Давайте поговорим о сне… сон — это отдых, восстановление сил и энергии. И этому процессу постоянно кто-то или что-то мешает: будильник, соседи, телефон, бабайка, чувство голода, книга, интернет, мысли и даже работа… Рассмотрим все эти варианты!
😪😩😪Проснулся, и как давай хотеть спать.
😪😩😪— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну, уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!
😪😩😪Даже сказка спать ложиться, чтобы ночью нам присниться, глазки закрывай… Все, вставай.
😪😩😪Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится.
— Почему вы снова опоздали?
— Я умнел.
😪😩😪Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
😪😩😪— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
😪😩😪Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну, а программистов будить нельзя вообще.
😪😩😪Чтобы однажды проснуться знаменитым, нужно для начала лет пятнадцать не спать.
😪😩😪— Спишь?
— Нет!
— А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю!
😪😩😪Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
😪😩😪Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
😪😩😪Учебник химии — это сонник, толкующий сны Менделеева.
😪😩😪Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что он сегодня спал больше, чем ты!
😪😩😪Не будите во мне зверя. Вообще никого во мне не будите — дайте поспать спокойно.
😪😩😪Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
😪😩😪— А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав!
— Мозг, а может мы уже спать ляжем?
😪😩😪Спать по четыре часа в сутки несложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
😪😩😪— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
😪😩😪— Я так хорошо научился спать. Я могу это делать даже с закрытыми глазами…
😪😩😪Долгое время считал, что Насон Грядущий — это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
😪😩😪— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
😪😩😪— Ты можешь уснуть в самолете?
— Нет, я не сплю — кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!
😪😩😪Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди пробирок, чашек Петри, колб Вюрца и набора реактивов.
😪😩😪В два часа ночи во мне просыпается философ, в три часа — мечтатель, а в семь часов — невыспавшийся человек.
😪😩😪Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
— Ты чего делаешь? — спрашивает жена.
— Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
😪😩😪Система подушек в автомобиле отлично продумана — они появляются сразу же, как только водитель засыпает.
😪😩😪— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
😪😩😪Два этапа при попытке проснуться утром в понедельник:
1) 99% соmрlеtеd…
2) ЕRRОR! Тrу аgаin lаtеr.
😪😩😪Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
😪😩😪Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть…
😪😩😪В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
😪😩😪Сегодня ночью отжег сосед… в два часа ночи орал песню Земфиры в караоке: «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!»
😪😩😪Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
😪😩😪Лейтенант задает вопрос:
— Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
— Проснуться, товарищ лейтенант.
😪😩😪И, вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать…
😪😩😪Зверь может проснуться только в людях, а в людишках только — скунс.
😪😩😪После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
— Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.
— Тебе надо было проснуться.
— Чтобы они подумали, что я испугался?
😪😩😪— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.
😪😩😪Опытный охранник отлично умеет две вещи: делать вид, что не спит… и делать вид, что спит.
😪😩😪— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну, и что дальше?
— Да, перестал зевать, и дыра исчезла.
😪😩😪В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
😪😩😪Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно дольше.
😪😩😪У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.
😪😩😪В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.
😪😩😪— А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
😪😩😪Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
😪😩😪Спать охота — это когда моргнул в 6.00, а выморгнул в 8.00.
😪😩😪— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
😪😩😪Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.
😪😩😪Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
😪😩😪Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.
😪😩😪Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07.00, а на 07.04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?
😪😩😪В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
😪😩😪— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
😪😩😪Соль просыпается к ссоре… А к чему каждое утро просыпаешься ты?
😪😩😪Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
😪😩😪А я решил сделать хорошее и легендарное действие — лечь спать пораньше, но чуть позже…
😪😩😪— А не пойти ли мне спать? — подумал я.
— А не пойти! — ответил мне Интернет.
😪😩😪Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
😪😩😪— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
😪😩😪Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
😪😩😪— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
😪😩😪— Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
😪😩😪— Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.
— Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.
😪😩😪Сон — он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.
😪😩😪— Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
— И что же ты увидел?
— Сон о том, что вижу сон.
— Ясно, бесконечная рекурсия…
😪😩😪Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.
😪😩😪Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
😪😩😪— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
😪😩😪У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
😪😩😪По утрам девушки делятся на четыре типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но позавтракаю.
3. Пусть не посплю и не позавтракаю, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЗАВТРАКАЮ И НАКРАШУСЬ!!!
😪😩😪Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
😪😩😪Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.
😪😩😪— Проверка систем!..
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы!
— Открываем глаза!..
— Открыты!
— Начинаю отсчёт: 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати!
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку…
— Хорошо, пуск отложен на полчасика!
😪😩😪Страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
😪😩😪Заходит мужчина в новую квартиру. В пустой комнате захотелось ему эхо послушать и он говорит:
— У-у-у!
За стеной из соседней квартиры слышит:
— Филин какой-то заехал. Видать по ночам нам спать давать не будет.
😪😩😪Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
😪😩😪— Что-то спать охота.
— Так после обеда всегда спать охота.
— Но я же не ел!
— А привычка-то осталась.
😪😩😪И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
😪😩😪Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!
😪😩😪На работе начальник отчитывает подчиненного:
— Почему Вы опоздали на работу и пришли к концу рабочего дня!?
— Вчера, перед тем, как ложиться спать, я неосторожно обидел жену и она сказала, что утром я об этом пожалею.
— Ну… и?..
— Пришлось спать до обеда.
😪😩😪Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне…
😪😩😪Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
😪😩😪Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
😪😩😪Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…
😪😩😪Сон — он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.
😪😩😪Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
😪😩😪Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей!
😪😩😪Пойти на работу или поспать?
Поспать или пойти на работу?..
Пойду на работу и посплю!!!
😪😩😪— А ведь у меня все могло получиться! Но, как назло, прозвонил будильник…
😪😩😪Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
😪😩😪Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.
😪😩😪— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…
😪😩😪Страшный сон студента: преподаватель в зачетке пишет: «Годен к строевой…»
😪😩😪В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!
😪😩😪Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
😪😩😪Объявление: «Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!»
😪😩😪— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
— Кот спит с тобой за еду?
😪😩😪От бессонницы избавиться очень просто — сначала надо избавиться от безделья.
😪😩😪— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!
😪😩😪Главное в диете — сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!
😪😩😪— Я хочу спать… спать… спать… всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
😪😩😪Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать…
😪😩😪— Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
— Это весело!
— И много у Вас еще шуточек?
— Вам и не снилось!
😪😩😪Если ты кого-то действительно любишь… Дай ему поспать!
😪😩😪— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Нет, выспался в театре.
😪😩😪Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
😪😩😪Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
😪😩😪Сон, он как Wi-Fi: ловит везде — на работе, на улице, в транспорте… Но вот, когда дома легла в кровать — всё… «Точка доступа НЕ НАЙДЕНА»!
😪😩😪Телефон на зарядке, будильник, рука тянется к гаджету… Время — 73%, рано, можно еще поспать.
😪😩😪— Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился…
— Наташ, расскажи, я гляну… У меня сонник есть.
— Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?..
😪😩😪Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает четырех часов сна.
😪😩😪Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
😪😩😪Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбицила и ста децибел.
😪😩😪Работа — это такое место, где с утра хочется есть.
После обеда — спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
😪😩😪Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
😪😩😪Встречаются два психоаналитика:
— Ты, я слышал, женился? Ну, и как тебе?
— Да ну… Жена — дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно…
— Что же ты ее выбрал?
— Ой, ну она та-а-акие сны видит!
😪😩😪На хорошей работе и сны хорошие снятся.
😪😩😪— Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою — Интернет видится. Анекдоты, погода, новости… И так всю ночь.
— Вот вам таблетки, принимать перед сном.
…
— Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!
— Что такое?
— А вы представьте: всю ночь перед глазами «Error 504» и «не удалось отобразить страницу»…
😪😩😪Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
😪😩😪— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!
😪😩😪А вы знали, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день?
😪😩😪— Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
— Утра или вечера?
— Пожалуй, вечера. Я решил, как следует выспаться.
😪😩😪Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
😪😩😪— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
😪😩😪В ту ночь, когда ты мне приснился, я, к сожаленью, не спала…
😪😩😪— Ты думаешь, смысл жизни — это только хорошо поесть?
— Конечно, нет… Ещё поспать!
😪😩😪Нормальные люди спокойно лягут и уснут. Я же… раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.
😪😩😪Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается её разбудить.
😪😩😪Решил поставить на будильник новую мелодию. Выбрал шум моря. Представил, как приятно будет просыпаться под плеск волн, громкость поставил на максимум. Утром оказалось, что шум моря там был только первые 10 секунд. Потом раздался страшный гудок парохода, от которого я упал сразу с двух сторон кровати, а кошка подпрыгнула, ударилась головой об гладильную доску, свалила утюг, который упал мне на ногу. Зато сон как рукой сняло.
😪😩😪А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны — во сне…
😪😩😪Дожила до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки» про то, что «поел — можно и поспать, поспал — можно и поесть», рассматривается не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
😪😩😪Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.
😪😩😪Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
😪😩😪Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
😪😩😪Два медведя глубокой осенью сидят у берлоги и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
😪😩😪Иногда бессонница — единственная возможность побыть наедине с собой.
😪😩😪«Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать…
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть…»
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
😪😩😪Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
😪😩😪Ложась спать программист ставит рядом на столик два стакана. Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.
😪😩😪Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, и… А-а-а, не, ладно, посплю еще часок.
😪😩😪Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал — мне бы такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе бы такую жизнь…
😪😩😪Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
😪😩😪— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
😪😩😪«Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» — наполовину соврала жена мужу.
😪😩😪У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
😪😩😪Сельский тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
😪😩😪— Дорогой, надо бы завести кота…
— Дай ещё минутку поспать. Он заглох что ли?
😪😩😪Приходит пьяный студент в свою комнату общежития, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Три часа ночи, дай поспать!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
— Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
😪😩😪У меня аллергия на зиму: я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
😪😩😪— Что-то спать охота.
— Ну… после обеда всегда спать охота…
— Так я же не ел!
— Привычка осталась.
😪😩😪— С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени…
😪😩😪Работа системного администратора: он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко…
😪😩😪Переписка в сети:
— У тебя есть графические редакторы?
— Microsoft Paint.
— А кроме него?
— Также есть еще карандаши, краски и кусок ватмана.
— Мне нужно эффект красных глаз удалить.
— Поспи.
😪😩😪На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
😪😩😪Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
😪😩😪Новый Русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
— Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
😪😩😪Один приятель звонит другому:
— Слушай, какое есть средство от бессонницы?
— Вода.
— Как вода?
— Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта — и бессонницу, как рукой снимет!
😪😩😪Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
😪😩😪Страшный сон боксера — груша дает сдачи.
Страшный сон доярки — ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.
😪😩😪Сон как секс — истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу…
😪😩😪Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
😪😩😪Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
😪😩😪Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.
😪😩😪Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.
😪😩😪— Нельзя же спать до обеда.
— Льзя.
😪😩😪Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.
😪😩😪Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
😪😩😪Лучшая рифма к слову «спать» — ДОЛГО!
😪😩😪Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
😪😩😪Сонливость бывает позитивная и негативная: первая случается по вечерам, а вторая докучает по утрам.
😪😩😪Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность.
😪😩😪В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.
😪😩😪Жена мужу за завтраком.
— Дорогой, тебе наверное кошмар снился! Этой ночью ты кричал во сне и сказал, что я дура и некрасивая!
— С чего ты взяла, что я спал?..
😪😩😪Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
😪😩😪Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
😪😩😪Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу.
😪😩😪— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, a мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на фиг ножки у кровати.
😪😩😪Коля очень хорош в постели — может проспать 15 часов подряд!
😪😩😪О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
😪😩😪— Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
😪😩😪Районы называются теперь спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
😪😩😪— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и еще столько же ночью…
😪😩😪У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
😪😩😪Между прочим… Если человеку дать кусок мяса, то он ляжет спать сытым, а если еще добавить две бутылки водки, то еще и одетым.
😪😩😪Я не понимаю, когда врачи говорят нам: «Вечером надо приготовиться ко сну». Потому что я всегда готов ко сну!
😪😩😪Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
😪😩😪Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать…
😪😩😪С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать. А работать-то и некогда!
😪😩😪— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь.
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
😪😩😪Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
😪😩😪Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
😪😩😪Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
😪😩😪Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…
😪😩😪Как быстро уснуть:
1. Проветрить комнату.
2. Лечь на кровать.
3. Начать в уме планировать следующий день.
4. Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. Никак.
😪😩😪Кто встает рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
😪😩😪Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
😪😩😪А ведь сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
😪😩😪Сплю, мне снится, что времени уже десять и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
😪😩😪Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
😪😩😪Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и здоровый сон.
😪😩😪Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
😪😩😪— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
😪😩😪Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
😪😩😪Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
😪😩😪— А я вот наконец-то справился с бессонницей. Теперь хорошо засыпаю.
— Бухать по вечерам начал?
— Блин! Но как ты узнал?
😪😩😪Доказано исследованиями ученых. Чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать. Главное — попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.
😪😩😪Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
😪😩😪Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день. Но не могу заснуть, потому что завтра важный день.
😪😩😪Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я, лежа на диване, и повернулся на другой бок.
😪😩😪Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.
😪😩😪Если твоя женщина уснула во время занятий любовью, значит она тебе доверяет.
😪😩😪Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
😪😩😪Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего — мешает спать.
😪😩😪Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой, начал уворачиваться и наносить ответные удары.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
