Предлагаем Вашему вниманию необычную коллекцию шуток про ИМЕНА…
👫👪👫Даже в сказках, где все возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая — это две разные Василисы.
👫👪👫Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, годика по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
👫👪👫«Этот, как его» — самый вспоминаемый человек всех времен.
👫👪👫Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
👫👪👫— До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
— Один.
— Не может быть!
— Может. Имя-то редкое.
👫👪👫— Ты никому не нравишься.
— Никомуне? Кто такая Никомуна? Она из Японии, да? Круто!
👫👪👫Завели котёнка, выбираем ему имя.
— Давай назовём Пиксель?
— Почему Пиксель?
— Потому что мелкий!
— Так он вырастет.
— Будем считать, что поменяли разрешение экрана!
👫👪👫В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии…
👫👪👫Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становится ясно, почему урагану дают женское имя.
👫👪👫Только что звонок с незнакомого номера. Взвинченный женский голос:
— Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!
— Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!
— Ой! Извините…
— Я же дал слово! Имя!?
— А правда позвоните?
👫👪👫Сисадмин:
— Ну, и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис…
👫👪👫Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Мое имя было первое в списке в школьном журнале…
👫👪👫Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!
👫👪👫— Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере…
👫👪👫Жизнь у меня сразу как-то сразу не сложилась — сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в речку мячик…
👫👪👫На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
— Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе…
— О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
— Да?! — удивляется блондинка.
— Ну, конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется…
👫👪👫Если у меня родятся близнецы, назову их одинаковыми именами. Пусть они сами путаются, кто из них кто.
👫👪👫— У меня жена — что надо.
— Такая классная?
— Нет, стоит её назвать по имени, она отвечает: «Что надо?»
👫👪👫Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
👫👪👫— Девушка, какое у вас имя?
— Ирина!
— Вау! А отчество?
— Алексеевна!
— Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
👫👪👫И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
👫👪👫— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается…
👫👪👫Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
👫👪👫Самое худшее в расставании — это то, что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
👫👪👫А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
👫👪👫— Мерзавец, ты назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!?
— Лена, я потерял не совесть, а очки!
👫👪👫Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что «Витин муж» звучит несколько двусмысленно.
👫👪👫Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
👫👪👫— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..
👫👪👫Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
👫👪👫Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
👫👪👫— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
👫👪👫Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
👫👪👫— Зовут-то тебя как?
— Как Ваню.
— Какого еще такого Ваню?
— Да, собственно, как любого Ваню.
👫👪👫Почему в имени Геннадий две буквы «Н»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?
👫👪👫— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
👫👪👫Три вещи мне никак не удаётся запомнить: во-первых — имена; во-вторых — лица… а какая же третья?
👫👪👫— А я, как женился, стал собраннее и внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…
👫👪👫Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной…
👫👪👫— Ты меня не любишь!
— Да я из-за тебя всех женщин в телефоне мужскими именами подписываю.
👫👪👫Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.
👫👪👫— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял…
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим…
👫👪👫— Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!
👫👪👫Интеллигентная женщина в летах разговаривает по телефону на улице: «Да, лол… Вот, лол, ты представляешь?..» Лишь спустя 50 метров до меня дошло, что имя собеседницы — Лола.
👫👪👫Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
— А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
👫👪👫Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический университет без экзаменов.
👫👪👫Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
👫👪👫В Закобякино прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла 1-е место.
👫👪👫— Как тебя зовут?
— Меня Ксюша. А вас?
— Красивое имя. Роман.
— Спасибо.
— Я про свое имя.
👫👪👫Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
👫👪👫У меня редкое имя, и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тёзку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
👫👪👫Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
👫👪👫Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgТt_fх32!b, кыс-кыс-кыс…
👫👪👫— А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
— Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.
👫👪👫Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
👫👪👫— А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред! Кстати, а как зовут того, кто тебе это сказал?
👫👪👫Разговаривают две блондинки:
— У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
— Ну… кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!
👫👪👫— Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты что, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
👫👪👫А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
👫👪👫— Ладно, Саша, давай. Я тебя вечером наберу.
— Дорогая, ты совсем с ума сошла? Зачем ты дала имя ванной!?
👫👪👫Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.
👫👪👫Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
👫👪👫Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
👫👪👫— У тебя вчера жена родила?
— Да.
— Поздравляю. Как назвали?
— Наташей.
— Замечательное имя.
— Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
👫👪👫Не нашла свое имя на бутылке Кока-Колы, обиделась… Купила коньяк!
👫👪👫Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница… Такую можно любить уже только за имя.
👫👪👫— Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
— Извините, но я — не Андрюша.
— Как? Ну, ты даешь… И имя поменял?!
👫👪👫Везение — мое второе имя. Первое, кстати, Не.
👫👪👫— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем…
👫👪👫— Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
— Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!
👫👪👫Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё? Китаец, что ли?
👫👪👫В Москве возрастает тенденция называть детей редкими и необычными именами. Среди других редких имен, которые отметили в столичном управлении ЗАГС, — Искра, Мальвина, Север, Северина, Весна, Океана, Марс, Цезарь, Люций, Люцифер и Оливье.
ЗАГС 2038 год:
— Согласен ли ты, Цезарь, взять в жены Оливье?
— Да
— Согласна ли ты, Оливье, взять в мужья Цезаря?
— Да
— Властью данной мне… обьявляю вас САЛАТОМ.
👫👪👫Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
— Привет, как дела?
— Отлично. Воспитываю двух сыновей.
— Здорово! И как их зовут?
— Сименс и Аристон.
— Хм… а у меня дочка Даша.
— Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени?!
👫👪👫Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
👫👪👫— Леха, как дочь-то назвал?
— Полина Викторовна…
👫👪👫— Ну, идёмте, ребята!
— Слышь, ты кого теребятами назвал?!
👫👪👫Детсво у меня было трудное. До 5 лет я думал, что меня зовут ЗАТКНИСЬ!
👫👪👫На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.
— Как тебя зовут, мальчик?
— Так же как и папу.
— А как зовут папу?
— Да точно так же как и меня!
— А как же зовут вас обоих?
— Одинаково!
👫👪👫Парень спрашивает у своего телефона:
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!
👫👪👫— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей100, Сергей200, Сер-Гей или Серг-ей.
👫👪👫Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.
👫👪👫— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины…
👫👪👫Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
👫👪👫На могиле Ивана Ивановича Иванова венки: «Мужу», «Другу», «Образцу для заполнения».
👫👪👫— Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
— Я Наташа.
👫👪👫— Как вас зовут?
— Михаил, без «Ф»!
— Но в имени Михаил нет буквы «Ф»!
— Верно, я так и сказал…
👫👪👫— Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню, какое из них твоё.
👫👪👫Инна — это Нина, запутавшаяся в себе…
👫👪👫— Катя, валим отсюда.
— Я не Катя, я Валя.
— Валя, катим отсюда.
👫👪👫Мужчина сменил имя на Федот, и прямо в паспортном столе умер от икоты.
👫👪👫— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову ее «Ленусик», она выгонит меня из дома!
— Ну, по большому счету, твоя Натаха права…
👫👪👫— Мне нравится твое имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
👫👪👫— Как вас зовут?
— Василий!
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Да, кот Васька!
— К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!
👫👪👫— А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
— Тогда и я Петром.
— Ты чего это за мой повторяешь?
— А ты что, хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
👫👪👫— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
👫👪👫— Меня зовут есть.
— Хм-м-м… Довольно странное имя для девушки…
👫👪👫— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
👫👪👫И было у крановщика две дочки… Эльвира и Эьмайна.
👫👪👫У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
👫👪👫— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос из другой комнаты: «Потом, мам.»
👫👪👫Адекватность — мое второе имя. Первое, кстати, НЕ.
👫👪👫— Девушка, как вас зовут?
— Не важно…
— Выглядите так же!
👫👪👫Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?
👫👪👫Молодой человек знакомится:
— А как тебя зовут?
— Фаина.
Загадочно улыбается…
— Нет, только не это!
Задерживает дыхание…
— Не надо!!!
— ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ…
👫👪👫Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
👫👪👫— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
👫👪👫Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
👫👪👫Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
👫👪👫— Мам, я потерял надежду, что найду банку Кока-Колы с моим именем.
— Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся…
👫👪👫— Папа, а почему сестру зовут Машенька?
— Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..
👫👪👫Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…
👫👪👫Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем…
👫👪👫Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
— А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
👫👪👫Неопытный водитель Антон, узнал еще пятнадцать афоризмов на свое имя.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
