Анекдоты про Животных…

Читаем лучшие анекдоты о живности: собака и кошка, волк и заяц, таракан и муравей, комар и богомол, слон и мышь, ленивец, обезьяна, кролик, крот, попугай…

Всех вылечу, всех на ноги поставлю

🐩🐇🐁🐓🐏
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
🐩🐇🐁🐓🐏
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.
🐩🐇🐁🐓🐏
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
– У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
– Точно! А ты как догадался? Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
– Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
🐩🐇🐁🐓🐏
Объявление: “Пропала собака. Пекинес.” Снизу другим почерком: “И это только начало… Заплатите за газ!”
🐩🐇🐁🐓🐏
Это только ваша собака – друг. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
🐩🐇🐁🐓🐏
Подходит мужик к забору и стучит в калитку – тишина. Опять стучит – никого. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
– Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
– Ты что, собака, лаять не умеешь?
– Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
– Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
– И чем это она таким болеет?
– Бешенством.
🐩🐇🐁🐓🐏
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как: “Вали хавай!”, “Иди дрыхни!” и “Исчезни в тумане!”, – но ей никак не дается вроде бы простенькая: “Ко мне!”
🐩🐇🐁🐓🐏
– Это неописуемо, – сказала собака, глядя на баобаб.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Папа, почему собака виляет хвостом?
– Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
🐩🐇🐁🐓🐏
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
🐩🐇🐁🐓🐏
На площадке для выгула собак:
– Ваша собака сейчас задушит мою!
– Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
– Ну да, она у него застряла в горле!
🐩🐇🐁🐓🐏
Взрослая жизнь – это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.
🐩🐇🐁🐓🐏
А ведь собака – друг человека, тараканы – спутники жизни.
🐩🐇🐁🐓🐏
Объявление: “Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку Доцент Какнаев. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь…”
🐩🐇🐁🐓🐏
Знаете ли Вы, что табличка с надписью: “Осторожно, злая собака!” – полнейшая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе?
🐩🐇🐁🐓🐏
Кто первый встал, тому и:
– выносить мусор;
– выгуливать собаку;
– поливать цветы;
– мыть посуду, оставшуюся с вечера;
– ставить чайник,
– готовить завтрак;
– включать комп, ТВ…
…зато в тапках!!!
🐩🐇🐁🐓🐏
– Девушка, а ваша собака подпускает к себе чужих людей?
– Конечно, иначе как она их укусит?
🐩🐇🐁🐓🐏
Одесские кинологи вывели новую породу – пудельман. Эта собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
🐩🐇🐁🐓🐏
Таракан – это тоже, кстати, сказать, кухонная… у-у-у… тварь!
🐩🐇🐁🐓🐏
– Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
– Походу, кошку делили…
🐩🐇🐁🐓🐏
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
– Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
– Нет. Глупая она еще. Видишь хвостом вертит, значит козырей набрала.
🐩🐇🐁🐓🐏
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
🐩🐇🐁🐓🐏
У собаки может быть хозяин. У кошки – только обслуживающий персонал.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Когда вы моете свою кошку, она кричит?
– Ещё как кричит.
– Странно. А моя почему-то не кричит.
– Так вы, наверное, её не выжимаете.
🐩🐇🐁🐓🐏
Реклама корма для собак: “Новый “Педигри Баскервилль” с рыбной мукой. Ваша собака светится.”
🐩🐇🐁🐓🐏
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
🐩🐇🐁🐓🐏
Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.
🐩🐇🐁🐓🐏
Психолог ребёнку:
– Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
– Четыре.
– А глаз сколько?
– Два глаза!
– А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
– Этот идиот что, кота не видел?
🐩🐇🐁🐓🐏
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
🐩🐇🐁🐓🐏
– У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
🐩🐇🐁🐓🐏
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала…
🐩🐇🐁🐓🐏
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
– Будем делать новое блюдо – кошка, фаршированная курицей.
🐩🐇🐁🐓🐏
Наряжала елку, подралась с кошкой из-за дождика.
🐩🐇🐁🐓🐏
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот – не успел.
🐩🐇🐁🐓🐏
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги!
🐩🐇🐁🐓🐏
На “птичьем рынке”:
– Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
– А что, по ушам не видите?
– Нет.
– Это – заяц!
🐩🐇🐁🐓🐏
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
– Походу, кошку делили…
🐩🐇🐁🐓🐏
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
🐩🐇🐁🐓🐏
Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.


🐩🐇🐁🐓🐏
– Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
🐩🐇🐁🐓🐏
За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.
🐩🐇🐁🐓🐏
Динозавры, мамонты – приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.
🐩🐇🐁🐓🐏
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…
🐩🐇🐁🐓🐏
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!
🐩🐇🐁🐓🐏
Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал её пастух.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
– Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
🐩🐇🐁🐓🐏
Один мальчик пас овец и два дня кричал: “Волки! Волки!” На третий день волки не выдержали и пришли спросить, чего ему надо, блин.
🐩🐇🐁🐓🐏
По-моему, люди, называющие волков “санитарами леса”, как-то странно представляют себе функции санитаров…
🐩🐇🐁🐓🐏
Супервежливость – это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
🐩🐇🐁🐓🐏
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 килограммов.
🐩🐇🐁🐓🐏
Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:
– Видал, какая красотка?
– Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил…
🐩🐇🐁🐓🐏
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: “Мужики! Расступись! Я ему сейчас хребет переломаю!”
🐩🐇🐁🐓🐏
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 миллионов долларов. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
🐩🐇🐁🐓🐏
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени – птицы полетят на юг.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
– Я знаю, сыночек, наверное, как всегда с орлом.
– Разве дятел из семейства орловых, папа?
🐩🐇🐁🐓🐏
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:
– Кыш, проклятая птица – баржу потопишь!
🐩🐇🐁🐓🐏
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Знаете, почему птицы по утрам поют?
– Им на работу не надо!
🐩🐇🐁🐓🐏
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
🐩🐇🐁🐓🐏
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
🐩🐇🐁🐓🐏
Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: “ОГО!!! Не голубь!”
🐩🐇🐁🐓🐏
– У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
– Заначка.
🐩🐇🐁🐓🐏
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!
🐩🐇🐁🐓🐏
На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
– Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
🐩🐇🐁🐓🐏
– Я эксперт по идентификации птиц.
– Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
– Да, это птицы.
🐩🐇🐁🐓🐏
По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.
🐩🐇🐁🐓🐏
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
🐩🐇🐁🐓🐏
Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Не понимаю эту глупую привычку – говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
🐩🐇🐁🐓🐏
Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху…
🐩🐇🐁🐓🐏
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать, что вы бегаете быстрее нее.
🐩🐇🐁🐓🐏
Самое жестокое блюдо – омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях…
🐩🐇🐁🐓🐏
Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:
– Может, хорош над трупом-то издеваться?!
🐩🐇🐁🐓🐏
Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.
🐩🐇🐁🐓🐏
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго…
🐩🐇🐁🐓🐏
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
🐩🐇🐁🐓🐏
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
🐩🐇🐁🐓🐏
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…
🐩🐇🐁🐓🐏
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
🐩🐇🐁🐓🐏
– Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать…
– Выгуливать-то все равно придется.
– А чего ее выгуливать, над унитазом выжал и делов…
🐩🐇🐁🐓🐏
Лошадь – это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.


🐩🐇🐁🐓🐏
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
🐩🐇🐁🐓🐏
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
🐩🐇🐁🐓🐏
Из дневника эстонского фотографа: “Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат”.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Мой кот в прошлой жизни походу был судебным приставом…
– Описывает имущество?
– Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
🐩🐇🐁🐓🐏
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
🐩🐇🐁🐓🐏
– А что это у тебя рука забинтована?
– Да вчера дятла с ладошки кормил…
🐩🐇🐁🐓🐏
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
– Как это?
– Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется, что поверил. В другой раз, после ухода любовника, я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: “Сегодня, Петя, можно без презерватива”…
🐩🐇🐁🐓🐏
Русский язык – очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что “коза” и “козёл” – это одно и то же животное, но разного пола, а “оса” и “осёл” – два совершенно разных?
🐩🐇🐁🐓🐏
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
🐩🐇🐁🐓🐏
Люблю животных, птичек, рыбок… Особенно под водочку с гарниром…
🐩🐇🐁🐓🐏
– Я недавно крокодила завел.
– А соседи не ругаются?
– Кому уж там ругаться…
🐩🐇🐁🐓🐏
В Эстонии выведена новая порода собак – эстонская борзая. Эта собака прекрасно охотится за ранеными улитками и черепахами.
🐩🐇🐁🐓🐏
Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
🐩🐇🐁🐓🐏
Сотрудник зоопарка блондинке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
🐩🐇🐁🐓🐏
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
🐩🐇🐁🐓🐏
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
🐩🐇🐁🐓🐏
Блондинка рассказывает подруге:
– Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка. Нажимаешь, и вода течет.
– Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
– Мне муж показал.
🐩🐇🐁🐓🐏
Из армии Диму не дождались даже тараканы.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску.
🐩🐇🐁🐓🐏
Заключённый своему соседу по камере:
– Ты говоришь, что не везёт. Я вот собирался обокрасть дачу и целый месяц кормил собаку колбасой. А когда уже пробрался в прихожую, наступил кошке на хвост.
🐩🐇🐁🐓🐏
Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
🐩🐇🐁🐓🐏
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав футболку и лифчик.
🐩🐇🐁🐓🐏
Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
– Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
– Ты что, обалдел?! На болоте его взрослые отберут!
🐩🐇🐁🐓🐏
Кошка – идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Хочешь кошку подарю?
– У меня аллергия.
– Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
🐩🐇🐁🐓🐏
– Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
– Да…
– Будешь моим пингвином?
🐩🐇🐁🐓🐏
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
🐩🐇🐁🐓🐏
На десятый день карантина в связи с эпидемией коронавируса моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
🐩🐇🐁🐓🐏
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево… Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
🐩🐇🐁🐓🐏
Больной врывается к врачу:
– Доктор, мне откусила руку акула!!!
– Да… Они это могут…
🐩🐇🐁🐓🐏
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
🐩🐇🐁🐓🐏
Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.
🐩🐇🐁🐓🐏
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
🐩🐇🐁🐓🐏
К компании Новых русских, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
– Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
– Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
– Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
– Да ну нафиг!? А что у тебя за зверь?
– Да маленький такой пуделёк!
– ????????????????
– А ваш им подавился…
🐩🐇🐁🐓🐏
– По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
🐩🐇🐁🐓🐏
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: “Я тебя найду, тварь!”
🐩🐇🐁🐓🐏
Объявление: “Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!”
🐩🐇🐁🐓🐏
В рубрике “Отдам” почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят…
🐩🐇🐁🐓🐏
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
🐩🐇🐁🐓🐏
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
🐩🐇🐁🐓🐏
Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Сардельки, кот и мыши

🐩🐇🐁🐓🐏
Это только собственная собака – друг тебя, как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
🐩🐇🐁🐓🐏
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
🐩🐇🐁🐓🐏
В Черном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно – в море.
🐩🐇🐁🐓🐏
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.
🐩🐇🐁🐓🐏
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
🐩🐇🐁🐓🐏
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
🐩🐇🐁🐓🐏
– Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
– Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
🐩🐇🐁🐓🐏
– А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
🐩🐇🐁🐓🐏
В зоопарке:
– Мама! Купи мне слона!!!
– А чем мы его будем кормить?
– Ничем! Тут же написано: “Кормить слона строго запрещается!”
🐩🐇🐁🐓🐏
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
🐩🐇🐁🐓🐏
– Здравствуйте, я – ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
🐩🐇🐁🐓🐏
Такса – порода собак определенного размера: примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
🐩🐇🐁🐓🐏
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
🐩🐇🐁🐓🐏
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
🐩🐇🐁🐓🐏
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?
– Нетт, эттто наш местный эстоооонский дяттелл.
🐩🐇🐁🐓🐏
Если в лесу вы встретили медведя, – клещей уже не стоит бояться.
🐩🐇🐁🐓🐏
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает…
🐩🐇🐁🐓🐏
– Блин, вчера скот клеймил – замучился!
– Да у тебя же всего-то две коровы!
– А пчелы?!..
🐩🐇🐁🐓🐏
Мне кажется, у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая – опасается и презирает, третья меня вообще не видит.
🐩🐇🐁🐓🐏
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
🐩🐇🐁🐓🐏
Если кошка умывается – жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой – гости будут в белых халатах.
🐩🐇🐁🐓🐏
Мы купили собачку, и теперь по всей квартире разбросана шерсть. Жалко котейку…
🐩🐇🐁🐓🐏
– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
– Круто! А снимал кто?
– Да-а-а-а… медведь нажал случайно.
🐩🐇🐁🐓🐏
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.
🐩🐇🐁🐓🐏
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит, вздохнув:
– Ой… Прям как дети!!!
🐩🐇🐁🐓🐏
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
🐩🐇🐁🐓🐏
Говорят, медузы – это потерявшиеся контактные линзы китов.
🐩🐇🐁🐓🐏
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
🐩🐇🐁🐓🐏
Кошку собака изначально не любит, а аргументы подыскивает потом…
🐩🐇🐁🐓🐏
– Ты не знаешь, где моя черепашка?
– С ребятами во дворе. Орехи колет.
🐩🐇🐁🐓🐏
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
🐩🐇🐁🐓🐏
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трехногий враг.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
– Кот спит с тобой за еду?
🐩🐇🐁🐓🐏
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда…
🐩🐇🐁🐓🐏
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
🐩🐇🐁🐓🐏
Для верблюда обидеть человека – раз плюнуть!
🐩🐇🐁🐓🐏
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему поесть прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его к ветеринару, оказалось, что он уже недели три симулирует.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Ваша собака кусается?
– Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день.
🐩🐇🐁🐓🐏
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок, мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
Сын: Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки…
Сын: Тогда, папа, объясни мне, а зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..
🐩🐇🐁🐓🐏
Слон – это лысый медведь с длинным носом.
🐩🐇🐁🐓🐏
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…


🐩🐇🐁🐓🐏
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
🐩🐇🐁🐓🐏
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Слышь ты, падла шерстяная. Если еще раз ты заденешь мою ногу своим мокрым и холодным носом, когда я ночью сижу спокойно за ноутом, и смотрю ужастик… Я зашибу тебя, долбанный ты котяра!
🐩🐇🐁🐓🐏
В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.
🐩🐇🐁🐓🐏
Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка…
🐩🐇🐁🐓🐏
Посетитель зоопарка смотрителю:
– Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
– И что? Они же на орехи…
🐩🐇🐁🐓🐏
Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Ты доволен своей новой собакой?
– Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
– Подумаешь! Так делают многие собаки.
– Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не выписываю газеты.
🐩🐇🐁🐓🐏
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
– У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
– Точно! А ты как догадался?
– Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
🐩🐇🐁🐓🐏
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
🐩🐇🐁🐓🐏
Закон кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое “мяу”.
🐩🐇🐁🐓🐏
Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
– Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
🐩🐇🐁🐓🐏
– А вот интересно, что будет делать кошка, если валерьянкой облить собаку?..
🐩🐇🐁🐓🐏
– Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу.
– Вообще-то, я у кота спрашивала.
🐩🐇🐁🐓🐏
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
🐩🐇🐁🐓🐏
Мужик вышел из запоя – семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
🐩🐇🐁🐓🐏
В пачке “Вискаса” теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.
🐩🐇🐁🐓🐏
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
🐩🐇🐁🐓🐏
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
🐩🐇🐁🐓🐏
Худшая судьба для собаки – охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…
🐩🐇🐁🐓🐏
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: “Бежим, придурок!”
🐩🐇🐁🐓🐏
– Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
– Да. Работает.
– О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
– Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
🐩🐇🐁🐓🐏
Если в городе появится гигантский хомяк и куда-то побежит, то скорее всего он побежит к колесу обозрения…
🐩🐇🐁🐓🐏
– Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: “Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…”.
– Петрович, ешь свою шаурму молча!
🐩🐇🐁🐓🐏
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
🐩🐇🐁🐓🐏
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
– Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает:
– Нет!
– Ну, значит у тебя сарай горит!
🐩🐇🐁🐓🐏
– Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
🐩🐇🐁🐓🐏
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
🐩🐇🐁🐓🐏
Мечта. Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.
🐩🐇🐁🐓🐏
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.
🐩🐇🐁🐓🐏
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Хочешь кошку подарю?
– У меня аллергия…
– Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
🐩🐇🐁🐓🐏
Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: “Я согласна!”
🐩🐇🐁🐓🐏
При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
🐩🐇🐁🐓🐏
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
🐩🐇🐁🐓🐏
Объявление в зоопарке: “Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение – стоимость издохшего животного”.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Считаю, что хомячки в доме не нужны.
– А меня однажды хомяки здорово выручили.
– Как?
– Еды забыл коту купить.
🐩🐇🐁🐓🐏
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
🐩🐇🐁🐓🐏
Новый “Вискас” со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
🐩🐇🐁🐓🐏
– Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
– Ты уверен, что он?..
🐩🐇🐁🐓🐏
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?


🐩🐇🐁🐓🐏
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
🐩🐇🐁🐓🐏
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
🐩🐇🐁🐓🐏
– А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
– То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает…
🐩🐇🐁🐓🐏
А вот черепаха без панциря – она голая или бездомная?
🐩🐇🐁🐓🐏
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз, когда в гости приходит кто-то новый, и спрашивает не кусается ли собака. Я отвечаю: “Нет!” Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
🐩🐇🐁🐓🐏
Знаете, как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!
🐩🐇🐁🐓🐏
Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.
🐩🐇🐁🐓🐏
На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
– Друг, пожалуйста, ну, вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
– Это чудо. Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
🐩🐇🐁🐓🐏
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.
🐩🐇🐁🐓🐏
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
🐩🐇🐁🐓🐏
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
🐩🐇🐁🐓🐏
На мою фразу: “Да ты ж моё солнышко!!!” – ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и, на всякий случай, из коридора выглянул муж… и показалось солнышко из-за туч…
🐩🐇🐁🐓🐏
– Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах – и та сдохла.
– Как это сдохла?
– А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
🐩🐇🐁🐓🐏
Объявление: “Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.”
🐩🐇🐁🐓🐏
Забыл: покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз – собака на всякий случай поела еще раз.
🐩🐇🐁🐓🐏
Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, и сама звонит в звонок.
– А у меня не звонит.
– Да-а-а, глуповата…
– Нет, просто у нее свой ключ есть.
🐩🐇🐁🐓🐏
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
🐩🐇🐁🐓🐏
Мой кот живет по принципу: “ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ”. И в течение дня ставит запятую в разных местах.
🐩🐇🐁🐓🐏
Вот собака… Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
🐩🐇🐁🐓🐏
В отличии от собак, кошки-поводыри помогают слепым лазить по деревьям.
🐩🐇🐁🐓🐏
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
🐩🐇🐁🐓🐏
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
🐩🐇🐁🐓🐏
Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?
– Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее, и говорит:
– Гулять идем?
Та молчит.
– Гулять идем или нет?
Снова молчит. Мужик в бешенстве орет:
– Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
– Тихо, блин. Я обуваюсь…
🐩🐇🐁🐓🐏
– Мою тещу вчера укусила собака.
– Ну и как себя чувствует теща?
– Теща хорошо, а вот собака сдохла.
🐩🐇🐁🐓🐏
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
🐩🐇🐁🐓🐏
– О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
– Так, блин, мальчик, как тебя там… Маугли?.. Не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться – плати! Нет денег – топай отсюда!
🐩🐇🐁🐓🐏
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
🐩🐇🐁🐓🐏
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает:
– Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
Обезьяна:
– Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Ёжик недоуменно пожал плечами и пошёл дальше. Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю.
Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику:
– У-у-у, колдун проклятый!
🐩🐇🐁🐓🐏
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит SMS, парень пишет: “Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?”
Ведущий:
– Ну, я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь себе!
🐩🐇🐁🐓🐏
У меня котенок – оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
🐩🐇🐁🐓🐏
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:
– А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
🐩🐇🐁🐓🐏
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
🐩🐇🐁🐓🐏
В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
– Скажите, Вас били во время дрессировки?
– Нет, что Вы, – отвечает лошадь, – меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила…
🐩🐇🐁🐓🐏
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
– Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
– Давай их развеселим!
– Ага! Тем более, ограда совсем не высокая…
🐩🐇🐁🐓🐏
С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша Шапито. Директор цирка чертыхается:
– Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!
🐩🐇🐁🐓🐏
– А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
– Что же в ней необычного?
– Видишь фотографию?
– Ну?
– Она делала.
🐩🐇🐁🐓🐏
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
🐩🐇🐁🐓🐏
Звонок в цирк:
– Вам говорящие лошади нужны?
– Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
– Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!
🐩🐇🐁🐓🐏
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
– Ну, допустим, ква…
🐩🐇🐁🐓🐏
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
– Парле ву франсе? – бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
– Уии…
🐩🐇🐁🐓🐏
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
🐩🐇🐁🐓🐏
В бродячем цирке номер со слоном. Конферансье:
– Следующий номер – индийские слоны! Это исключительно сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцатых человек!
Тут из зрительских рядов раздался голос:
– И это, по-вашему, от большого ума?

Козел и капуста

🐩🐇🐁🐓🐏
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
– Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
– А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
– Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
🐩🐇🐁🐓🐏
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
– Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
– Вы правы, – отвечает автор. – Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
🐩🐇🐁🐓🐏
В кабинет к директору цирка входит посетитель:
– У меня необыкновенный номер: дрессированный комар.
Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову:
– Ну, так где же наш артист?
🐩🐇🐁🐓🐏
– Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился.
– Почему?
– Просто главная актриса сбежала с пуделем.
🐩🐇🐁🐓🐏
В цирке:
– Вы – укротитель львов?
– Совершенно верно.
– Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
– В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.
🐩🐇🐁🐓🐏
Приходит мужик в цирк.
– У меня есть говорящая змея…
– А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол:
– Ш-ш-ш.
Второй раз:
– Ш-ш-ш!
Третий:
– Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
🐩🐇🐁🐓🐏
В цирке объявляют:
– Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
– Сколько будет дважды два?
– Гав, гав, гав, гав.
– А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
– Девятью девять!
На что собака подумала и говорит:
– Сам столько гавкай!
🐩🐇🐁🐓🐏
Мальчик с папой едут в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
– Сынок, ты что такой задумчивый?
– Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
🐩🐇🐁🐓🐏
По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Юрий Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
🐩🐇🐁🐓🐏
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
🐩🐇🐁🐓🐏
Крысы покидают город. Близятся гастроли Юрия Куклачева.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Алло, это цирк?
– Да.
– Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса?
– Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком – даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
– Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
🐩🐇🐁🐓🐏
Девочка в цирке:
– Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
🐩🐇🐁🐓🐏
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
🐩🐇🐁🐓🐏
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Блин, опять!” – начал перебирать карбюратор.
🐩🐇🐁🐓🐏
Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечётку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину. Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар:
– Эта твоя утка – фигня пернатая… Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!
– Странно… – удивился прежний владелец утки. – А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?
🐩🐇🐁🐓🐏
Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
🐩🐇🐁🐓🐏
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
– Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать?
– Я леопард, Эльза, – послышалось из клетки.
🐩🐇🐁🐓🐏
У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Аскольда Запашного.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
– Это еще зачем?
– А у них в первом отделении воздушные акробаты.
🐩🐇🐁🐓🐏
– А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: “Не могу жить без риска”. Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
🐩🐇🐁🐓🐏
Выходят двое из цирка и разговаривают:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
🐩🐇🐁🐓🐏
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
🐩🐇🐁🐓🐏
Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: “Впервые! Летающие Крокодилы!” И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабевает и ослабевает, в итоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
– Если бы ты только знала, как нас здесь бьют…
🐩🐇🐁🐓🐏
К директору цирка пришел мужчина с собачкой.
– Предлагаю вам уникальный номер! – говорит он. – Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!
– Вы с ума сошли! – отвечает директор. – Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
🐩🐇🐁🐓🐏
Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.
🐩🐇🐁🐓🐏
Я все еще убеждена в том, что Юрий Куклачев – это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
🐩🐇🐁🐓🐏
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
🐩🐇🐁🐓🐏
Две дрессировщицы собак хвастаются:
– Моя Джильда читает газеты.
– Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
🐩🐇🐁🐓🐏
Разговор двух цирковых артистов:
– Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А в чем дело?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
🐩🐇🐁🐓🐏
Афиша: “Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются”. Внизу маленькими буквами приписка: “Номер длится 8 часов”.
🐩🐇🐁🐓🐏
Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию:
– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите…
🐩🐇🐁🐓🐏
Встречаются два дрессировщика, и один другому говорит:
– В своем новом представлении я гончую научил кататься на коньках!
– Так это же боксер!
– Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
🐩🐇🐁🐓🐏
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Алло! Это Общество охраны животных?
– Да.
– Прошу вас, пришлите кого-нибудь. Здесь, во дворе цирка сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу дрессированную собачку.
🐩🐇🐁🐓🐏
Невзначай брошенный кем-то вопрос: “На фига козе баян?” – разбудил творческую фантазию дрессировщика.
🐩🐇🐁🐓🐏
В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
– Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
– Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все опять проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец, зазывала объявил:
– Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
– А теперь с каждого по 2000 рублей за выход, – мы собираемся выпустить льва!
🐩🐇🐁🐓🐏
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
🐩🐇🐁🐓🐏
Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Ну, ещё немного жонглирую…
🐩🐇🐁🐓🐏
В Челябинске на цирковом представлении у медведя прямо не манеже отжали велосипед.
🐩🐇🐁🐓🐏
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.


🐩🐇🐁🐓🐏
Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает… Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
– А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
– За хорошие бабки, говоришь?.. Надо подумать… – говорит лошадь, прихлебывая пиво, – только я вот одно не пойму – зачем вам в цирке программист?
🐩🐇🐁🐓🐏
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
🐩🐇🐁🐓🐏
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
🐩🐇🐁🐓🐏
Зоопарк – единственное место, где все заключенные невиновны.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
– Нет, директор зоопарка.
🐩🐇🐁🐓🐏
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
– Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
🐩🐇🐁🐓🐏
Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
– Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас – как был один слон, так и остался!
🐩🐇🐁🐓🐏
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона – никто не воспринимает его звонки серьезно.
🐩🐇🐁🐓🐏
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
🐩🐇🐁🐓🐏
Если представлять, что зоопарк – это тюрьма для зверей, совершивших тяжкие преступление, экскурсия становится намного интересней.
🐩🐇🐁🐓🐏
Дети в зоопарке накормили жирафа “Растишкой”. Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
🐩🐇🐁🐓🐏
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
🐩🐇🐁🐓🐏
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
– Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
– Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
🐩🐇🐁🐓🐏
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну, что тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.
🐩🐇🐁🐓🐏
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
– Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
– А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
🐩🐇🐁🐓🐏
Объявление в зоопарке: “Страусов не пугать. Пол бетонный!”
🐩🐇🐁🐓🐏
– Ало, это зоопарк?
– Да, зоопарк.
– Мне дали ваш телефон спасатели.
– А в чем дело?
– Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
– Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет
– А в партии зеленых?
– Нет
– Тогда долбаните её лопатой!
🐩🐇🐁🐓🐏
– Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
– У нас общество анонимных алкоголиков…
– А вы считаете, что я трезвая была?
🐩🐇🐁🐓🐏
У семейного психолога:
– Она считает, что я принимаю глупые решения.
– Он спер пингвина из зоопарка.
– Ты сказала, что нам нужен дворецкий!
🐩🐇🐁🐓🐏
Пришли, значит, дровосеки, распороли волку брюхо… А Бабушки там нет, и Красной Шапочки нет… Только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка.
🐩🐇🐁🐓🐏
Наркоман устроился служителем в зоопарк. Проработал один день, и вечером его уволили. Выходит он из зоопарка, и встречает другого. Тот спрашивает его, что он тут делает. А новоиспеченный безработный отвечает:
– Да вот, утром взяли на работу, а вечером выгнали, гады!
– За что тебя?
– Да, понимаешь, приставили к черепахам, я только клетку приоткрыл, чтобы травки им бросить, а они как сиганут!!!
🐩🐇🐁🐓🐏
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
– Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
🐩🐇🐁🐓🐏
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: “Видел оленя. У него наша вешалка на голове”.
🐩🐇🐁🐓🐏
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грога. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
🐩🐇🐁🐓🐏
Сидят два льва в клетке:
– Ну, как тебе новый директор зоопарка?
– Пожуем – увидим…
🐩🐇🐁🐓🐏
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
🐩🐇🐁🐓🐏
В зоопарке Вовочка с папой.
– Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
– Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.
🐩🐇🐁🐓🐏
В зоопарке. Сынок спрашивает:
– Мама, мама, это обезьяна?
Мама отвечает:
– НЕТ, сынок, это еще кассир.
🐩🐇🐁🐓🐏
– Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
– Что случилось?
– Слон умер…
– Скорбят?
– Жрут!
🐩🐇🐁🐓🐏
Доктор осматривает жирафа, у которого скрутилась голова. Доктор:
– Как у вас это произошло?
Жираф:
– Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть не оглянулся ли я?
🐩🐇🐁🐓🐏
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
– Привет, коллега.
– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, мочишься на колесо… Поди, и хозяин есть… Вот так и живем.
🐩🐇🐁🐓🐏
Объявление в зоопарке:
– Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а, во-вторых, голодные обезьяны прыгают за бананами и тонут.
🐩🐇🐁🐓🐏
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
🐩🐇🐁🐓🐏
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
– Что с ним? – спрашивает подошедший посетитель.
– Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
🐩🐇🐁🐓🐏
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
🐩🐇🐁🐓🐏
Разговор в зоопарке:
– Мама, а эти крокодилы живые?
– Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
– Как наш папа по выходным?
– Примерно. Только крокодилы пиво литрами не жрут.
🐩🐇🐁🐓🐏
Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста. Муж:
– А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
– Почему?
Муж:
– Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.
Я:
– Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж, после буквально секунды раздумий:
– За жену ему стыдно…
🐩🐇🐁🐓🐏
Идея фикс: в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

Му-Му


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru