Анекдоты про Татуировки…

Вашему вниманию предлагаем самые лучшие анекдоты про тату и татуаж, татуировки и татушки, татухи и наколки, боди-арт и нательную живопись!


тату

😉😉😉
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
😉😉😉
Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело свое милейшее рисунками диковинными украсить.
😉😉😉
Ни разу не видел ребёнка, у которого была бы татуировка: «Любимый, спасибо за Kia Rio!»
😉😉😉
— Как меня уже задолбала эта щетина на лице.
— Так побрейся.
— Это татуировка.
😉😉😉
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на «Роллс-Ройс».
😉😉😉
Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.
😉😉😉
Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?
😉😉😉
Осужденные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
😉😉😉
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
😉😉😉
— Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так!» — произнесённая за спиной в тату-салоне.



😉😉😉
— Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
— Ну, например, у мамки на спине…
😉😉😉
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
😉😉😉
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
😉😉😉
Перечитывал свои старые татуировки. Много думал.
😉😉😉
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
😉😉😉
Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.
😉😉😉
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
😉😉😉
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
😉😉😉
Пообщался вчера с женой. Она:
— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
Я:
— На каком месте?
Она:
— На глазах, стрелки.
Я:
— Типа «лицо здесь»?
Подскажите как с женой помириться!?
😉😉😉
— Что означает твоя татуировка?
— У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.



😉😉😉
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак — это на всю жизнь.
😉😉😉
— А насколько больно делать тату?
— Ну, как? Терпимо, но смотря где делаешь.
— В Твери, а что?
😉😉😉
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в университете. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
😉😉😉
То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А! Такую можно!»
😉😉😉
В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:
— Чувак, у тебя классная татуха!
А он мне:
— Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь…
А как завершается ваша рабочая неделя?
😉😉😉
Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети — это, типа, не ответственность и не на всю жизнь?

тату

😉😉😉
— Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает?
— Это варикоз.
😉😉😉
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу, чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
😉😉😉
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… и сделал тату себе…
😉😉😉
Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.



😉😉😉
— Ты заметила, у моего парня новая татушка?
— А ты заметила, что у меня весь парень новый?
😉😉😉
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице…
😉😉😉
Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
😉😉😉
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
😉😉😉
Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
😉😉😉
Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда зачем она тебе нужна?
😉😉😉
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
😉😉😉
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
— Аня, никаких татуировок!
😉😉😉
— А вам нравятся татуировки? — спрашивают у сотрудника МУРа.
— Очень! Помогают опознать труп!
😉😉😉
Школьница, сделавшая татуировку без спроса и получила дома ремнем чуть ниже бабочки.



😉😉😉
— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!
😉😉😉
Находясь в приличном обществе, не принято говорить о значении татуировок и теме диплома.
😉😉😉
— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице…
— Могу предложить: «Занос 1м»…
😉😉😉
У моей жены татуировка касатки ниже поясницы… Раньше это был дельфин.
😉😉😉
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
😉😉😉
«И хочется, и колется» — слоган для тату-салона.
😉😉😉
— Что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Это я отлежал.
— А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
— Это я отсидел…
😉😉😉
— Мама, дай мне денег на новую татуировку: «Я всего добился сам».
😉😉😉
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
😉😉😉
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал никудышных татуировок.



😉😉😉
Сегодня видел, как девушка с татуировкой штрих-кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее. Возможно она банально что-то украла. Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
😉😉😉
В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.
😉😉😉
Приходит Новый Русский в салон татуировок:
— Сделайте мне какую-нибудь татуировку модную, ну, типа, танк красивый…
— Хорошо, ложись на стол.
Через две минуты:
— Все, готово, одевайся.
— Что, так быстро??!
— А что там колоть-то, четыре буквы??!
😉😉😉
Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
😉😉😉
Буратино так сильно хотел сделать себе модное тату, что Арлекино с Мальвиной подарили ему на день рождения «Прибор для выжигания по дереву».
😉😉😉
Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату, в виде мухи ниже поясницы — это была очень плохая идея!!
😉😉😉
Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничего такой паренёк, в ВМФ когда-то служил — татуировка у него на плече: «Серверный флот»…
😉😉😉
Мы с братом близнецы. Как-то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни. Представьте реакцию мастера: приходит человек, которому ты вчера набил тату, а татуировки нет, и он просит набить то же самое…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


наколка