Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про ключи: разводные и гаечные, потерянные и забытые, от квартиры, от сейфа и ключ зажигания автомобиля!

— Ну, да…
— Ты не видел, куда я их потом положила?
— Подёргай за ручку!
Я:
— Зачем?
Мозг:
— Ну, надо…
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
— Ну, и что с моей машиной?
— Не знаю, пока могу сказать, что ключ зажигания в полном порядке.
— Что-то из музыки?
— Нет. Это когда папа забрал ключи от «Феррари».
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены…
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того дурака, который ее толкает!
— Выдайте мне, пожалуйста, ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой. Кто же, кроме меня, полы там вымоет?
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм… интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
— Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..
— У тебя что — скрипка захлопнулась?
— У меня собака подходит к двери, и сама звонит в звонок.
— А у меня не звонит.
— Да-а-а, глуповата…
— Нет, просто у нее свой ключ есть.

— Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры — в автомобиле, а автомобиль — в гараже…
— Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А в чем дело?
— Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
— Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
— А может, лучше сразу поставим дверь-турникет?
— Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…
— Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
— Кулон, колечко и сережки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
— Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас!
— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!
— Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
— А что случилось? — встревожился рыцарь.
— Ты ведь дал мне не тот ключ!
— На гаечный ключ, кинь над собой.
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и…
— Звучит убедительно, проходите.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
— У меня так было, когда я ключи проглотил.
— Никто, у нее свой ключ.
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!
— Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ!!!
— Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал…
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи сотруднику ГИБДД и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
— Закрыл.
— На ключ?
— Да, на ключ.
— На два оборота?
— Да, на два.
— Так, парни, Сереге больше не наливать — мы же в палатке!
— Зачем ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю… Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
— Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну, я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет.
— А что гопота? Избили?
— Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись, смеялись очень. Один руку пожал, сказал, что с таким пошел бы в разведку.
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
