Анекдоты про Ключи…

Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про ключи: разводные и гаечные, потерянные и забытые, от квартиры, от сейфа и ключ зажигания автомобиля!


ключ

🔑🔓🔑
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
🔑🔓🔑
— Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: «Ура! Я, наконец, нашла ключи!»
— Ну, да…
— Ты не видел, куда я их потом положила?
🔑🔓🔑
Брелок для ключей — это такая маленькая вещица, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
🔑🔓🔑
Я закрыл дверь ключом. Мозг:
— Подёргай за ручку!
Я:
— Зачем?
Мозг:
— Ну, надо…
🔑🔓🔑
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи, и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
🔑🔓🔑
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
🔑🔓🔑
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
🔑🔓🔑
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
— Ну, и что с моей машиной?
— Не знаю, пока могу сказать, что ключ зажигания в полном порядке.
🔑🔓🔑
Лайфхак. Если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак — они в ладони.



🔑🔓🔑
— Знаешь, что такое «мажор в миноре»?
— Что-то из музыки?
— Нет. Это когда папа забрал ключи от «Феррари».
🔑🔓🔑
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
🔑🔓🔑
В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены…
🔑🔓🔑
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.
🔑🔓🔑
Экзамен по вождению автомобиля:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того дурака, который ее толкает!
🔑🔓🔑
Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась, ключ в двери сломался — зайти не могу.
🔑🔓🔑
У системных администраторов есть все пароли и «они знают про нас действительно всё». Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся системные администраторы и уборщицы, миру вообще крышка.
🔑🔓🔑
А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.
🔑🔓🔑
Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:
— Выдайте мне, пожалуйста, ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой. Кто же, кроме меня, полы там вымоет?



🔑🔓🔑
— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
🔑🔓🔑
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм… интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
— Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..
🔑🔓🔑
Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
🔑🔓🔑
— Ты скрипичный ключ видел?
— У тебя что — скрипка захлопнулась?
🔑🔓🔑
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
🔑🔓🔑
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, и сама звонит в звонок.
— А у меня не звонит.
— Да-а-а, глуповата…
— Нет, просто у нее свой ключ есть.

ключ от квартиры

🔑🔓🔑
Муж и жена в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
— Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры — в автомобиле, а автомобиль — в гараже…
🔑🔓🔑
Разговор двух цирковых артистов:
— Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А в чем дело?
— Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
🔑🔓🔑
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
🔑🔓🔑
Студент, сняв комнату, просит хозяина:
— Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
— А может, лучше сразу поставим дверь-турникет?
🔑🔓🔑
Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.
🔑🔓🔑
— Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
— Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…



🔑🔓🔑
— Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
🔑🔓🔑
Подруги разговаривают:
— Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
— Кулон, колечко и сережки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
— Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
🔑🔓🔑
Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз???
🔑🔓🔑
О двойных стандартах: когда я взял, чтобы размешать яйцо, ложку вместо венчика — я «идиот», а когда мы полчаса ищем ключи от машины, опаздывая на встречу, а ключи оказываются в клатче у неё в руках — «она устала».
🔑🔓🔑
Ну, вот что вы знаете об оптимизме?! Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём-то мы на девятом этаже.
🔑🔓🔑
Горничная говорит хозяйке:
— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас!
— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!



🔑🔓🔑
На работе дверь закрывается на три замка, навесных. Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже. Я устал в Форт Боярд каждый день играть…
🔑🔓🔑
Если вы забыли или потеряли ключи от дома, просто сломайте замок морально. Расскажите ему, какой он бесхарактерный неудачник, и просто посмейтесь над его глупой мечтой стать поэтом. Уверяем вас, он этого не выдержит.
🔑🔓🔑
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
— Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
— А что случилось? — встревожился рыцарь.
— Ты ведь дал мне не тот ключ!
🔑🔓🔑
— Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
— На гаечный ключ, кинь над собой.
🔑🔓🔑
— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и…
— Звучит убедительно, проходите.
🔑🔓🔑
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
🔑🔓🔑
— Такое состояние — вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то…
— У меня так было, когда я ключи проглотил.
🔑🔓🔑
— Кто у вас выгуливает собаку?
— Никто, у нее свой ключ.
🔑🔓🔑
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!



🔑🔓🔑
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!
🔑🔓🔑
Пьяный муж возвращается домой и орет:
— Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ!!!
🔑🔓🔑
Мужчина из окна квартиры кричит шестилетнему пареньку, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Мальчик не хочет пинать, ожидая какого-то подвоха. Наконец, мужчина из окна говорит:
— Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал…
🔑🔓🔑
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает сотрудник ГИБДД и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи сотруднику ГИБДД и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
🔑🔓🔑
— Серега, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да, на ключ.
— На два оборота?
— Да, на два.
— Так, парни, Сереге больше не наливать — мы же в палатке!
🔑🔓🔑
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю… Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
🔑🔓🔑
Покупал на днях велосипед, разговорился с продавцом о прикольных покупателях. Вершина его хит-парада — паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На расспросы ответил:
— Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну, я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет.
— А что гопота? Избили?
— Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись, смеялись очень. Один руку пожал, сказал, что с таким пошел бы в разведку.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


ключ или брелок