Анекдоты про Фокусы и Фокусников…

Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про фокусника и его фокусы: распилы вдоль и поперек, кроликов из шляпы, карты и другие выкрутасы!

🎇🎩🎇Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика:
— Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
🎇🎩🎇Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая с недоумением:
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
🎇🎩🎇Мужчина выходит из цирка:
— Все говорили, что эти фокусы для дураков, а мне понравилось!
🎇🎩🎇Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.

🎇🎩🎇Когда женщину распиливают на сцене — это фокус, когда жена пилит дома мужа — это жизнь.
🎇🎩🎇К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?
🎇🎩🎇Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта каляку-маляку — она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошёл?
🎇🎩🎇— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся…
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
— Из рукава выпало…
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму… из штанины вывалился…
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уже не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… А где подсудимый???

🎇🎩🎇«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.
🎇🎩🎇На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!». Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
🎇🎩🎇Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
🎇🎩🎇Выступление фокусника в сумасшедшем доме:
— Сейчас я вам покажу очень страшный фокус!!! Нервных прошу удалиться!!!

🎇🎩🎇Сидит, значит, Дэвид Копперфильд с таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд накрывает его тряпкой, резко сдёргивает:
— Хоп!.. — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
Таможенник дышит на печать и шлепает ею в декларацию.
— Хоп!.. — зеленый горошек.
🎇🎩🎇У ассистентки фокусника распил — это единственный постоянный заработок.

🎇🎩🎇— Алло, это цирк?
— Да, цирк.
— Вам требуются на работу фокусники?
— А что вы умеете?
— Я умею передавать запахи на большие расстояния.
— Не говорите ерунду, это невозможно, и не дышите на меня перегаром!
🎇🎩🎇Директор цирка говорит фокуснику, который пришел наниматься на работу:
— Вам не повезло! Сегодня у меня уже было 10 посетителей, и я им всем указал на дверь.
— Я знаю. Этими десятью посетителями был я!
🎇🎩🎇Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Говорю мужу:
— Дорогой, зажги огонь под водой.
— Огонь?! Под водой?!! Что я тебе, фокусник, что ли?

🎇🎩🎇Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек!?
— А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
🎇🎩🎇Иллюзионист говорил:
— Хотите — верьте, хотите — нет, но мои голуби влетают в копеечку!
🎇🎩🎇В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
🎇🎩🎇Один приятель спрашивает у фокусника:
— Скажи, пожалуйста, почему тебе так везет, когда ты играешь на деньги в карты и так не везет на скачках?
Фокусник отвечает:
— А ты когда-нибудь пробовал спрятать лошадь в рукав?

🎇🎩🎇Фокусник на сцене:
— Мне нужен доброволец!
В зале встает мужчина. Фокусник:
— Нет, не вы!
В зале встает женщина. Фокусник:
— Нет, не вы!
Фокусник:
— Вадим, поднимайтесь на сцену. Мы ведь с вами никогда не встречались, правда?..
🎇🎩🎇В цирке:
— Вы — укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
— В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.
🎇🎩🎇Крошка-кролик спросил у мамы:
— Мамочка, откуда я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, — ответила мама.
🎇🎩🎇Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену пополам. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
— Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого мошенничества!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger