Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про Новый Год: ёлку и подарки, Деда Мороза и Снегурочку, оливьешку и мандаринку, табурет и стишок!
🍷🎅🎄Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года? Я решил — пусть наступает.
🍷🎅🎄Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы…
🍷🎅🎄Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные крики и скандалы: «Вешай симметрично», «Куда ты вешаешь шарик, он здесь не гармонирует», «Не ори на меня»!
🍷🎅🎄Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
🍷🎅🎄Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
🍷🎅🎄Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала… Говорит, чтобы работу искал.
/Ванечка, 42 годика/
🍷🎅🎄У московских водителей после празднования Нового Года никак не получаются пробки на дорогах. За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
🍷🎅🎄За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем…
🍷🎅🎄Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
🍷🎅🎄— Что такое суперсклочность?
— Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
🍷🎅🎄— Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
🍷🎅🎄Закобякинские ученые изобрели настолько реалистичную искусственную елку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.
🍷🎅🎄И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
🍷🎅🎄Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
🍷🎅🎄У кого еще нет новогоднего настроения — попробуйте съесть дождик с елки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
🍷🎅🎄Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы…
🍷🎅🎄— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я! Подвожу! Итоги! Года!
🍷🎅🎄Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика — разогрел холодец…
🍷🎅🎄На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
🍷🎅🎄— Какие планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?
🍷🎅🎄Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дергается в такт гирляндам.
🍷🎅🎄— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!
🍷🎅🎄В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.
🍷🎅🎄Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — низкотемпературный пенсионер.
🍷🎅🎄Новый Год — сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию!
🍷🎅🎄Мандарины — это новогодние семечки.
🍷🎅🎄Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
🍷🎅🎄— А ты кем нарядишься на Новый Год?
— Сугробом! Снежинка из меня никакая!..
🍷🎅🎄Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: «А Новый Год — точно праздник?»
🍷🎅🎄Не знаю, что подарить мужу на Новый Год — все что мне надо, у него уже есть…
🍷🎅🎄Мужик решил повеситься под Новый Год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну… вот решил значит…
— Да-а-а-а, ну, раз все равно на табуретке, стишок что ли прочитай.
🍷🎅🎄Новый Год приходит независимо от того, встречаешь ты его или нет!
🍷🎅🎄Новый год — семейный праздник. Как это здорово — собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый… уткнувшись в свой смартфон…
🍷🎅🎄Приближается Новый Год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
🍷🎅🎄Одна девушка загадала на Новый Год «жить полной жизнью» и поправилась на 15 килограммов.
🍷🎅🎄— А что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Оливье и селёдка под шубой, сэр!
— А как же овсянка?
— Это с 10-го января, сэр!
🍷🎅🎄Жду приглашений на Новый год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат!
🍷🎅🎄Начните ссориться с людьми заранее, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего!
🍷🎅🎄— На Новый год я подарил своей жене золотую цепочку и золотые серьги, а она мне набор рюмок… так что, старая добрая традиция выменивать у дикарей золото на стекляшки еще жива!
🍷🎅🎄Сегодня купил тетрадь в 96 листов… Начал писать письмо Деду Морозу…
🍷🎅🎄— Мальчик, что у двери стоишь?
— Тебя, Дед Мороз, жду.
— Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
— Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь, чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке — почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?
🍷🎅🎄Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.
🍷🎅🎄— Что этот у тебя?
— Депрессия.
— Такая красивая…
— Новогодняя.
🍷🎅🎄Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать есть по ночам?!»
🍷🎅🎄На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
🍷🎅🎄— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
🍷🎅🎄— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый Год покупать, сэр.
🍷🎅🎄В новогодние праздники ограничат продажу алкоголя, Минздрав советует запастись заранее.
🍷🎅🎄В продажу поступили наклейки: «Спасибо Деду Морозу за Новый год!», «Я помню, я нажрусь!», «За Оливье!», «На корпоратив!»
🍷🎅🎄— Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива…
— 12 февраля!?
— Ну, давай ты меня еще задержи…
🍷🎅🎄Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински…
🍷🎅🎄— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё съем и намусорю…
🍷🎅🎄У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
🍷🎅🎄В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями, отступающим…
🍷🎅🎄Наряжала ёлку, подралась с кошкой из-за дождика.
🍷🎅🎄Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал. Ну, и что, мечта сбылась?!
🍷🎅🎄Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели… Или едят в последний раз!
🍷🎅🎄Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил…
🍷🎅🎄— Дорогая, в этом году я выкинул ёлку даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Идиот, мы же искусственную купили.
🍷🎅🎄31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, Сбербанку и Мегафону.
🍷🎅🎄Мы тут на Новый Год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки — в разы безопасней.
🍷🎅🎄Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
🍷🎅🎄— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
🍷🎅🎄Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из…» Это я уже читал, что там ещё… «Ты подарки нам принёс?..» Нет, это тоже я читал… Так, а вот, что за письмо?.. «Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца, а лучше всего прочти его не один, а два раза! Это не спам, это реальная возможность заработать деньги…»
🍷🎅🎄Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
🍷🎅🎄— Ты на Новый год с нами?
— На каких условиях?
— Штука и готовка.
— Лучше две, и ничего не делать.
— А еще лучше — три и вообще не приходи.
🍷🎅🎄— С Новым годом, Люся! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
— Та-а-ак… По-твоему, я — больная несчастная неудачница?!.
🍷🎅🎄— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— Она его до сих пор и ищет: тайга-то большая…
🍷🎅🎄Новый год в России — это время, когда пословица: «Всей водки не выпьешь!» — не работает.
🍷🎅🎄Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
🍷🎅🎄Новый год встретили впятером. Я и стены…
🍷🎅🎄На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований — наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.
🍷🎅🎄Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
🍷🎅🎄— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!
🍷🎅🎄Если хотите блеснуть знаниями за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 сантиметра.
🍷🎅🎄Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
🍷🎅🎄— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
🍷🎅🎄Фразу: «Не трогай, это на Новый год!» — теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку…
🍷🎅🎄Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе у ноутбука рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов…
🍷🎅🎄Мальчик-садист прочёл с табуретки деду Морозу всего Пастернака.
🍷🎅🎄— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил…
🍷🎅🎄— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.
🍷🎅🎄Девочка возвращается после новогоднего утренника из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— Хоровод водили вокруг ёлки.
— И?..
— Ёлка большая. Детей мало.
🍷🎅🎄На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
🍷🎅🎄Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК поесть оливье, и КааааК… лечь спать… Чтоб аж прям УХ… вот это праздник!
🍷🎅🎄Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
🍷🎅🎄После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
— Как отметил?
— Замечательно! Ходил к ёлке, меня напоили, накормили — и всё на халяву!
— А ты?
— Да какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
🍷🎅🎄Акция: «Не трогайте, это на Новый Год!» — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»
🍷🎅🎄У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато, когда мужики после курантов стенка на стенку подрались — искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
🍷🎅🎄У главной ели города.
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на пятьсот, — не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
— Гони деньги!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
🍷🎅🎄Мужик перед Новым Годом пугливый и осторожный, как лань! В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
🍷🎅🎄Оптимист:
— Новый год будет лучше старого.
Пессимист:
— Новый год будет хуже старого.
Реалист:
— Будет Новый Год. Опять нажрусь.
🍷🎅🎄Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.
🍷🎅🎄Мальчик на Новый Год загадал, чтобы его желание не сбылось, и сломал систему желаний.
🍷🎅🎄В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром…
Пессимист:
— А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а…
Оптимист:
— А у меня живая!!! Только убежала…
🍷🎅🎄«Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть…»
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
🍷🎅🎄У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую:
— Час до Нового года, мы уже с друзьями бутылки открыли.
Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через три дня, если первая не поможет.
🍷🎅🎄— А теперь, детишки, давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре: «Полиция! Полиция!»
🍷🎅🎄— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся третьего января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
🍷🎅🎄Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
🍷🎅🎄Мне одному нравится не сам Новый год, а утро первого января? Когда просыпаешься и понимаешь, что никуда не надо идти, по телевизору весь день новогодние фильмы, а в холодильнике много еды.
🍷🎅🎄Новый Год и Рождество пролетели стремительным экспрессом. Мужчины остограммились, женщины окилограммились.
🍷🎅🎄— Сынок, ты что праздновал?
— Нет.
— А почему руки мандаринами пахнут?
— Ребята попросили почистить.
🍷🎅🎄Биологи утверждают, что на Новый Год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
🍷🎅🎄Написал Деду Морозу: «Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер неизвестно какой марки. Помоги мне найти дрова.» Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!
🍷🎅🎄У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
🍷🎅🎄А на прошлый Новый Год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
🍷🎅🎄Два актера подрабатывают под Новый Год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
🍷🎅🎄Десять дней новогодних праздников — это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
🍷🎅🎄— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, наедаются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
🍷🎅🎄Только очень корявые ёлочки, способны пережить Новый год.
🍷🎅🎄Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Только попробуй у меня напиться в Новый год!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма»…
🍷🎅🎄Дед Мороз приносит врачам только конфеты и коньяк, потому что не может прочитать их письма.
🍷🎅🎄— Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
🍷🎅🎄Шампанское — это просто новогоднее пиво.
🍷🎅🎄Палата в родильном доме. Профессор совершает обход… Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— Да мы в одной компании Новый год встречали…
🍷🎅🎄Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салате «Оливье»? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
🍷🎅🎄За новогодним столом:
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
🍷🎅🎄Новогодние корпоративы — это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.
🍷🎅🎄Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на Новый Год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
— меньше двигаться;
— не учить английский;
— потолстеть к лету.
🍷🎅🎄На Новый Год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
🍷🎅🎄Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
— Новый Год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первого что не было?
🍷🎅🎄Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
🍷🎅🎄В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
— Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
— Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
🍷🎅🎄Новогодняя акция: «Собери свой домик в деревне!» — в каждом втором пакете молока — кирпич!
🍷🎅🎄В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
— А сегодня какое число?
🍷🎅🎄На новогоднем корпоративе, новая сотрудница очень хотела оставить хорошее впечатление о себе. Но оставила незабываемое!
🍷🎅🎄То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?
🍷🎅🎄Главная бухгалтерша на новогоднем корпоративе попросила диджея: «Включите Верку Сердючку! Не для себя прошу, а для демонов, что внутри сидят».
🍷🎅🎄На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс.Доставки приходят со своим.
🍷🎅🎄— На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим…
— Бутылку «Jack Daniels»?
— Да!
🍷🎅🎄Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!
🍷🎅🎄Технологи завода «Кристалл», доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
🍷🎅🎄— Девушка, мне, пожалуйста, ящик вот того «Брюта». А лучше два, там же по шесть бутылок.
— Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
— Гостей? Новый год?
🍷🎅🎄Конец года — пора уже, наконец, отдать супружеский долг. Войдите в Новый Год без долгов!
🍷🎅🎄Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger