Вашему вниманию предлагаем анекдоты про пробки на дорогах: причины и последствия, потраченные нервы и время, объезды и проезды по обочине!
🚙🚚🚕🚌🚛Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
🚙🚚🚕🚌🚛А прикольно смотрится знак ограничения скорости в 100 км/ч, когда на него смотришь… вот уже 3 часа.
🚙🚚🚕🚌🚛Если автомобильные пробки нельзя ликвидировать, значит нужно сделать их управляемыми и максимально комфортными. Установить точное время вынужденной остановки, к примеру — пять минут, наполнить сервисом — пустить лоточников и разносчиков горячих и холодных напитков.
🚙🚚🚕🚌🚛Пробки оценивают, как стихийное бедствие — в баллах.
🚙🚚🚕🚌🚛Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
🚙🚚🚕🚌🚛— Дорогая, стою в пробке на Тверской, в ЗАГС приехать не смогу… выходи за кого-нибудь другого…
🚙🚚🚕🚌🚛— Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
— Ты же в ста метрах отсюда живешь!
— Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
🚙🚚🚕🚌🚛Вчера в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин…
🚙🚚🚕🚌🚛— Помни, Золушка, что ровно в двенадцать…
— Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах — двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве… О-о-очень красиво…
🚙🚚🚕🚌🚛Дороги все забиты, полез в Яндекс.Пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.
🚙🚚🚕🚌🚛— Чему Вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.
🚙🚚🚕🚌🚛Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
🚙🚚🚕🚌🚛На дороге заглох шикарный «Mercedes». Пробка. Водители сигналят. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
🚙🚚🚕🚌🚛Москвичи в пробках — самая массовая популяция буддистов: никаких планов на будущее, доверие промыслу и отрешенность.
🚙🚚🚕🚌🚛Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает ее, я включаю. Мужик чертыхнулся, снял панель и убрал в бардачок.
🚙🚚🚕🚌🚛Машина — это свобода!!! Хочу — встану в эту пробку, не хочу — в другую.
🚙🚚🚕🚌🚛Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
🚙🚚🚕🚌🚛Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
🚙🚚🚕🚌🚛Короткое взмаргивание аварийкой, когда кого-то пропускаешь в пробке, напоминает мне небрежно брошенное: «спс».
🚙🚚🚕🚌🚛Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено: «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
🚙🚚🚕🚌🚛Машина в пробке, то же самое, что детские ходунки: есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки…
🚙🚚🚕🚌🚛Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у жителей мегаполисов это называется съездить на дачу.
🚙🚚🚕🚌🚛С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу… причем в любом месте!..
🚙🚚🚕🚌🚛Паша купил «Mercedes» и простоял в пробках полдня.
Саша купил подержанный «ВАЗ-2103» и тоже простоял в пробках полдня.
А если нет разницы — зачем платить больше?
🚙🚚🚕🚌🚛В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Lаmbоrghini «, сошел с ума от радости…
🚙🚚🚕🚌🚛Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня…
🚙🚚🚕🚌🚛День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.
🚙🚚🚕🚌🚛Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
🚙🚚🚕🚌🚛Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
🚙🚚🚕🚌🚛— Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!!
— Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!
🚙🚚🚕🚌🚛В Москве научиться хорошо водить машину — плевое дело. А чего там учиться: встал в пробку и стой!
🚙🚚🚕🚌🚛Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу, сидя на асфальте.
🚙🚚🚕🚌🚛Для «КамАЗа» в пробке кабриолет — это пепельница.
🚙🚚🚕🚌🚛— Ну, ты где?
— Я стою в пробке в центре уже второй час!
— А я тебе говорил, что опять всё перерыли, и чтобы ты оставила машину дома.
— Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
🚙🚚🚕🚌🚛Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
🚙🚚🚕🚌🚛Ехал в Яндекс.Такси и попал в Яндекс.Пробку…
🚙🚚🚕🚌🚛У московских водителей после празднования Нового Года никак не получаются пробки на дорогах. За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
🚙🚚🚕🚌🚛Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать сотрудников ГАИ, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
🚙🚚🚕🚌🚛В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
🚙🚚🚕🚌🚛Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по причине того, что «ну, и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней мучиться».
🚙🚚🚕🚌🚛Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.
🚙🚚🚕🚌🚛Еду утром на работу, пробка. Впереди меня «Lехus» с надписью на стекле: «Продаю». Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: «Господи, хоть бы не купить!»
🚙🚚🚕🚌🚛В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.
🚙🚚🚕🚌🚛Половина пробок на дорогах из-за того, что «Ока» не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.
🚙🚚🚕🚌🚛— Развелось же этих автомобилистов, — ворчат, стоя в пробках, автомобилисты.
🚙🚚🚕🚌🚛Пробки. Мужик на легковушке едет за грузовиком. На каждом светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового автомобиля разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но что ты делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — шесть тонн. А в кузове — восемь тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум две тонны все время летали, а то ось не выдержит.
🚙🚚🚕🚌🚛Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
🚙🚚🚕🚌🚛У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
🚙🚚🚕🚌🚛Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!
🚙🚚🚕🚌🚛Московские пробки. Срочное объявление в Интернете: «Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино.»
🚙🚚🚕🚌🚛Двойной облом: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
🚙🚚🚕🚌🚛Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.
🚙🚚🚕🚌🚛Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет…
🚙🚚🚕🚌🚛Блондинка останавливается перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю, как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Да вы что? Это же зебра!
🚙🚚🚕🚌🚛Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека…
🚙🚚🚕🚌🚛В Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги – это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.
🚙🚚🚕🚌🚛Только у нас, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.
🚙🚚🚕🚌🚛Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.
🚙🚚🚕🚌🚛Губит людей не пиво, губит людей двенадцатичасовой часовой рабочий день, зарплата 15.000 рублей и пробки.
🚙🚚🚕🚌🚛— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
