Анекдоты про Курильщиков…

Анекдоты про курильщиков – это веселые наблюдения за приключениями любителей пагубной привычки.

Мне очень жаль, но сегодня я бросаю курить

🚬🚭🚬
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
🚬🚭🚬
– Можно ли курить без вреда для здоровья?
– Можно, и даже с двойным удовольствием.
– И как же это?
– Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
🚬🚭🚬
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
🚬🚭🚬
Беседуют два приятеля:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
– Что именно? Пить или курить?
– Да нет, читать.
🚬🚭🚬
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
– Дедушка, а сколько вам лет?
– Сто пятьдесят два.
– А вы пьете, курите?
– Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
🚬🚭🚬
Не обижай курящих – им и так жить меньше!
🚬🚭🚬
Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.
🚬🚭🚬
– Дима, ты что так часто куришь?
– Понимаешь, Леша, я волнуюсь.
– А за что ты волнуешься-то?
– За здоровье волнуюсь!
🚬🚭🚬
Разговаривают два парня:
– Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
– Ну и что?
– Что, что… На ящик пива попал…
🚬🚭🚬
– Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
– Ну, и курите свою сметану!
🚬🚭🚬
Курение вредит только при жизни…
🚬🚭🚬
Курение – это медленная смерть:
– А мы и не торопимся!
🚬🚭🚬
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.
🚬🚭🚬
Бросил курить почти три месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: Приходится чаще менять носки!
🚬🚭🚬
– Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
– Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо…
🚬🚭🚬
Разговаривают два курильщика:
– Ты же вроде курить бросал?
– Да что-то не добросил!
🚬🚭🚬
Увидев табличку с надписью: “Курить строго запрещается!” – закурил… мягко так, по-доброму.
🚬🚭🚬
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?


🚬🚭🚬
– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Но мой-то не курит!
🚬🚭🚬
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
🚬🚭🚬
– Ты когда-нибудь пил скотч?
– А ты когда-нибудь курил скрепки?
🚬🚭🚬
– Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
– Нет.
– А какие сигареты вы не курите?
🚬🚭🚬
– Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
– Нет, спасибо.
– А сигару?
– Они тоже продлевают жизнь?
– Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
🚬🚭🚬
– Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их…
🚬🚭🚬
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.
🚬🚭🚬
– Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
– Ну, и?.. Бросил курить?
– Не успел.
🚬🚭🚬
– Фу, ты курила?
– Но я же курю электронные сигареты!
– Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
🚬🚭🚬
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
🚬🚭🚬
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
🚬🚭🚬
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
🚬🚭🚬
– Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
– Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
🚬🚭🚬
На приеме у врача больной жалуется:
– Доктор, по утрам кашель замучил – просто дышать нечем!
Врач, доставая “Беломорину”, и разминая ее пальцами:
– Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
– Да-да, доктор, много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
– Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
– Доктор, но вы сами то курите!
– Да, курю, но я ведь по врачам не шляюсь!
🚬🚭🚬
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
🚬🚭🚬
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов – будущих.
🚬🚭🚬
Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на луну.
🚬🚭🚬
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей…


🚬🚭🚬
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья.
🚬🚭🚬
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
– Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает:
– Нет!
– Ну, значит у тебя сарай горит!
🚬🚭🚬
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
🚬🚭🚬
– Девушка, вы курите?
– Только после секса.
– И как часто?
– Уже полгода, как не курила.
🚬🚭🚬
“Сосиски куриные”. Прочитал состав – есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
🚬🚭🚬
Надпись на пачке сигарет “Курение ведет к медленной и болезненной смерти” как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
🚬🚭🚬
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
🚬🚭🚬
– Тут можно курить?
– Молодой человек, вы в библиотеке!
– (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
🚬🚭🚬
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
🚬🚭🚬
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
🚬🚭🚬
В подворотне:
– Сигареты есть?
– Нет.
– А если найду?
– Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
🚬🚭🚬
– Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
– 145 рублей.
🚬🚭🚬
– Я не пью и не курю!
– Так, погоди. Я видел, как ты курил!
– Ну, так это по пьяни…
🚬🚭🚬
Места для курения в ресторане – все равно как участки для мочеиспускания в бассейне…
🚬🚭🚬
Самая веская причина для отказа от курения, когда после “задержите дыхание” на флюорографии, впадаешь в кому.
🚬🚭🚬
Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны легкие?
🚬🚭🚬
– А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
– Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!
🚬🚭🚬
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку “Родопи” и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку… С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.


🚬🚭🚬
Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
– Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
🚬🚭🚬
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
🚬🚭🚬
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.
🚬🚭🚬
Доктор – пациенту:
– Курите?
– Не совсем…
– Как это?
– Я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
– А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
– Не совсем…
🚬🚭🚬
– А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
– Я же бросил пару месяцев назад.
– Вот что ипотека, животворящая делает!
🚬🚭🚬
– Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! – сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.
🚬🚭🚬
Бросаю курить. День седьмой… Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
🚬🚭🚬
Разговариваю с заядлым курильщиком:
– В каком возрасте начал курить?
– В семь лет.
– Папа небось курил?
– И папа и мама.
– А кто тебе дал первую сигарету?
– Сестра.
🚬🚭🚬
Теперь если забыл зажигалку и надо прикурить на улице, надо искать какого-нибудь деда. У всех остальных айкосы и вейпы.
🚬🚭🚬
Все вокруг меня бросили курить, один я держусь – вот это сила воли!
🚬🚭🚬
– Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
– А зачем такая точность?
– А нефиг курить!
🚬🚭🚬
Пожарник рассказывает: “Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым – мне все-таки страшно. Вот поэтому я и не курю”.
🚬🚭🚬
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
🚬🚭🚬
– У вас не будет сигаретки?
– У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
🚬🚭🚬
Мужчина подходит к газетному киоску:
– У вас “Огонька” не найдется?
– Сигареты не курю и другим не рекомендую.
– Так я про журнал.
– А журналы курить – это вообще извращение какое-то!
🚬🚭🚬
Сигареты “Петр I” – проруби окно в легких!
🚬🚭🚬
– Я возьму сигарету?
– Ты чего? В машине дети! Ты о них думаешь вообще?
– Да там ещё полпачки.
🚬🚭🚬
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.


🚬🚭🚬
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
🚬🚭🚬
Сигареты успокаивают. Ты точно знаешь, что тебя не распродадут на органы.
🚬🚭🚬
– А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
– 200 руб.
🚬🚭🚬
В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
🚬🚭🚬
– Курите?
– Вообще-то я курю только когда есть деньги, доктор. Ну, скажем, когда выдают зарплату…
– Ну, 2-3 сигареты в год – не страшно для здоровья.
🚬🚭🚬
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
– Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
– Так?
– Еще!
Присмотрелись.
– Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
– Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
🚬🚭🚬
Приходит больной к врачу и говорит:
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
🚬🚭🚬
Врач объясняет больному положение дел:
– Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.
🚬🚭🚬
Объявление в травматологической больнице: “За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!”
🚬🚭🚬
Курение сильно влияет на голос женщины, если сомневаетесь, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
🚬🚭🚬
Больной только что перенес инфаркт миокарда. Пришёл в себя и спрашивает у врача:
– Доктор, а можно закурить?
– Ну, если это ваше последнее желание.
🚬🚭🚬
В поликлинике:
– Какой стаж курения?
– 16 лет.
– Вы что, с двух лет курили?
– Нет, с 18.
– Хорошо сохранились!
– Это спирт.
🚬🚭🚬
– Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
– Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
🚬🚭🚬
Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.
🚬🚭🚬
Заика просит в табачном киоске:
– Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика):
– К-к-какой с-сорт?
– С-с-с-волочь!
– Т-т-таких н-н-не завозили.
🚬🚭🚬
У табачного киоска:
– И ещё, пожалуйста, сигареты.
– Сигарет нет!
– Что значит “нет”?
– Это значит то же самое, что “есть”, только наоборот…
🚬🚭🚬
Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка – повысится… Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.
🚬🚭🚬
Встречаются двое, один другого спрашивает:
– Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
– В одной клинике, где избавляют от желания курить.
– Но ты же сейчас куришь!
– Это да, но теперь я это делаю так неохотно!


🚬🚭🚬
Бросил курить сам – брось курить другому!
🚬🚭🚬
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
🚬🚭🚬
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Наркотиками балуетесь?
– Нет.
– А как вы расслабляетесь?
– А я не напрягаюсь…
🚬🚭🚬
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе…
🚬🚭🚬
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
– Ты карты взял?
– Взял, аж две колоды!
– Идиот, опять по пачке “Беломора” полетим.
🚬🚭🚬
– Все, я завязал с сигаретами.
– Клёво. А что?
– Да, блин… Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: “А-а-а-а-нь [мама], давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился”…
🚬🚭🚬
– Вася, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
– Скоро и поспать, гады, не дадут.
🚬🚭🚬
Самый реальный вред от курения – это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
🚬🚭🚬
Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.
🚬🚭🚬
Решил дать бой пьянству, но с перекурами. А после победы можно и курение на поединок вызывать.
🚬🚭🚬
“В 9 лет рановато читать Стивена Кинга… не находишь?” – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
🚬🚭🚬
– Я веду здоровый образ жизни! – она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
– В смысле?!
– Преподаю ЗОЖ в старших классах…
🚬🚭🚬
Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг у друга.
🚬🚭🚬
Надпись: “Преждевременное старение!” – на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
🚬🚭🚬
Если выкурить за раз пачку сигарет “Петр I”, то с царем можно встретиться лично.
🚬🚭🚬
– Многие спрашивают меня, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!

А знаешь,какие у нее губы


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru