Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про рыбалку: удочку и сачок, наживку и прикормку, червя и мотыля, леща и окуня, рыбака и Рыбнадзор…
🎣🎣🎣Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку, а также… прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.
🎣🎣🎣— Рыбалка — спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!
🎣🎣🎣— Милый, ну, не сердись так, я же хотела, как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
🎣🎣🎣Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он замолкнет.
🎣🎣🎣Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один — другому:
— Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.
🎣🎣🎣Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
🎣🎣🎣Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бракованный… Все время тонет!
🎣🎣🎣Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
🎣🎣🎣Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-гада и рыбу-заразу поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
🎣🎣🎣Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
🎣🎣🎣Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильку купила!
🎣🎣🎣Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошeл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб же нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя, ученики перестали маяться ерундой и притащили сеть.
🎣🎣🎣Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию…
🎣🎣🎣Каштанка спрашивает у Му-Му:
— Ну, что задумалась, мать?
— Да вот не знаю, что делать — то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
🎣🎣🎣Самый разгар рыбалки — это когда на цвет и вкус наживка от закуски, уже ничем не отличается!
🎣🎣🎣Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на семь килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
🎣🎣🎣— Дорогая, хочу купить себе удочку.
— Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
— Их ребята и рыба уже видели…
🎣🎣🎣Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
🎣🎣🎣Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
🎣🎣🎣Сидят два рыбака возле костра, общаются. Одному из них жена недавно закатила скандал, так как он забыл поздравить ее с днём свадьбы. Тот весь на нервах:
— Вот какого она, а? Вот ты скажи, почему это жена точно помнит день свадьбы, а я даже год не вспомню!
— Ну вот смотри, Вась, ты рыбак?
— Рыбак!!!
— Помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
— Ну, конечно!
— Вот видишь, а рыба уже забыла.
🎣🎣🎣Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу — и ты избавишься от него на все выходные!
🎣🎣🎣— Куда едешь?
— Не видишь, на рыбалку!
— Надолго?
— Не видишь, на ящик водки!
🎣🎣🎣В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
🎣🎣🎣Сосед — соседу:
— Вась, пошли в субботу на рыбалку!
— Не, не пойду.
— Чего?
— Да мне Зинка дома пить разрешила.
🎣🎣🎣Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
🎣🎣🎣— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо!!!
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим…
🎣🎣🎣Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
🎣🎣🎣Два рыбака хвастаются, первый:
— Поймал сома намедни, через плечо перекинул — и три метра за спиной волочатся.
— Это что — вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там три подсвечника и свечи горят!
— Ну, ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
🎣🎣🎣Пьяный Свистунов, возвращаясь с рыбалки, потерял удочку… у соседей перестали пропадать вещи с балконов.
🎣🎣🎣— Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
— Лучше всего по глазам.
— Это как?
— Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.
🎣🎣🎣Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
🎣🎣🎣— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял…
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…
— Внучек, а у червей согласие спросил?
🎣🎣🎣— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
🎣🎣🎣Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку целый день.
🎣🎣🎣Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая — ещё и с детьми.
🎣🎣🎣Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске. Мужик кричит:
— Идиот, ты куда ползёшь?
Червяк в ответ:
— Сам идиот, меня там чуть не сожрали!
🎣🎣🎣С причала рыбачил дистрофик Андрей… пескарь оказался сильней…
🎣🎣🎣Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного поймал!?
🎣🎣🎣Карась рассказывает другим карасям:
— Слушайте, мужики, вы мне, конечно, можете не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
🎣🎣🎣— А я вот рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай, да пей.
— Это может перерасти в хронический туризм.
🎣🎣🎣Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Что, мужик, на велосипеде катаешься?
🎣🎣🎣Мечта каждого рыбака: приложение, которое на фотографии впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
🎣🎣🎣Услуга «Valentines Special» — $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, удочки, наживка, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме с мигалками.
🎣🎣🎣— Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить.
🎣🎣🎣Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит пучки рыб. Мужик восхищенно:
— Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!
— Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты — в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их — никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат…
— Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
— Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку — кайф! А чистить ее, потрошить — фу! Так и вешаю нечищеную, жалко всё-таки выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
— Ну, сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!
— Да в общем-то не очень… Но сам процесс!!!
🎣🎣🎣Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи…
🎣🎣🎣— Что, с рыбалки?
— Нет, ходил налимов спасать!
— Как спасать?
— Ну, вот, трех вытащил, остальные — утонули!
🎣🎣🎣Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, забрасывала не туда, потом слишком рано подсекла. А закончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…
🎣🎣🎣Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь.
🎣🎣🎣— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь?! В спальный мешок… изнутри!..
🎣🎣🎣Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
🎣🎣🎣Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один падает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища, выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
— Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
— Червяка менял, однако!
🎣🎣🎣Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе №47 может зайти в гараж и забрать автобус».
🎣🎣🎣Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну, и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
🎣🎣🎣Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да чего ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
🎣🎣🎣— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
🎣🎣🎣Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…
🎣🎣🎣Встретились охотник и рыбак.
— Ну, ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра, — А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, — там парочка cекcом занимается, а нафига мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к чертям собачьим перестреляю!
🎣🎣🎣Диалоги о рыбалке:
— А стаканчики кто-нибудь взял?!
🎣🎣🎣Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак… Жена:
— Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
🎣🎣🎣Дай человеку рыбу, и он запостит ее в Инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
🎣🎣🎣На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу…
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
🎣🎣🎣Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала смеются, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
🎣🎣🎣Двухметровый карп, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
🎣🎣🎣— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать…
🎣🎣🎣Встречаются два рыбака. Один:
— А я вчера сома на 100 кг вытащил!
Второй, скромно:
— Да я тоже вчера блесну покидал… Так себе — одну щучку взял кило на 10… Домой принес, брюхо вспорол, а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-английски: «Джеймс Кук, 17-такой-то год»… Так я его поджигаю, а он горит…
Первый, подумав:
— Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!
🎣🎣🎣— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит! — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
🎣🎣🎣Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
🎣🎣🎣— Значит, Сережа, ты был на рыбалке?
— Ну, да…
— А рыба в реке теперь сразу с ценниками плавает?!
🎣🎣🎣Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
🎣🎣🎣Заядлый рыбак рассказывает другу:
— Люблю сидеть на берегу с удочкой, попадется маленькая рыбка — я ее отпускаю.
— А большую?
— А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
🎣🎣🎣Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.
🎣🎣🎣А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку…
🎣🎣🎣Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем в часы. Мужик:
— Чего ты мне в часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил, календарем махала.
🎣🎣🎣Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит:
— О, Боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит:
— Ну, я большая рыба, что дальше?
🎣🎣🎣Рождённый ползать… на рыбалку в банке ходит.
🎣🎣🎣Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
🎣🎣🎣Если на рыбалке кончилась закуска — не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
🎣🎣🎣Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
🎣🎣🎣Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
🎣🎣🎣— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня свидание с водолазом. Ерунда какая.
— Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
🎣🎣🎣— Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку — посидим, потрындим!
— Нет, я с мужем на рыбалку еду.
— Ты рыбачишь?!
— Поначалу рыбачила, а потом втянулась — пью, как все.
🎣🎣🎣Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
🎣🎣🎣Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
— Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
🎣🎣🎣Рыбакам на заметку. Если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
🎣🎣🎣— Вася, ты где? Мне ску-у-учно.
— У соседки Люси в шкафу.
— И что ты там делаешь?
— Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
🎣🎣🎣Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
— Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
🎣🎣🎣Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
— Ты чего сидишь?
— Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
— Клёва сегодня не будет, клёво было вчера.
🎣🎣🎣— У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
🎣🎣🎣Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, тот, который ловил, спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.
🎣🎣🎣Мужик рыбу ловит. Видит — поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», — думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», — думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
🎣🎣🎣— Дядя, а рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
🎣🎣🎣Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг, где-то вдалеке, раздается истошный крик:
— А-а-а-а-а-а…
Насторожился мужик, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
— А-а-а-а-а-а…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
— А-а-а-а-а-а…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец, убегая в камыши:
— А-а-а-а-а-а-а-а-а…
🎣🎣🎣Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— Рыба не ловится?
— Угу…
Крокодил с надеждой:
— Может, тогда искупнешься?
🎣🎣🎣Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
🎣🎣🎣— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал огромную щуку — килограммов на пять, а может, и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…
🎣🎣🎣— Соседка, я вижу, что в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
🎣🎣🎣Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
— Ну а дальше-то что?
— А дальше я забросил удочку, и поймал во-о-от такую рыбину!
🎣🎣🎣Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.
🎣🎣🎣Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел рыбу ловить. Подошел к маленькому озеру и спрашивает проходящего мимо мужика:
— Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
— Конечно.
— Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
— Да нет, это будет чудом…
🎣🎣🎣В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо рыбака.
🎣🎣🎣Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
— Плати сто рублей.
— Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…
🎣🎣🎣Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.
🎣🎣🎣Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
— Послушай, рыбак, много поймал?
— Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
🎣🎣🎣— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
🎣🎣🎣— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
🎣🎣🎣— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
🎣🎣🎣На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
🎣🎣🎣На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу…
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
🎣🎣🎣Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся… Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!
🎣🎣🎣Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
— А что, старый дед, есть рыба в озере-то?
— Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.
— Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
— Да откуда ж ей взяться!
🎣🎣🎣У входа в гарнизонную фотостудию висит такое объявление: «Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера.»
🎣🎣🎣Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
🎣🎣🎣Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло — он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
🎣🎣🎣Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел — замучился ждать. Вдруг — клюет. Он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупная. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
— А карась, падла, говорит: «Налива-а-ают, а потом отпуска-а-ают.»
🎣🎣🎣Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
🎣🎣🎣— Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.
🎣🎣🎣Разговаривают два рыбака:
— А меня вчера в бассейн не пустили.
— Что так-то?
— Говорят, со спиннингом нельзя!..
🎣🎣🎣Разговор двух гринписовцев:
— Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
🎣🎣🎣На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, а то голову простудишь.
А тот отвечает:
— Ага, сейчас, вчера водку предлагали, а я не услышал!
🎣🎣🎣Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
🎣🎣🎣Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка «Динамо».
🎣🎣🎣Заливная рыба — это та, про которую ты всем заливаешь после рыбалки, еле стоя на ногах.
🎣🎣🎣Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
🎣🎣🎣Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
🎣🎣🎣— Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
— Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
🎣🎣🎣Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
🎣🎣🎣Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена — бар закрыт на переучет.
🎣🎣🎣И в заключение курьёзная новость. Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу…
🎣🎣🎣Норвежцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке. Шведы тянут одну рыбу за другой, в норвежском ведре — ноль. Поэтому они отправили к шведам шпиона. Тот возвращается и сообщает:
— Шведы все делают, как мы. Те же удилища, те же приманки… Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.
🎣🎣🎣Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку как все!!!
🎣🎣🎣Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну, ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
🎣🎣🎣Страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
🎣🎣🎣Приехала жена с мужем на рыбалку. Муж:
— Наташа, дай мне хлеб для подкормки.
— Ой, а я его съела по дороге…
— Тогда давай кашу.
— А я ее тоже съела…
— Тогда доедай червей и поехали домой!
🎣🎣🎣— Почему мы не слышим рыб?
— Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
🎣🎣🎣Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клёво было!!!
🎣🎣🎣Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающийся в реке.
🎣🎣🎣— Чего-то меня на природу в последнее время тянет. Палатку уже купил, лодку надувную, думаю об удочке.
— Ты смотри, аккуратней. А то такими темпами начнёшь скоро в снастях разбираться, потом мотор на лодку купишь, потом зимняя рыбалка… алкоголизм!
🎣🎣🎣— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
🎣🎣🎣Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.
🎣🎣🎣Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, предлагали разные версии про оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— Как???!!!
— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше…
🎣🎣🎣Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
🎣🎣🎣Рыбаки бывают двух типов — те, кто ловят для удовольствия и те, кому удается что-нибудь поймать.
🎣🎣🎣— Молодой человек, здесь нельзя рыбачить!
— Я не рыбачу. Я просто купаю своего червяка.
— Тогда штраф 1000 рублей.
— За что?
— За то, что червяк без плавок.
🎣🎣🎣— Ну, как, в этом месте рыба хорошо клюёт?
— Да, тут клюёт хорошо! Но очень редко…
🎣🎣🎣Совершенно очевидно, что слово «ВОБЛА» произошло от удивленного вскрика рыбака.
🎣🎣🎣Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай закурить.
Мужик дает. Корова:
— Ну, ладно, пока, — и ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
— А что я? Я сама обалдела!
🎣🎣🎣Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.
🎣🎣🎣Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку, — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.
🎣🎣🎣Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…
🎣🎣🎣Рыбак выпил стакан водки и забросил удочку. Совсем забросил…
🎣🎣🎣Встречаются два соседа:
— Вась, а мы с тобой вчера на рыбалку собирались?
— Собирались.
— К тебе заходили?
— Заходили.
— Водку пили?
— Пили.
— А чем закусывали?
— А фиг его знает… Но надеюсь, что червяки пропали из-за того, что мы всё-таки пошли на рыбалку.
🎣🎣🎣— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
🎣🎣🎣Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Что, мужик, на велосипеде катаешься?
🎣🎣🎣А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
🎣🎣🎣Муж рассказывает жене о рыбалке:
— Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
— Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?
🎣🎣🎣Постоянные покупатели магазина «Все для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
🎣🎣🎣Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда… А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
🎣🎣🎣Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга… отвратительная!
— А мой дурак на рыбалку ушёл.
🎣🎣🎣Две подружки:
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел, и спрашивает: «А что это такое?»
🎣🎣🎣Комитет рыболовов:
— В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на каждого — потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря — потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
— Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.
🎣🎣🎣Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Ого! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…
🎣🎣🎣— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов друзьям. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
— Ну, и что делать собираешься?
— Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь, на рыбалку не ездить?!
🎣🎣🎣— Дядя, ну как? Рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
🎣🎣🎣Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой… Собрались молча, побрели домой. Один другому:
— Слушай, хоть погода не подвела, да?
🎣🎣🎣Двое на рыбалке:
— Вася, да не плюй ты так сильно на червяка, а то от его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
🎣🎣🎣Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел:
— Да кто это?.. Кто говорит-то?!
— Это говорю я, директор катка…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
