Анекдоты про Театр…

Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдотичные истории, творящиеся в театре: на сцене и на галерке, в гардеробе и в буфете, ну, и в гримерке!

✋🎭✋— Простите, а сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
✋🎭✋— От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
— Вы режиссер?
— Нет, осветитель.
✋🎭✋В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
✋🎭✋Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре.
✋🎭✋Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.
✋🎭✋Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают… видимо, помогает.
✋🎭✋Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
✋🎭✋В театре:
— Тише, увертюра!
— От увертюры слышу!
✋🎭✋В жизни, как в театре — у кого-то главные роли, у кого-то второстепенные, а ещё есть зрители, статисты и хлопальщики.
✋🎭✋Приемные экзамены в Театральный вуз:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Иван Тургенев, «Муму», монолог Герасима!
✋🎭✋Объявление в театре. Меняем двух заслуженных на одного талантливого.
✋🎭✋Профессор — студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично, тогда я позову суфлера.

✋🎭✋Весь мир — театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.
✋🎭✋В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
— Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?
— Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!
✋🎭✋Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.
✋🎭✋Критик о театральной премьере:
— Восхищенные зрители встретили любимых актёров столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.
✋🎭✋Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
— Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
✋🎭✋Режиссёр говорит актрисе:
— Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла бесцветной. В ней не было никакой выразительности.
— Возможно, но у меня большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
— А что случилось?
— Меня бросил муж.
✋🎭✋Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос: не «На что?», а «За что?»
✋🎭✋— Понравилось тебе вчера в театре?
— Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел… А ты?
— А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрасном месте и всё слышал, и всё видел…
✋🎭✋В театре под открытом небом было настолько неубедительное представление, что зрители хлопали, только пытаясь убить комаров.
✋🎭✋Критик режиссеру:
— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Нет, выспался в театре.
✋🎭✋— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
✋🎭✋Театральный режиссер актрисе:
— Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
— Проклятый гвоздь в туфле…
— Ради бога не выдергивайте его до конца сезона!

✋🎭✋Муж жене:
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
— Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты ведь уже на завтра!
✋🎭✋Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходят люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову полицейского!
Приходит полицейский.
— Значит так, ноги уберите!
Человек молчит.
— Вы что, совсем офигели? Я сказал, ноги уберите!
Молчание.
— Вы что, меня не слышите? Откуда Вы такие взялись?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона…
✋🎭✋Блондинка спрашивает парня:
— Где вы работаете?
— В анатомическом театре.
— О, актер! Такая романтическая профессия.
✋🎭✋Самый стеснительный человек в мире умер от стыда, когда у него в театре зазвонил телефон.
✋🎭✋В театре идёт репетиция. Молодая актриса, играющая роль покинутой женщины, проводит сцену так неестественно, что режиссёр в отчаянии кричит:
— Послушайте, у вас всё выглядит фальшиво! Поставьте себя на место героини! Представьте, что вас бросил любимый. Что бы вы сделали?
— Нашла бы себе другого.
✋🎭✋Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто, тогда начинается цирк!



✋🎭✋В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Коллега! Что за фигню нам показывают?!
✋🎭✋Вчера с женой ходили в театр на премьеру. До сих пор в голове крутится вопрос: «Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?»
✋🎭✋Вся жизнь — театр, а я упал со сцены.
✋🎭✋— Представляешь, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел раньше.
✋🎭✋— Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
— А в какой? В Большой?
— Не волнуйся! Поместишься!
✋🎭✋Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

✋🎭✋Я смотрю, зритель уже потянулся к выходу, а это значит, наш спектакль набирает обороты.
✋🎭✋Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
— «Золотой ключик или Приключения Буратино».
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!
✋🎭✋— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…
— В чем же?
— Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
— Почему?
— Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
✋🎭✋— Вашу пьесу я прочитал, но ставить ее не буду — я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте нет мата!
— В тексте нет, а в зале будет!
✋🎭✋Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
✋🎭✋— Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр…
— В театр?!!!
✋🎭✋Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти, как бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, а я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!
✋🎭✋— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили.
— Так это артист, ему выступать…
✋🎭✋Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
✋🎭✋Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда еще я так не ждал поезда».
✋🎭✋— Кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет!
✋🎭✋— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

✋🎭✋Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
✋🎭✋Режиссёр хвастается приятелю:
— И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. Нам аплодировали стоя!
— И что же такого было нарисовано на занавесе?
✋🎭✋— Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
— На сайте знакомств познакомились?
— Не… У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.
✋🎭✋Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.
✋🎭✋Третий звонок в антракте означает: «Уважаемые зрители, при буфете работает театр!»
✋🎭✋Идёт интервью с артистом. Вопрос о творческих планах.
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…
— Ясно… А ещё?
— А ещё я бы хотел сыграть Герасима…
— А это еще почему?
— Чтобы текст не учить!
✋🎭✋Молодой актер обращается к своей невесте:
— Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
— Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?
✋🎭✋В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.
✋🎭✋Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
— Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
— Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
— Я вам так, мужики, скажу: «Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр».
✋🎭✋На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
✋🎭✋Три приятеля собираются пойти в театр:
— Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— М-м-м… Сразу видно, что ты заядлый театрал.
— Пф-ф-ф… Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.
✋🎭✋В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день, или женитьба Фигаро». Публика возмущается: скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

✋🎭✋Зритель уходит со спектакля после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
✋🎭✋— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.
✋🎭✋В гардеробе театра.
— Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется!
— Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.
✋🎭✋Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
— Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…
На заднем ряду:
— Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
✋🎭✋Конферансье в Одесской филармонии:
— «Каприз 23», исполняет Берта Гинзбург.
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещe и нумерует!
✋🎭✋Театр, закрытие сезона. Идет всетеатральная тусовка, пьют, шумят, веселятся. В гримерке одиноко сидят пожилой трагик и комик.
Трагик:
— Не пригласили. Не помнят.
Комик:
— Не пригласили. Помнят!
✋🎭✋Стоят два актера перед выходом на сцену — волнуются страшно. Один другому:
— Вась, глянь — у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
— Да все хорошо, а у меня — глянь, Петь!?!
— Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе трава, на траве дрова…»
Громкий шепот со сцены:
— Пятая и шестая снежинки — на выход…
✋🎭✋Вся жизнь — театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
✋🎭✋В театре после антракта:
— Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
— Да.
— Пойдем, милая, это наш ряд.
✋🎭✋У одной девушки было в «Инстаграме» очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger