Анекдоты про Фото и Селфи…

На этой странице мы собрали анекдоты и шутки про всё, что связано с фото.

селфи

📷📷📷
Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.
📷📷📷
Фотограф:
– А теперь, малыш. Улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
– Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
📷📷📷
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал пенделей, а не лайки.
📷📷📷
– Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
Девушка кокетливо:
– А зачем?
– Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
📷📷📷
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: “Теща слева”.
📷📷📷
Фотограф на свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…
📷📷📷
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
📷📷📷
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
– Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
📷📷📷
Моя бабушка зарегистрировалась во “ВКонтакте”. Собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.
📷📷📷
На суде:
– Это вы убили его.
– Вы ничего не докажете!
– 50 селфи на фоне трупа.
– О, вы подписаны на мою страничку.
📷📷📷
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
📷📷📷
– Сфотографируй меня около памятника Владимиру Высоцкому!
– Это не Владимир Высоцкий, это Сергей Безруков.
– Ну пойдем тогда к памятнику Александру Пушкину.
– Тоже он.
– Тогда к памятнику Сергею Есенину!
– Приглядись, это тоже он.
– Господи, да он везде что ли? Пойдем около берёзки пофоткаемся.
– У меня для тебя плохие новости…


📷📷📷
– Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
– Купи рояль! Музыкантом будешь…
📷📷📷
– Посмотри вокруг, сколько всего: архитектура, живописные скверы…
– Отстань, я делаю селфи!
– Пейза…
– Я… делаю… селфи!!!
📷📷📷
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного – он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.
📷📷📷
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
📷📷📷
– Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?
– Они думают, что их фотографируют.
📷📷📷
На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
📷📷📷
– Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были… Ну, чтоб руки не тряслись.
– Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
– Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
– Тот же совет.
📷📷📷
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.
📷📷📷
– Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
– А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
– Вы какой-то агрессивный сегодня…
📷📷📷
Фотографы – странные люди: они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
📷📷📷
– Опишите степень своей адекватности.
– Я не делаю селфи.
– Вы приняты!
📷📷📷
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
📷📷📷
Девушки фотографируются на фоне беспорядка в квартире, чтобы сразу обозначить, что она женщина, а не посудомойка?


📷📷📷
– Дорогая, ты где была?
– Бегала.
– Странно, но в “Инстаграме” пусто…
📷📷📷
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
📷📷📷
Из дневника эстонского фотографа: “Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат”.
📷📷📷
– Пойду белочку пофоткаю.
– В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
📷📷📷
Вышлю свои интимные фото в личку!!! А теперь, когда я привлекла внимание: “КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?”
📷📷📷
– У вас фальшивый паспорт!
– Но как вы это определили, мистер Холмс?
– У вас там фото красивое.
📷📷📷
Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она ходит по делам…
📷📷📷
– Милый, сфотографируй меня.
– Зачем?
– Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
– Как?! А дальше еще хуже будет?!
📷📷📷
Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут овощи.
📷📷📷
– Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
– Это Парфенон и Колизей!
– И что?
📷📷📷
– Смотри, вот приложение, которое делает тебя на фото старым!
– Ого, реально ужас какой старый!..
– Погоди, фото нужно сначала обработать…
📷📷📷
– О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
– Так, блин, мальчик, как тебя там… Маугли?.. Не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться – плати! Нет денег – топай отсюда!


📷📷📷
Мне кажется, если девчонка один раз подобрала хороший ракурс для селфи, то её потом уже не остановить.
📷📷📷
– Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
📷📷📷
– Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
– Фотографом и специалистом по селфи.
– Что он говорит?
– Говорит, что хочет умереть молодым.
📷📷📷
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?!
📷📷📷
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
📷📷📷
– Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
– Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
– Мне для фотосессии.
📷📷📷
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
📷📷📷
– Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
– Подожди, давай чуть ближе подойдём.
📷📷📷
Отгадай загадку: “Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз – и помним вас!”. Кто это? Оптимистичный ответ – фотограф. Пессимистичный ответ – снайпер.
📷📷📷
Лайфхак для девушек: селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
📷📷📷
– Мечусь по офису, не помню – выключила ли утюг дома.
– Лайфхак. Я перед уходом фотографирую все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
📷📷📷
Чувствую себя самым последним уродом, когда мне в компании доверяют сделать групповое фото…
📷📷📷
Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.


📷📷📷
Люди, которые делают селфи – несчастны. Их даже сфотографировать некому…
📷📷📷
– Понимаешь, любимая, мы живём не ради ярких фоток!
– А ради чего тогда???
📷📷📷
Одна девочка была настолько толстая, что делала селфи в режиме панорамы.
📷📷📷
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
📷📷📷
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
📷📷📷
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи…
📷📷📷
– А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
– Что же в ней необычного?
– Видишь фотографию?
– Ну?
– Она делала.
📷📷📷
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
📷📷📷
– Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
– Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфотографировать, но нажал на видео.
📷📷📷
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
📷📷📷
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
– А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал – с фотографиями?
Главный редактор:
– Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты в туалет сходил?
Журналист, насупившись:
– Ничего… Придет еще мое время…
📷📷📷
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.


📷📷📷
– А у меня кошка необычная.
– И что в ней необычного?
– Вот посмотри фотографии.
– Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… и что?
– Кошка фотографировала!
📷📷📷
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
📷📷📷
Группа туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фотографировать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
📷📷📷
Пишу SMS сыну: “Сынок, срочно нужно твое селфи”. Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: “Шапка где?”
📷📷📷
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотоаппарат упорно доказывает обратное…
📷📷📷
– Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
– Почему?
– Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую фигню!
📷📷📷
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
📷📷📷
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да-а-а, фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
📷📷📷
Единственное, что осталось от дайвера – это ласты и селфи с акулой.
📷📷📷
– Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
– Обещание по случаю Нового года?
– Да.
– У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
📷📷📷
Толстый – это когда делаешь селфи в режиме панорамы.
📷📷📷
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
📷📷📷
У фотографа:
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

фото


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger