Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про цветы: розы и ромашки, герань и кактус, примирительные и поздравительные, садовые и горшечные!
🌷💐🌹— Я без цветов, чтобы не было банально.
🌷💐🌹— Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
— Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.
🌷💐🌹Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
🌷💐🌹Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
🌷💐🌹Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они с тобой поступали. Купи мужу цветы.
🌷💐🌹— Полей цветы.
— Лесов деревья.
— Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..
🌷💐🌹Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
🌷💐🌹— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
🌷💐🌹— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
🌷💐🌹При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
🌷💐🌹Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
🌷💐🌹— Мне во-о-он тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
🌷💐🌹На свадьбе волейболистки два часа не давали букету упасть.
🌷💐🌹— Как нужно ухаживать за машиной?
— У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы…
🌷💐🌹Моя девушка постоянно жалуется, что я не покупаю ей цветы. Ну, какая ей разница, где я их беру?
🌷💐🌹Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
🌷💐🌹Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
🌷💐🌹В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
— Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская…
Гостья:
— Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
— Это кармодия азиатская.
— Ой, на герань похожа.
— Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
🌷💐🌹Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
🌷💐🌹Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником: просто одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
🌷💐🌹— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
🌷💐🌹Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
🌷💐🌹— Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всем. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
🌷💐🌹Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус…
🌷💐🌹Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
— Это герань, это фиалки, это цикламен, это амариллис, а это «денежное дерево»!
Немного помолчав, грустно добавляет:
— Но оно не помогает…
🌷💐🌹Цветок ромашки существует двух видов: «любит» и «неправильная какая-то ромашка».
🌷💐🌹Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа…
🌷💐🌹— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла…
— И почем?
— По три сотни за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться!
🌷💐🌹Выбирайте слова и не повышайте голос! Цветы растут от дождя, а не от грома.
🌷💐🌹Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?»
🌷💐🌹Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут, а тут муж — такая ответственность!
🌷💐🌹Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел: «Купить землю». Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
🌷💐🌹Вчера ночью возле дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветок в горшке, прилетевший с пятого этажа.
🌷💐🌹Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
🌷💐🌹— Я принес тебе букетик одуванчиков, как же трудно донести его на таком ветру.
🌷💐🌹На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
🌷💐🌹Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает…
🌷💐🌹Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Молодой человек просит одну розу.
— Как, всего одну?
— Да я, знаете ли, не болтлив.
🌷💐🌹— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
— Горшки.
🌷💐🌹Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.
🌷💐🌹— Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
— Он женился на цветочнице!
🌷💐🌹Случайно поймала букет невесты… швырнула обратно… зачем мне неприятности!?
🌷💐🌹— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
🌷💐🌹Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…
🌷💐🌹Как я ненавижу социальные сети, они отняли у нас реальную жизнь. Моя мама, вспоминая молодость, рассказывала, как любимый однажды после ссоры влез к ней в окно с цветами, так как она не хотела его видеть и не открывала ему дверь. А что я расскажу своим детям? Как их отец в знак примирения добавил меня в друзья или поставил сердечко на аватарке?
🌷💐🌹У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
🌷💐🌹На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!
🌷💐🌹Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
🌷💐🌹— А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
— А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
— А может лучше с мозгами придем, вот он удивится?!
🌷💐🌹В цветочной лавке:
— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду…
— Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
— Обозвал дурой…
Продавец подает шикарную розу.
— …овцой.
Подает вторую.
— …тупой.
Подает третью.
— …жирной.
Продавец забирает одну:
— Это не ей, эти розы вам.
🌷💐🌹Редко встречаешь искренних и добродушных людей. Простых, как полевые цветы. Вокруг одни «орхидеи» и «нарциссы», ошалевшие от собственной сложности.
🌷💐🌹Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы — вырезанные из покрышек «КамАЗа».
🌷💐🌹У моей жены день рождения 15 февраля. И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как последний идиот, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.
🌷💐🌹Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Всё, успокойся: он твой!
🌷💐🌹Под утро в круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужичок с явными признаками бурно проведённой ночи…
— Девушка, будьте так любезны, подберите мне букет для супруги. Так, чтобы покрасивше и побогаче…
Потом, задумавшись, добавляет:
— Только без шипов и помягче…
🌷💐🌹Лайфхак для мужей. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет — есть повод задуматься, возможно она тебе изменяет.
🌷💐🌹Дачи, два соседа:
— Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчелы на моих цветах нектар собирают, а меда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
🌷💐🌹Мужская сущность: смотреть на попу флористки, когда та делает букет для его девушки.
🌷💐🌹— Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз.
— Но это же лилии, они белые!
— Ну да, глаза же тоже по большей части белые.
🌷💐🌹Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
🌷💐🌹— Девушка, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
🌷💐🌹Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку «От Васи» и говорит продавцу:
— Отнесите, пожалуйста, этот букет ко мне домой.
— Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
— Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.
🌷💐🌹Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днём рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!» Нет, она скажет: «Ты, придурок, испортил, мой праздник!»
🌷💐🌹Интересно, а женщине-флористу приятно, когда ей на 8 марта дарят цветы?
🌷💐🌹Муж листает «Атлас растений»:
— Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
— Ой! Роза?
— Не, кровохлебка…
🌷💐🌹Цветы — это не подарок, цветы — это ритуал.
🌷💐🌹Дачник говорит соседу:
— Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!
— Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур — это было бы удивительно.
🌷💐🌹Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы!» — отвечать: «И так даст!»
🌷💐🌹Проснулась от того, что кошка похрустывает цветком на подоконнике. Прогнала: веганство в этом доме не приветствуется.
🌷💐🌹— Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер отхлестал меня букетом по лицу.
— Хорошо. Это мой каприз.
🌷💐🌹Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год каждый день покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жаль терять такого хорошего клиента…
🌷💐🌹Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он уже переспал с этой причиной.
🌷💐🌹— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь шесть роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…
🌷💐🌹Если у вас чего-то нет — принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
🌷💐🌹— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага, готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…
🌷💐🌹Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
🌷💐🌹Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, как цветы весной.
— О, спасибо!
— Распустились сволочи!
🌷💐🌹В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
🌷💐🌹— Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается…
— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и фиг сломаешь!
🌷💐🌹Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!.. И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…
🌷💐🌹Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
🌷💐🌹Если ты просто пьёшь водку — то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, то — ОПА! Ты уже фитотерапевт.
🌷💐🌹Язык цветов:
Тридцать три розы — я тебя люблю.
Тридцать две розы — я тебя любил.
Три розы — я тебя начинаю любить.
Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.
🌷💐🌹— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
— Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…
— Как это? А «люблю»?
🌷💐🌹Древняя китайская мудрость «Ни Сы», в переводе означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины.»
🌷💐🌹— Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за подарком.
— А я за цветами.
— Я за водкой.
— А я с ней тоже один не останусь!
🌷💐🌹Цветы — не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше — в мусорку. Другое дело свиная голова. Это — и суп, и холодец, и просто красиво.
🌷💐🌹Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
🌷💐🌹Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
— У меня трусы в ромашку.
🌷💐🌹— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
🌷💐🌹Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: «Боже, какая романтика!» Огляделась… Блин, на клумбе!
🌷💐🌹1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
🌷💐🌹Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
🌷💐🌹Шеф вчера принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: «Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…»
🌷💐🌹Табличка в кабинете у врача: «Цветы и конфеты не пью.»
🌷💐🌹— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот…
🌷💐🌹— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучить моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
🌷💐🌹Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.
🌷💐🌹Подготовился к возвращению жены из отпуска — это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели уделать квартиру!!!»
🌷💐🌹В наш век заняться cекcом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы — поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
🌷💐🌹Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
🌷💐🌹— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
🌷💐🌹Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…
🌷💐🌹Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
🌷💐🌹— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
🌷💐🌹Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…
🌷💐🌹— Почему у нас постоянно дохнут цветы?
— Мяукать не умеют!
🌷💐🌹Мужик говорит другу:
— Приколись, в нашем городе ресторан новый открылся. Кормят, поят, дарят цветы, довозят до дома — и всё на халяву.
— Да ну, и чего, ты там был?
— Hе-е-е, жена ходила…
🌷💐🌹Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
🌷💐🌹Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина… Еще раз звонит. Опять тишина… Ну мужик под дверью кричит:
— Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает. Спрашивает:
— А где цветы?!
А муж:
— А где красивая девочка?!
🌷💐🌹Согласно женской логики, если ты купил цветы, ты чего-то добиваешься, если не купил — тебе не хватает чуткости.
🌷💐🌹Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. – Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась.
🌷💐🌹Беседуют двое недавно женившихся друзей:
— У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
— Почему?
— Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
— А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
— Почему?
— Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!
🌷💐🌹Родственница продаёт обои, рассказала такую историю. Звонит ей покупательница и с наездом говорит: вот, купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветочками. «С гнилыми», как оказалось, значит, что цветы вниз смотрят! На предложение перевернуть рулон вверх ногами долго смеялись и извинялись.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger