Читаем лучшие анекдоты о живности: собака и кошка, волк и заяц, таракан и муравей, комар и богомол, слон и мышь, ленивец, обезьяна, кролик, крот, попугай…
🐩🐇🐁🐓🐏Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
🐩🐇🐁🐓🐏Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.
🐩🐇🐁🐓🐏Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался? Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
— Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
🐩🐇🐁🐓🐏Объявление: «Пропала собака. Пекинес.» Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ!»
🐩🐇🐁🐓🐏Это только ваша собака — друг. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
🐩🐇🐁🐓🐏Подходит мужик к забору и стучит в калитку — тишина. Опять стучит — никого. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Ты что, собака, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
🐩🐇🐁🐓🐏— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.
🐩🐇🐁🐓🐏Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как: «Вали хавай!», «Иди дрыхни!» и «Исчезни в тумане!», — но ей никак не дается вроде бы простенькая: «Ко мне!»
🐩🐇🐁🐓🐏— Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.
🐩🐇🐁🐓🐏— Папа, почему собака виляет хвостом?
— Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
🐩🐇🐁🐓🐏Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
🐩🐇🐁🐓🐏На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
🐩🐇🐁🐓🐏Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.
🐩🐇🐁🐓🐏А ведь собака — друг человека, тараканы — спутники жизни.
🐩🐇🐁🐓🐏Объявление: «Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку Доцент Какнаев. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь…»
🐩🐇🐁🐓🐏Знаете ли Вы, что табличка с надписью: «Осторожно, злая собака!» — полнейшая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе?
🐩🐇🐁🐓🐏Кто первый встал, тому и:
— выносить мусор;
— выгуливать собаку;
— поливать цветы;
— мыть посуду, оставшуюся с вечера;
— ставить чайник,
— готовить завтрак;
— включать комп, ТВ…
…зато в тапках!!!
🐩🐇🐁🐓🐏— Девушка, а ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, иначе как она их укусит?
🐩🐇🐁🐓🐏Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман. Эта собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
🐩🐇🐁🐓🐏Таракан — это тоже, кстати, сказать, кухонная… у-у-у… тварь!
🐩🐇🐁🐓🐏— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— Походу, кошку делили…
🐩🐇🐁🐓🐏Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она еще. Видишь хвостом вертит, значит козырей набрала.
🐩🐇🐁🐓🐏Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
🐩🐇🐁🐓🐏У собаки может быть хозяин. У кошки — только обслуживающий персонал.
🐩🐇🐁🐓🐏— Когда вы моете свою кошку, она кричит?
— Ещё как кричит.
— Странно. А моя почему-то не кричит.
— Так вы, наверное, её не выжимаете.
🐩🐇🐁🐓🐏Реклама корма для собак: «Новый «Педигри Баскервилль» с рыбной мукой. Ваша собака светится.»
🐩🐇🐁🐓🐏Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
🐩🐇🐁🐓🐏Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.
🐩🐇🐁🐓🐏Психолог ребёнку:
— Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
— Четыре.
— А глаз сколько?
— Два глаза!
— А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
— Этот идиот что, кота не видел?
🐩🐇🐁🐓🐏Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
🐩🐇🐁🐓🐏— У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
🐩🐇🐁🐓🐏Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала…
🐩🐇🐁🐓🐏Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
🐩🐇🐁🐓🐏— Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.
🐩🐇🐁🐓🐏Наряжала елку, подралась с кошкой из-за дождика.
🐩🐇🐁🐓🐏Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот — не успел.
🐩🐇🐁🐓🐏Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги!
🐩🐇🐁🐓🐏На «птичьем рынке»:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!
🐩🐇🐁🐓🐏Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.
🐩🐇🐁🐓🐏— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— Походу, кошку делили…
🐩🐇🐁🐓🐏Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
🐩🐇🐁🐓🐏Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
🐩🐇🐁🐓🐏— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
🐩🐇🐁🐓🐏За двумя зайцами погонишься — от егеря по морде получишь.
🐩🐇🐁🐓🐏Динозавры, мамонты — приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.
🐩🐇🐁🐓🐏Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…
🐩🐇🐁🐓🐏Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!
🐩🐇🐁🐓🐏Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал её пастух.
🐩🐇🐁🐓🐏— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
🐩🐇🐁🐓🐏Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, чего ему надо, блин.
🐩🐇🐁🐓🐏По-моему, люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров…
🐩🐇🐁🐓🐏Супервежливость — это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
🐩🐇🐁🐓🐏Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 килограммов.
🐩🐇🐁🐓🐏Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:
— Видал, какая красотка?
— Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил…
🐩🐇🐁🐓🐏Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: «Мужики! Расступись! Я ему сейчас хребет переломаю!»
🐩🐇🐁🐓🐏Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 миллионов долларов. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
🐩🐇🐁🐓🐏Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени — птицы полетят на юг.
🐩🐇🐁🐓🐏— Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
— Я знаю, сыночек, наверное, как всегда с орлом.
— Разве дятел из семейства орловых, папа?
🐩🐇🐁🐓🐏Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!
🐩🐇🐁🐓🐏Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.
🐩🐇🐁🐓🐏— Знаете, почему птицы по утрам поют?
— Им на работу не надо!
🐩🐇🐁🐓🐏Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
🐩🐇🐁🐓🐏Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
🐩🐇🐁🐓🐏Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: «ОГО!!! Не голубь!»
🐩🐇🐁🐓🐏— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.
🐩🐇🐁🐓🐏Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно!
🐩🐇🐁🐓🐏На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
— Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
🐩🐇🐁🐓🐏— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
— Да, это птицы.
🐩🐇🐁🐓🐏По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.
🐩🐇🐁🐓🐏Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
🐩🐇🐁🐓🐏Самое полезное животное — это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
🐩🐇🐁🐓🐏— Не понимаю эту глупую привычку — говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
🐩🐇🐁🐓🐏Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху…
🐩🐇🐁🐓🐏Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать, что вы бегаете быстрее нее.
🐩🐇🐁🐓🐏Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях…
🐩🐇🐁🐓🐏Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:
— Может, хорош над трупом-то издеваться?!
🐩🐇🐁🐓🐏Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.
🐩🐇🐁🐓🐏Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго…
🐩🐇🐁🐓🐏Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
🐩🐇🐁🐓🐏Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
🐩🐇🐁🐓🐏Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…
🐩🐇🐁🐓🐏Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
🐩🐇🐁🐓🐏— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать…
— Выгуливать-то все равно придется.
— А чего ее выгуливать, над унитазом выжал и делов…
🐩🐇🐁🐓🐏Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
🐩🐇🐁🐓🐏Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
🐩🐇🐁🐓🐏В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
🐩🐇🐁🐓🐏Из дневника эстонского фотографа: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».
🐩🐇🐁🐓🐏— Мой кот в прошлой жизни походу был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
🐩🐇🐁🐓🐏Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
🐩🐇🐁🐓🐏— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормил…
🐩🐇🐁🐓🐏Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
🐩🐇🐁🐓🐏— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется, что поверил. В другой раз, после ухода любовника, я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, можно без презерватива»…
🐩🐇🐁🐓🐏Русский язык — очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?
🐩🐇🐁🐓🐏Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
🐩🐇🐁🐓🐏Люблю животных, птичек, рыбок… Особенно под водочку с гарниром…
🐩🐇🐁🐓🐏— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уж там ругаться…
🐩🐇🐁🐓🐏В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Эта собака прекрасно охотится за ранеными улитками и черепахами.
🐩🐇🐁🐓🐏Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
🐩🐇🐁🐓🐏Сотрудник зоопарка блондинке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
🐩🐇🐁🐓🐏Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
🐩🐇🐁🐓🐏Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
🐩🐇🐁🐓🐏Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка. Нажимаешь, и вода течет.
— Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал.
🐩🐇🐁🐓🐏Из армии Диму не дождались даже тараканы.
🐩🐇🐁🐓🐏— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
🐩🐇🐁🐓🐏Заключённый своему соседу по камере:
— Ты говоришь, что не везёт. Я вот собирался обокрасть дачу и целый месяц кормил собаку колбасой. А когда уже пробрался в прихожую, наступил кошке на хвост.
🐩🐇🐁🐓🐏Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
🐩🐇🐁🐓🐏Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав футболку и лифчик.
🐩🐇🐁🐓🐏Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, обалдел?! На болоте его взрослые отберут!
🐩🐇🐁🐓🐏Кошка — идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
🐩🐇🐁🐓🐏— Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
— Да…
— Будешь моим пингвином?
🐩🐇🐁🐓🐏Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
🐩🐇🐁🐓🐏На десятый день карантина в связи с эпидемией коронавируса моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
🐩🐇🐁🐓🐏Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево… Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
🐩🐇🐁🐓🐏Больной врывается к врачу:
— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да… Они это могут…
🐩🐇🐁🐓🐏До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
🐩🐇🐁🐓🐏Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.
🐩🐇🐁🐓🐏Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
🐩🐇🐁🐓🐏К компании Новых русских, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
— Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну нафиг!? А что у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделёк!
— ????????????????
— А ваш им подавился…
🐩🐇🐁🐓🐏— По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
🐩🐇🐁🐓🐏Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
🐩🐇🐁🐓🐏Объявление: «Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!»
🐩🐇🐁🐓🐏В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят…
🐩🐇🐁🐓🐏Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
🐩🐇🐁🐓🐏Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
🐩🐇🐁🐓🐏Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
🐩🐇🐁🐓🐏Это только собственная собака — друг тебя, как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
🐩🐇🐁🐓🐏Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
🐩🐇🐁🐓🐏В Черном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно — в море.
🐩🐇🐁🐓🐏После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
🐩🐇🐁🐓🐏Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
🐩🐇🐁🐓🐏Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
🐩🐇🐁🐓🐏— Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
🐩🐇🐁🐓🐏— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
🐩🐇🐁🐓🐏В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!!!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
🐩🐇🐁🐓🐏Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
🐩🐇🐁🐓🐏— Здравствуйте, я — ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
🐩🐇🐁🐓🐏Такса — порода собак определенного размера: примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
🐩🐇🐁🐓🐏Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
🐩🐇🐁🐓🐏Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
🐩🐇🐁🐓🐏Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
🐩🐇🐁🐓🐏— Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?
— Нетт, эттто наш местный эстоооонский дяттелл.
🐩🐇🐁🐓🐏Если в лесу вы встретили медведя, — клещей уже не стоит бояться.
🐩🐇🐁🐓🐏Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает…
🐩🐇🐁🐓🐏— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего-то две коровы!
— А пчелы?!..
🐩🐇🐁🐓🐏Мне кажется, у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая – опасается и презирает, третья меня вообще не видит.
🐩🐇🐁🐓🐏Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
🐩🐇🐁🐓🐏Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
🐩🐇🐁🐓🐏Мы купили собачку, и теперь по всей квартире разбросана шерсть. Жалко котейку…
🐩🐇🐁🐓🐏— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
— Круто! А снимал кто?
— Да-а-а-а… медведь нажал случайно.
🐩🐇🐁🐓🐏Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.
🐩🐇🐁🐓🐏Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит, вздохнув:
— Ой… Прям как дети!!!
🐩🐇🐁🐓🐏Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
🐩🐇🐁🐓🐏Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
🐩🐇🐁🐓🐏В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
🐩🐇🐁🐓🐏Кошку собака изначально не любит, а аргументы подыскивает потом…
🐩🐇🐁🐓🐏— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе. Орехи колет.
🐩🐇🐁🐓🐏Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
🐩🐇🐁🐓🐏Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
🐩🐇🐁🐓🐏— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
— Кот спит с тобой за еду?
🐩🐇🐁🐓🐏Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда…
🐩🐇🐁🐓🐏Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
🐩🐇🐁🐓🐏Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть!
🐩🐇🐁🐓🐏Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему поесть прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его к ветеринару, оказалось, что он уже недели три симулирует.
🐩🐇🐁🐓🐏— Ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день.
🐩🐇🐁🐓🐏Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок, мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
Сын: Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки…
Сын: Тогда, папа, объясни мне, а зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..
🐩🐇🐁🐓🐏Слон — это лысый медведь с длинным носом.
🐩🐇🐁🐓🐏В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…
🐩🐇🐁🐓🐏Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
🐩🐇🐁🐓🐏Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
🐩🐇🐁🐓🐏— Слышь ты, падла шерстяная. Если еще раз ты заденешь мою ногу своим мокрым и холодным носом, когда я ночью сижу спокойно за ноутом, и смотрю ужастик… Я зашибу тебя, долбанный ты котяра!
🐩🐇🐁🐓🐏В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.
🐩🐇🐁🐓🐏Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка…
🐩🐇🐁🐓🐏Посетитель зоопарка смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи…
🐩🐇🐁🐓🐏Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
🐩🐇🐁🐓🐏— Ты доволен своей новой собакой?
— Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
— Подумаешь! Так делают многие собаки.
— Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не выписываю газеты.
🐩🐇🐁🐓🐏Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался?
— Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
🐩🐇🐁🐓🐏Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
🐩🐇🐁🐓🐏Закон кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».
🐩🐇🐁🐓🐏Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.
🐩🐇🐁🐓🐏— Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
— Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
🐩🐇🐁🐓🐏— А вот интересно, что будет делать кошка, если валерьянкой облить собаку?..
🐩🐇🐁🐓🐏— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.
🐩🐇🐁🐓🐏От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
🐩🐇🐁🐓🐏Мужик вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
🐩🐇🐁🐓🐏В пачке «Вискаса» теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.
🐩🐇🐁🐓🐏Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
🐩🐇🐁🐓🐏Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
🐩🐇🐁🐓🐏Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…
🐩🐇🐁🐓🐏Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»
🐩🐇🐁🐓🐏— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
🐩🐇🐁🐓🐏Если в городе появится гигантский хомяк и куда-то побежит, то скорее всего он побежит к колесу обозрения…
🐩🐇🐁🐓🐏— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: «Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…».
— Петрович, ешь свою шаурму молча!
🐩🐇🐁🐓🐏Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
🐩🐇🐁🐓🐏Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
— Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает:
— Нет!
— Ну, значит у тебя сарай горит!
🐩🐇🐁🐓🐏— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
🐩🐇🐁🐓🐏На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
🐩🐇🐁🐓🐏Мечта. Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.
🐩🐇🐁🐓🐏Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.
🐩🐇🐁🐓🐏Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
🐩🐇🐁🐓🐏— Хочешь кошку подарю?
— У меня аллергия…
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
🐩🐇🐁🐓🐏Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: «Я согласна!»
🐩🐇🐁🐓🐏При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
🐩🐇🐁🐓🐏Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
🐩🐇🐁🐓🐏Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».
🐩🐇🐁🐓🐏— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки здорово выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.
🐩🐇🐁🐓🐏Близорукий волк по ночам воет на дыню.
🐩🐇🐁🐓🐏Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
🐩🐇🐁🐓🐏— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?..
🐩🐇🐁🐓🐏Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
🐩🐇🐁🐓🐏Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
🐩🐇🐁🐓🐏ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
🐩🐇🐁🐓🐏— А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
— То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает…
🐩🐇🐁🐓🐏А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
🐩🐇🐁🐓🐏У меня дома живут кот и собака. Каждый раз, когда в гости приходит кто-то новый, и спрашивает не кусается ли собака. Я отвечаю: «Нет!» Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
🐩🐇🐁🐓🐏Знаете, как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!
🐩🐇🐁🐓🐏Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.
🐩🐇🐁🐓🐏На ферме заболел конь. Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну, вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо. Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
🐩🐇🐁🐓🐏В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.
🐩🐇🐁🐓🐏У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
🐩🐇🐁🐓🐏Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
🐩🐇🐁🐓🐏На мою фразу: “Да ты ж моё солнышко!!!” — ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и, на всякий случай, из коридора выглянул муж… и показалось солнышко из-за туч…
🐩🐇🐁🐓🐏— Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это сдохла?
— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
🐩🐇🐁🐓🐏Объявление: «Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.»
🐩🐇🐁🐓🐏Забыл: покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз — собака на всякий случай поела еще раз.
🐩🐇🐁🐓🐏Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, и сама звонит в звонок.
— А у меня не звонит.
— Да-а-а, глуповата…
— Нет, просто у нее свой ключ есть.
🐩🐇🐁🐓🐏Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
🐩🐇🐁🐓🐏Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
🐩🐇🐁🐓🐏Вот собака… Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
🐩🐇🐁🐓🐏В отличии от собак, кошки-поводыри помогают слепым лазить по деревьям.
🐩🐇🐁🐓🐏Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
🐩🐇🐁🐓🐏Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
🐩🐇🐁🐓🐏Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее, и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит. Мужик в бешенстве орет:
— Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, блин. Я обуваюсь…
🐩🐇🐁🐓🐏— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.
🐩🐇🐁🐓🐏Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
🐩🐇🐁🐓🐏— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Так, блин, мальчик, как тебя там… Маугли?.. Не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться — плати! Нет денег — топай отсюда!
🐩🐇🐁🐓🐏Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
🐩🐇🐁🐓🐏Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает:
— Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
Обезьяна:
— Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Ёжик недоуменно пожал плечами и пошёл дальше. Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю.
Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику:
— У-у-у, колдун проклятый!
🐩🐇🐁🐓🐏Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит SMS, парень пишет: «Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?»
Ведущий:
— Ну, я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь себе!
🐩🐇🐁🐓🐏У меня котенок — оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
🐩🐇🐁🐓🐏В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
🐩🐇🐁🐓🐏Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
🐩🐇🐁🐓🐏В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
— Скажите, Вас били во время дрессировки?
— Нет, что Вы, — отвечает лошадь, — меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила…
🐩🐇🐁🐓🐏Разговаривают в цирке два тигра на арене:
— Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
— Давай их развеселим!
— Ага! Тем более, ограда совсем не высокая…
🐩🐇🐁🐓🐏С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша Шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!
🐩🐇🐁🐓🐏— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она делала.
🐩🐇🐁🐓🐏В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
🐩🐇🐁🐓🐏Звонок в цирк:
— Вам говорящие лошади нужны?
— Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
— Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!
🐩🐇🐁🐓🐏В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
— Ну, допустим, ква…
🐩🐇🐁🐓🐏Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
— Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уии…
🐩🐇🐁🐓🐏Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
🐩🐇🐁🐓🐏В бродячем цирке номер со слоном. Конферансье:
— Следующий номер — индийские слоны! Это исключительно сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцатых человек!
Тут из зрительских рядов раздался голос:
— И это, по-вашему, от большого ума?
🐩🐇🐁🐓🐏Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
🐩🐇🐁🐓🐏— Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
— Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
— А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
— Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
🐩🐇🐁🐓🐏Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
🐩🐇🐁🐓🐏В кабинет к директору цирка входит посетитель:
— У меня необыкновенный номер: дрессированный комар.
Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову:
— Ну, так где же наш артист?
🐩🐇🐁🐓🐏— Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился.
— Почему?
— Просто главная актриса сбежала с пуделем.
🐩🐇🐁🐓🐏В цирке:
— Вы — укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
— В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.
🐩🐇🐁🐓🐏Приходит мужик в цирк.
— У меня есть говорящая змея…
— А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол:
— Ш-ш-ш.
Второй раз:
— Ш-ш-ш!
Третий:
— Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
🐩🐇🐁🐓🐏В цирке объявляют:
— Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Девятью девять!
На что собака подумала и говорит:
— Сам столько гавкай!
🐩🐇🐁🐓🐏Мальчик с папой едут в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
🐩🐇🐁🐓🐏По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Юрий Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
🐩🐇🐁🐓🐏Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
🐩🐇🐁🐓🐏Крысы покидают город. Близятся гастроли Юрия Куклачева.
🐩🐇🐁🐓🐏— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
🐩🐇🐁🐓🐏Девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
🐩🐇🐁🐓🐏Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
🐩🐇🐁🐓🐏Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Блин, опять!» — начал перебирать карбюратор.
🐩🐇🐁🐓🐏Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечётку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину. Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар:
— Эта твоя утка — фигня пернатая… Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!
— Странно… — удивился прежний владелец утки. — А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?
🐩🐇🐁🐓🐏Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
🐩🐇🐁🐓🐏В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.
🐩🐇🐁🐓🐏У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Аскольда Запашного.
🐩🐇🐁🐓🐏— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
— Это еще зачем?
— А у них в первом отделении воздушные акробаты.
🐩🐇🐁🐓🐏— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
🐩🐇🐁🐓🐏Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
🐩🐇🐁🐓🐏Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
🐩🐇🐁🐓🐏Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: «Впервые! Летающие Крокодилы!» И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабевает и ослабевает, в итоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
— Если бы ты только знала, как нас здесь бьют…
🐩🐇🐁🐓🐏К директору цирка пришел мужчина с собачкой.
— Предлагаю вам уникальный номер! — говорит он. — Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!
— Вы с ума сошли! — отвечает директор. — Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
🐩🐇🐁🐓🐏Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.
🐩🐇🐁🐓🐏Я все еще убеждена в том, что Юрий Куклачев — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
🐩🐇🐁🐓🐏На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
🐩🐇🐁🐓🐏Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
🐩🐇🐁🐓🐏Разговор двух цирковых артистов:
— Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А в чем дело?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
🐩🐇🐁🐓🐏Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».
🐩🐇🐁🐓🐏Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите…
🐩🐇🐁🐓🐏Встречаются два дрессировщика, и один другому говорит:
— В своем новом представлении я гончую научил кататься на коньках!
— Так это же боксер!
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
🐩🐇🐁🐓🐏Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
🐩🐇🐁🐓🐏— Алло! Это Общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите кого-нибудь. Здесь, во дворе цирка сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу дрессированную собачку.
🐩🐇🐁🐓🐏Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» — разбудил творческую фантазию дрессировщика.
🐩🐇🐁🐓🐏В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
— Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все опять проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец, зазывала объявил:
— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
— А теперь с каждого по 2000 рублей за выход, — мы собираемся выпустить льва!
🐩🐇🐁🐓🐏Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
🐩🐇🐁🐓🐏Звонок директору цирка:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Ну, ещё немного жонглирую…
🐩🐇🐁🐓🐏В Челябинске на цирковом представлении у медведя прямо не манеже отжали велосипед.
🐩🐇🐁🐓🐏Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
🐩🐇🐁🐓🐏Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает… Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
— А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
— За хорошие бабки, говоришь?.. Надо подумать… — говорит лошадь, прихлебывая пиво, — только я вот одно не пойму — зачем вам в цирке программист?
🐩🐇🐁🐓🐏Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
🐩🐇🐁🐓🐏Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
🐩🐇🐁🐓🐏Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.
🐩🐇🐁🐓🐏— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
🐩🐇🐁🐓🐏Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
🐩🐇🐁🐓🐏Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
— Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас — как был один слон, так и остался!
🐩🐇🐁🐓🐏Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьезно.
🐩🐇🐁🐓🐏В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
🐩🐇🐁🐓🐏Если представлять, что зоопарк — это тюрьма для зверей, совершивших тяжкие преступление, экскурсия становится намного интересней.
🐩🐇🐁🐓🐏Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
🐩🐇🐁🐓🐏Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
🐩🐇🐁🐓🐏Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
🐩🐇🐁🐓🐏Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну, что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
🐩🐇🐁🐓🐏В зоопарке девочка спрашивает у матери:
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
🐩🐇🐁🐓🐏Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
🐩🐇🐁🐓🐏— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда долбаните её лопатой!
🐩🐇🐁🐓🐏— Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков…
— А вы считаете, что я трезвая была?
🐩🐇🐁🐓🐏У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий!
🐩🐇🐁🐓🐏Пришли, значит, дровосеки, распороли волку брюхо… А Бабушки там нет, и Красной Шапочки нет… Только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка.
🐩🐇🐁🐓🐏Наркоман устроился служителем в зоопарк. Проработал один день, и вечером его уволили. Выходит он из зоопарка, и встречает другого. Тот спрашивает его, что он тут делает. А новоиспеченный безработный отвечает:
— Да вот, утром взяли на работу, а вечером выгнали, гады!
— За что тебя?
— Да, понимаешь, приставили к черепахам, я только клетку приоткрыл, чтобы травки им бросить, а они как сиганут!!!
🐩🐇🐁🐓🐏Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
🐩🐇🐁🐓🐏Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
🐩🐇🐁🐓🐏Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грога. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
🐩🐇🐁🐓🐏Сидят два льва в клетке:
— Ну, как тебе новый директор зоопарка?
— Пожуем — увидим…
🐩🐇🐁🐓🐏Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
🐩🐇🐁🐓🐏В зоопарке Вовочка с папой.
— Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
— Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.
🐩🐇🐁🐓🐏В зоопарке. Сынок спрашивает:
— Мама, мама, это обезьяна?
Мама отвечает:
— НЕТ, сынок, это еще кассир.
🐩🐇🐁🐓🐏— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер…
— Скорбят?
— Жрут!
🐩🐇🐁🐓🐏Доктор осматривает жирафа, у которого скрутилась голова. Доктор:
— Как у вас это произошло?
Жираф:
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть не оглянулся ли я?
🐩🐇🐁🐓🐏Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, мочишься на колесо… Поди, и хозяин есть… Вот так и живем.
🐩🐇🐁🐓🐏Объявление в зоопарке:
— Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а, во-вторых, голодные обезьяны прыгают за бананами и тонут.
🐩🐇🐁🐓🐏Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
🐩🐇🐁🐓🐏Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
🐩🐇🐁🐓🐏Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
🐩🐇🐁🐓🐏Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не жрут.
🐩🐇🐁🐓🐏Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста. Муж:
— А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
— Почему?
Муж:
— Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.
Я:
— Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж, после буквально секунды раздумий:
— За жену ему стыдно…
🐩🐇🐁🐓🐏Идея фикс: в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru