Анекдоты про курильщиков – это веселые наблюдения за приключениями любителей пагубной привычки.
🚬🚭🚬Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури.
Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!
🚬🚭🚬— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить… А ты?
— Ну, не знаю… Я могу бросить универ…
🚬🚭🚬Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.
🚬🚭🚬Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.
— И потом табак деформирует голос!
— Да-да, особенно меняет его тон!
— Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.
🚬🚭🚬В темном переулке мужика останавливают два амбала:
— Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
— Когда вы уже накуритесь?
🚬🚭🚬— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.
— Ну — наверняка, он теперь сигареты не курит!
— Да, теперь он их ест…
🚬🚭🚬Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет… «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…
🚬🚭🚬Купил фитнес-трекер и очень доволен. Теперь каждый час он вибрирует и пишет: «Уже час без движения, время для активности», — и тем самым напоминает, что пора идти покурить.
🚬🚭🚬Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
🚬🚭🚬— Можно ли курить без вреда для здоровья?
— Можно, и даже с двойным удовольствием.
— И как же это?
— Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
🚬🚭🚬Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
🚬🚭🚬Беседуют два приятеля:
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
— Что именно? Пить или курить?
— Да нет, читать.
🚬🚭🚬В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
🚬🚭🚬Не обижай курящих — им и так жить меньше!
🚬🚭🚬Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.
🚬🚭🚬— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леша, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!
🚬🚭🚬Разговаривают два парня:
— Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что… На ящик пива попал…
🚬🚭🚬— Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
— Ну, и курите свою сметану!
🚬🚭🚬Курение вредит только при жизни…
🚬🚭🚬Курение — это медленная смерть:
— А мы и не торопимся!
🚬🚭🚬Курить легкие сигареты — все равно, что намыливать удавку детским мылом.
🚬🚭🚬Бросил курить почти три месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: Приходится чаще менять носки!
🚬🚭🚬— Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
— Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо…
🚬🚭🚬Разговаривают два курильщика:
— Ты же вроде курить бросал?
— Да что-то не добросил!
🚬🚭🚬Увидев табличку с надписью: «Курить строго запрещается!» — закурил… мягко так, по-доброму.
🚬🚭🚬Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
🚬🚭🚬— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой-то не курит!
🚬🚭🚬Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
🚬🚭🚬— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?
🚬🚭🚬— Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты вы не курите?
🚬🚭🚬— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
🚬🚭🚬— Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их…
🚬🚭🚬Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
🚬🚭🚬— Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну, и?.. Бросил курить?
— Не успел.
🚬🚭🚬— Фу, ты курила?
— Но я же курю электронные сигареты!
— Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
🚬🚭🚬Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
🚬🚭🚬Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
🚬🚭🚬На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
🚬🚭🚬— Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
— Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
🚬🚭🚬На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая «Беломорину», и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор, много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами то курите!
— Да, курю, но я ведь по врачам не шляюсь!
🚬🚭🚬Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
🚬🚭🚬Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.
🚬🚭🚬Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на луну.
🚬🚭🚬Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей…
🚬🚭🚬Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья.
🚬🚭🚬Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
— Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает:
— Нет!
— Ну, значит у тебя сарай горит!
🚬🚭🚬Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
🚬🚭🚬— Девушка, вы курите?
— Только после секса.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.
🚬🚭🚬«Сосиски куриные». Прочитал состав — есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
🚬🚭🚬Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
🚬🚭🚬Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
🚬🚭🚬— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
🚬🚭🚬Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
🚬🚭🚬Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
🚬🚭🚬В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
🚬🚭🚬— Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
— 145 рублей.
🚬🚭🚬— Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну, так это по пьяни…
🚬🚭🚬Места для курения в ресторане — все равно как участки для мочеиспускания в бассейне…
🚬🚭🚬Самая веская причина для отказа от курения, когда после «задержите дыхание» на флюорографии, впадаешь в кому.
🚬🚭🚬Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны легкие?
🚬🚭🚬— А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
— Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!
🚬🚭🚬Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку «Родопи» и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку… С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
🚬🚭🚬Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
🚬🚭🚬Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
🚬🚭🚬Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.
🚬🚭🚬Доктор — пациенту:
— Курите?
— Не совсем…
— Как это?
— Я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
— Не совсем…
🚬🚭🚬— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека, животворящая делает!
🚬🚭🚬— Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! — сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.
🚬🚭🚬Бросаю курить. День седьмой… Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
🚬🚭🚬Разговариваю с заядлым курильщиком:
— В каком возрасте начал курить?
— В семь лет.
— Папа небось курил?
— И папа и мама.
— А кто тебе дал первую сигарету?
— Сестра.
🚬🚭🚬Теперь если забыл зажигалку и надо прикурить на улице, надо искать какого-нибудь деда. У всех остальных айкосы и вейпы.
🚬🚭🚬Все вокруг меня бросили курить, один я держусь — вот это сила воли!
🚬🚭🚬— Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
— А зачем такая точность?
— А нефиг курить!
🚬🚭🚬Пожарник рассказывает: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым — мне все-таки страшно. Вот поэтому я и не курю».
🚬🚭🚬Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
🚬🚭🚬— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
🚬🚭🚬Мужчина подходит к газетному киоску:
— У вас «Огонька» не найдется?
— Сигареты не курю и другим не рекомендую.
— Так я про журнал.
— А журналы курить — это вообще извращение какое-то!
🚬🚭🚬Сигареты «Петр I» — проруби окно в легких!
🚬🚭🚬— Я возьму сигарету?
— Ты чего? В машине дети! Ты о них думаешь вообще?
— Да там ещё полпачки.
🚬🚭🚬Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
🚬🚭🚬Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
🚬🚭🚬Сигареты успокаивают. Ты точно знаешь, что тебя не распродадут на органы.
🚬🚭🚬— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 200 руб.
🚬🚭🚬В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
🚬🚭🚬— Курите?
— Вообще-то я курю только когда есть деньги, доктор. Ну, скажем, когда выдают зарплату…
— Ну, 2-3 сигареты в год — не страшно для здоровья.
🚬🚭🚬Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
🚬🚭🚬Приходит больной к врачу и говорит:
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
🚬🚭🚬Врач объясняет больному положение дел:
— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
🚬🚭🚬Объявление в травматологической больнице: «За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!»
🚬🚭🚬Курение сильно влияет на голос женщины, если сомневаетесь, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
🚬🚭🚬Больной только что перенес инфаркт миокарда. Пришёл в себя и спрашивает у врача:
— Доктор, а можно закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание.
🚬🚭🚬В поликлинике:
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 18.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
🚬🚭🚬— Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
— Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
🚬🚭🚬Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.
🚬🚭🚬Заика просит в табачном киоске:
— Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика):
— К-к-какой с-сорт?
— С-с-с-волочь!
— Т-т-таких н-н-не завозили.
🚬🚭🚬У табачного киоска:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…
🚬🚭🚬Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка — повысится… Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.
🚬🚭🚬Встречаются двое, один другого спрашивает:
— Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
— В одной клинике, где избавляют от желания курить.
— Но ты же сейчас куришь!
— Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
🚬🚭🚬Бросил курить сам — брось курить другому!
🚬🚭🚬Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
🚬🚭🚬— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотиками балуетесь?
— Нет.
— А как вы расслабляетесь?
— А я не напрягаюсь…
🚬🚭🚬Приезжает мужик с недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе…
🚬🚭🚬С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим.
🚬🚭🚬— Все, я завязал с сигаретами.
— Клёво. А что?
— Да, блин… Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: «А-а-а-а-нь [мама], давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился»…
🚬🚭🚬— Вася, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
— Скоро и поспать, гады, не дадут.
🚬🚭🚬Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
🚬🚭🚬Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.
🚬🚭🚬Решил дать бой пьянству, но с перекурами. А после победы можно и курение на поединок вызывать.
🚬🚭🚬«В 9 лет рановато читать Стивена Кинга… не находишь?» — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
🚬🚭🚬— Я веду здоровый образ жизни! — она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?!
— Преподаю ЗОЖ в старших классах…
🚬🚭🚬Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг у друга.
🚬🚭🚬Надпись: «Преждевременное старение!» — на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
🚬🚭🚬Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично.
🚬🚭🚬— Многие спрашивают меня, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger