Неверность и измены мужа или жены всегда остаются острой темой в супружеских и любовных отношениях, и, не удивительно, что в народе пользуются большой популярностью анекдоты про любовников и любовниц.
👣👣👣Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.
👣👣👣Возмущается любовник:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
👣👣👣— А любовник то у неё мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
👣👣👣— А что такое идеальный любовник?
— Это гибрид вибратора с банкоматом!
👣👣👣Вот, ведь, везет этой Машке: муж есть, любовник есть, а вчера еще и изнасиловали!
👣👣👣— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется, что поверил. В другой раз, после ухода любовника, я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, можно без презерватива»…
👣👣👣Муж застает жену с любовником.
— Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
— Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности…
👣👣👣Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником развлекается. Не торопясь любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
👣👣👣Убегает любовник от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
— Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
👣👣👣Одежда — основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.
👣👣👣Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
👣👣👣Размышления о рекламе. На самом деле мечта хозяйки — это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез!..
👣👣👣Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной…
👣👣👣Мужик рассказывает приятелям:
— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я — или он?»
— Ну, и что?
— Ну, и всё… теперь он мусор выносит.
👣👣👣Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
— Это ты, Тузик?
— Я, — отвечает Тузик и преданно лижет руку.
👣👣👣Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это — спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я…
👣👣👣Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей шепотом заговорщика, — скажи, что ты моя сестра!..
👣👣👣«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
👣👣👣Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Долго подбирала рифму к слову «козёл».
👣👣👣Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо…
👣👣👣А ведь любовник — это ведь тоже в каком-то смысле аутсорсинг.
👣👣👣Мужья и любовники!!! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!
👣👣👣— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею…
👣👣👣— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…
👣👣👣Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.
👣👣👣Оксане было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
👣👣👣Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!
👣👣👣Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
👣👣👣— Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…
👣👣👣Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
На что любовник отвечает:
— Как?! И ему тоже?!
👣👣👣Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
👣👣👣Слово «любовница» признано неполиткорректным. Следует говорить»сопостельница».
👣👣👣Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого!
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!
👣👣👣Из раздела маленькие радости. Моя любовница конечно не фонтан, но зато ее и жену зовут одинаково.
👣👣👣— Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
— Да муж на неделю в командировку уехал.
— Что без мужа не спится?
— Да нет, с любовником не до сна.
👣👣👣— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
👣👣👣Знаешь, мой муж сказал, что застрелится, если еще раз узнает про мою измену! Так я его уже 11 раз от смерти спасла!
👣👣👣Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
👣👣👣Любовник — это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать.
👣👣👣— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?..
👣👣👣Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос: «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»
👣👣👣Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
👣👣👣«Кажется, нас скоро будет трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна…
👣👣👣— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
👣👣👣Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
👣👣👣Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
👣👣👣Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
— Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
— Блин, это ты…
👣👣👣Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал…
👣👣👣Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала!..
👣👣👣— Николай Михайлович, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, Яков Константинович, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Николай, я крайне недоволен!
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…
👣👣👣Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
👣👣👣Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
👣👣👣Жена застала мужа с любовницей, взяла ружье и целится мужу между ног. Муж:
— Дорогая, дай мне шанс!
Жена:
— Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.
👣👣👣Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
👣👣👣Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам «Давай, Коля, ещё, да…» Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…
👣👣👣— Оля! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
👣👣👣— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
👣👣👣А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.
👣👣👣Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
👣👣👣У предусмотрительной, заботливой женщины в шкафу всегда спрятаны ночной горшок, сухпаек, бутылка воды и мужской спортивный костюм.
👣👣👣— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня…
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
👣👣👣— Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
— Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.
👣👣👣Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
👣👣👣— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.
👣👣👣— Что это у тебя с глазом, что случилось?
— Да вот, с соседом подрался.
— Но ведь ты, вроде, сильнее него, накостылял бы ему!
— Да, но у меня были заняты руки.
— Чем?
— У меня в руках была грудь его жены. Вещь, несомненно, приятная, но в драке совершенно бесполезная.
👣👣👣Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
👣👣👣— А ты верный муж?
— Ну, как верный… ленивый…
👣👣👣— Презервативы не всегда обеспечивают безопасный секс. Тут как-то нас застукал муж моей подруги, так презерватив ни разу не помог!..
👣👣👣Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
👣👣👣Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
👣👣👣Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
👣👣👣Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.
👣👣👣— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только умные часы сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
👣👣👣— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
👣👣👣Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду — значит, не забыла…
👣👣👣Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: «До восьмого в командировке», — значит… нечего седьмого возвращаться…
👣👣👣У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило — это любовница.
👣👣👣— Она мне изменила этой ночью.
— А ты что?
— Я отомстил ей неделю назад.
👣👣👣Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты — по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки — по моргам.
👣👣👣— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
👣👣👣— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я только на минутку в туалет вышел!
👣👣👣90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
👣👣👣Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Нуу… так ты совсем без друзей останешься…
👣👣👣Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
👣👣👣Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
👣👣👣Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
👣👣👣Парень и девушка.
— Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
— Извини, дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
👣👣👣Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда признайся, кто отец этого сына?
— Ты.
👣👣👣— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— Ну, в лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст…
👣👣👣Встречаются два француза, и один другому говорит:
— Жан, а ты знаешь, что твоя жена мне изменяет?
👣👣👣Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..
👣👣👣Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
👣👣👣Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!
👣👣👣— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
👣👣👣Сын знакомит мать с девушкой:
— Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
👣👣👣— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.
👣👣👣— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею…
👣👣👣Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!
👣👣👣Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну.
👣👣👣— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
👣👣👣— Прикинь, сегодня видел жену с каким-то типом!
— Ну, ты подошел к ним?
— А как я подойду?! Я же в командировке!
👣👣👣— Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
👣👣👣— Ты постоянно мне изменяешь!
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
👣👣👣Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.
👣👣👣— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
👣👣👣Муж говорит жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я в марте…
👣👣👣— Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, а он уперся рогами и не верит…
👣👣👣Умирающий муж говорит своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
👣👣👣В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
👣👣👣— Милый, скажи честно, ты бы хотел переспать с этой официанткой?
— Это некорректный вопрос, любимая…
— Ну, а с этой?
— Не буду отвечать.
— Ну, а с вон той за стойкой, хотел бы?
— Нет.
👣👣👣Мужик спалился: жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все… Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
👣👣👣Муж звонит жене из командировки:
— Дорогая, я вынужден задержаться еще на два дня!
— А гарантируешь?
👣👣👣— Привет, подруга! Как муж, всё ещё изменяет?
— Уже нет.
— Давно?
— Скоро сорок дней будем отмечать.
👣👣👣Домашний театр начинает после первого акта на стороне.
👣👣👣Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
👣👣👣В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное — чтобы жена не узнала.
👣👣👣Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она трубку взяла и я, не успев ничего сказать, слышу: «Да, мой ненасытный жеребец.» Вот как она узнала, что это я звоню?!
👣👣👣— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
👣👣👣— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты, дорогая, какая измена, ну, так чуть-чуть побаловал себя.
👣👣👣— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
👣👣👣— Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети — не от него…
👣👣👣— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
👣👣👣Истинная любовь — когда о любимом человеке не забываешь даже во время интимной близости с другим.
👣👣👣Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
👣👣👣Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…
👣👣👣Подружки:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу!?
— Ну, не везло мне как-то.
👣👣👣Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он уже переспал с этой причиной.
👣👣👣— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку фигово надевать!
👣👣👣Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!
👣👣👣— Ты что такая грустная?
— Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню…
— Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
— Да нет, не тебе…
👣👣👣— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
👣👣👣Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
👣👣👣Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и ее подругой!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
👣👣👣Забегаю домой, вижу жена с любовником лежат. А любовник 2 метра ростом, 120 кг мышц. Я к нему подлетел, двоечку в голову, одиночный удар по печени, перевёл сразу в подбородок, на отходе боковой справа и уклонившись снова в голову. Тот размахнулся… один раз попал мне в жбан. Упал, лежу, но чувствую, что по очкам веду.
👣👣👣— Ты что такая грустная?
— Да вот узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
👣👣👣— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмовый карандаш, — размазывается.
— Чужим? Это как?
— Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
— Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом: «Чей карандаш?»
— Упс, чего-то я не подумала. А уже поздно, да?
👣👣👣Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так… иногда меняет… пользователя.
👣👣👣— Ты чего сегодня такой вялый?
— Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
— Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.
👣👣👣Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
— Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина… Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
— Жора, заходи. Они уже мёртвые.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru