Вашему вниманию предлагаем анекдоты про сковородки: которые кормят, которыми воспитывают и наказывают, которые пригорают и забывают помыть!
🍳🍳🍳Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
🍳🍳🍳Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
🍳🍳🍳— О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
— Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!
🍳🍳🍳Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
🍳🍳🍳Пьяный муж возвращается домой ночью, открывает дверь, перед ним жена. В руках сковородка… Муж:
— Всё нормально, иди спать… Я не голодный.
🍳🍳🍳Если в руках у женщины сковородка — еще не факт, что будут котлеты!
🍳🍳🍳— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
— Хм-м-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!
🍳🍳🍳Когда муж пришёл с работы ему не была рада ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка…
🍳🍳🍳— Дай сковородку…
— Зачем?
— Жарить…
— СКОВОРОДКУ?!
🍳🍳🍳Я как-то решила выпендриться и перевернуть блин на сковородке, подкинув его. Рука у меня сильная, а потолки низкие…
🍳🍳🍳Врач «Скорой Помощи», осматривая мужа:
— Как произошло несчастье?
Жена:
— Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.
🍳🍳🍳Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, что замуж ее выдать будет нелегко.
🍳🍳🍳Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
🍳🍳🍳— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.
🍳🍳🍳— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить…
🍳🍳🍳Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием…
🍳🍳🍳Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
🍳🍳🍳Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я сам нажарил картошечки с мяском, и всё это съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
🍳🍳🍳— Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и всего прочего можно, а фото новой любовницы нельзя?
— Кто тебе это сказал?
— Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородкой.
🍳🍳🍳Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
🍳🍳🍳Маленькие хитрости… Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
🍳🍳🍳— Научился подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить…
🍳🍳🍳Старший опергруппы звонит в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой восемь раз за то, что он ступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый…
🍳🍳🍳Сухие цифры статистики… 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «Блин, ещё и сковородка!»
🍳🍳🍳Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…
🍳🍳🍳Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой… Врач:
— Да что с вами случилось-то???
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил скрыться!
🍳🍳🍳В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
🍳🍳🍳Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
🍳🍳🍳Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
🍳🍳🍳Жена мужу:
— Еще раз пошутишь о моей фигуре — получишь сковородкой в лоб! Ты меня понял?!
— Да, абсолютно.
— Ну, и что же ты понял?
— Что твой лишний вес мне реально угрожает.
🍳🍳🍳Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя… Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю! Патологоанатом…
🍳🍳🍳Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.
🍳🍳🍳— Мам, а почему плита такая грязная?
— Папа яичницу пожарил.
— Прямо без сковородки?..
🍳🍳🍳Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
🍳🍳🍳Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо — поджарь на сковородке.
Обалдевший муж восклицает:
— А водку-то зачем?!
— Да ты со своей водкой уже последние мозги пропил. Я же сказала: «Вот кусок мяса, поджарь на сковородке.»
🍳🍳🍳Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.
🍳🍳🍳Я замахнулся на неё и спросил:
— Страшно?!
А она врезала мне сковородкой и спросила:
— Больно?!
🍳🍳🍳Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?
🍳🍳🍳Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
— Энрике, а почему у Вас в доме все сковородки без ручек?
— А у меня жена известная теннисистка!
🍳🍳🍳Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и как дать ему по башке!
🍳🍳🍳Один человек заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
— Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
— Я не знаю, — ответила молодая супруга, — моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
— Скажи, мама, — спросила дочь, — почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
— Я не знаю, — ответила мама, — так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
— Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
— Не знаю, — ответила бабушка, — моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
— Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
— А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
🍳🍳🍳На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку. А жена мужу — каску.
🍳🍳🍳Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет;
2. думаешь;
3. лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию…
🍳🍳🍳Будет и на моей сковородке золотая рыбка…
🍳🍳🍳Судья:
— Почему вы ударили жену?
— Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку… И тут она поворачивается ко мне спиной!
🍳🍳🍳Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: «Да, дорогая!» — получишь по башке сковородкой!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
