Анекдоты про работу

Рабочие приколы уже давно вошли в нашу жизнь и каждый день появляются новые и оригинальные ситуации в рабочей обстановке, мы умудряемся отдыхать и радоваться жизни прямо на рабочем месте, не смотря на разные неурядицы с начальством, клиентами и прочую суету. Представляем Вам лучшие анекдоты про работу в офисе и на заводе, смешные анекдоты про коллег, зарплату, отпуск и собеседование на открытую вакансию.

Обучение

🔧🔬💻📚🔨
– Я никогда не разлюблю свою работу!
– Ты уверен?
– Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
🔧🔬💻📚🔨
Идеальная работа – это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе.
🔧🔬💻📚🔨
– Привет! Ты где?
– На работе.
– Чем занят?
– Изо всех сил пытаюсь не уволиться!
🔧🔬💻📚🔨
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– С такой зарплатой уехать было невозможно.
🔧🔬💻📚🔨
Офисные работники так часто крутятся около кулера потому, что планктон, даже офисный, тянет к воде.
🔧🔬💻📚🔨
Как быстро растут чужие карьеры…
🔧🔬💻📚🔨
У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати, пока я не начну опаздывать на работу.
🔧🔬💻📚🔨
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
🔧🔬💻📚🔨
– Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера – в час!
– Вчера удалось пораньше отпроситься?
🔧🔬💻📚🔨
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
🔧🔬💻📚🔨
– Тебя чего вчера на работе не было?
– Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
– Чем это?
– Фигней страдал… Весь день.
🔧🔬💻📚🔨
На работе и окно – телевизор.
🔧🔬💻📚🔨
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово “коллега”.
🔧🔬💻📚🔨
Трудоголик – это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.
🔧🔬💻📚🔨
Объявление. Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
🔧🔬💻📚🔨
Опаздывать на работу надо не спеша! Иначе какой смысл в опоздании, если делать это суетно и второпях?
🔧🔬💻📚🔨
– В смысле опоздал? Я всегда так прихожу.
🔧🔬💻📚🔨
“Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!” – жалуются рентгенологи.
🔧🔬💻📚🔨
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 100% людей считают, что они входят в эти 20%…
🔧🔬💻📚🔨
– У блондинок есть профессия архитектор-офтальмолог!
– Это как?
– Глазки строить!
🔧🔬💻📚🔨
Владельцам предприятий на заметку. Если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
🔧🔬💻📚🔨
– Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос: “ЗАЧЕМ?!” – она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
– Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
🔧🔬💻📚🔨
Офисный лайфхак. Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: “Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо”…
🔧🔬💻📚🔨
Подчинённые любят меня. Они боятся не любить…
🔧🔬💻📚🔨
Утренние лужи – это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
🔧🔬💻📚🔨
– Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске…
🔧🔬💻📚🔨
В отделе кадров:
– Дети есть?
– Тринадцать.
– А руками что-то делать умеете?
🔧🔬💻📚🔨
– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
🔧🔬💻📚🔨
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
🔧🔬💻📚🔨
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
🔧🔬💻📚🔨
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!
🔧🔬💻📚🔨
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
🔧🔬💻📚🔨
Коллеги сказали, что я зануда и педант. К сожалению, их претензия не была оформлена надлежащим образом, и я не смог принять ее на рассмотрение.
🔧🔬💻📚🔨
Лайфхак. Никогда, слышите, НИКОГДА не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете…
🔧🔬💻📚🔨
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
🔧🔬💻📚🔨
– Сегодня поругалась с шефом…
– Чё так?!
– Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
– А ты чё?!
– Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
🔧🔬💻📚🔨
– Вы уволены. За систематические прогулы.
– Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…
🔧🔬💻📚🔨
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
🔧🔬💻📚🔨
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
– Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
– Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
🔧🔬💻📚🔨
У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку – ешь картошку. Грузишь сыр – ешь сыр. Грузишь кирпич – разгрузочный день.
🔧🔬💻📚🔨
– Тук-тук.
– Кто там?
– Это желание поработать, я буквально на минуточку.
🔧🔬💻📚🔨
Степень заслуженности работника можно определить по количеству прощаемых ему опозданий.
🔧🔬💻📚🔨
Если у тебя нет работы, значит, у кого-то их две!
🔧🔬💻📚🔨
– Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
– Сдельная – это когда пытаешься заработать ты, а повременная – это когда пытаются заработать на тебе.
🔧🔬💻📚🔨
Из разговоров выпускников вуза:
– Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды – на заводе, отцы – в офисе, мы – на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?
🔧🔬💻📚🔨
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
🔧🔬💻📚🔨
Похоже, это была неудачная идея – прийти на собеседование в футболке с надписью: “От работы кони дохнут!”
🔧🔬💻📚🔨
Требуются образованные, но толковые работники.
🔧🔬💻📚🔨
– Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
– Что, вчера пораньше отпросился?
🔧🔬💻📚🔨
Сегодня на работе такая напряжёнка была… То сходится косынка, то нет…
🔧🔬💻📚🔨
– Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
– Ага, а работать – обхохочешься.
🔧🔬💻📚🔨
– У вас есть рекомендательные письма?
– Да, конечно. Вот.
– “Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…” Это что за письмо такое?
– Это от мамы.


🔧🔬💻📚🔨
– Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания…
🔧🔬💻📚🔨
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
🔧🔬💻📚🔨
Сторож завода энергетических напитков работает 2 недели через сутки.
🔧🔬💻📚🔨
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
🔧🔬💻📚🔨
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
🔧🔬💻📚🔨
Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения фейс-контроля у охранника Иванова…
🔧🔬💻📚🔨
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – 10.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
🔧🔬💻📚🔨
Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
🔧🔬💻📚🔨
– Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
– Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
🔧🔬💻📚🔨
Работа – это не волк, работа – ворк. А волк – это ходить.
🔧🔬💻📚🔨
– Начальник! Всё…
– Сделал?
– Не-а… Сломал.
🔧🔬💻📚🔨
Работа – это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда – спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
🔧🔬💻📚🔨
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом…
🔧🔬💻📚🔨
– Привет. Как дела?
– Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
🔧🔬💻📚🔨
Первая работа, это как и первый парень – понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
🔧🔬💻📚🔨
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
🔧🔬💻📚🔨
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
🔧🔬💻📚🔨
Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение “жопой чую” приобретает прямо таки буквальный смысл.
🔧🔬💻📚🔨
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
🔧🔬💻📚🔨
– Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина…
– Какая?!
– Надоело!
🔧🔬💻📚🔨
– Внимание, начинаем производственную гимнастику для служащих банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
🔧🔬💻📚🔨
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
– Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого- нибудь дурака:
Жалобный голос из угла:
– Что, опять дурака?!.
🔧🔬💻📚🔨
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!
🔧🔬💻📚🔨
Кабинет начальника – как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.
🔧🔬💻📚🔨
Трудящиеся Мухосранского завода одержали важную победу в борьбе с работодателями за свои права: по понедельникам автоматы для газировки наполняются огуречным рассолом.
🔧🔬💻📚🔨
– Меня вчера с работы уволили!
– Почему?
– Да хрен знает! Я там с полгода не был!
🔧🔬💻📚🔨
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
🔧🔬💻📚🔨
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
🔧🔬💻📚🔨
Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин – потому что там есть пиво.
🔧🔬💻📚🔨
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
🔧🔬💻📚🔨
Один хороший анекдот – это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
🔧🔬💻📚🔨
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!
🔧🔬💻📚🔨
Сторож сексшопа после просмотра фильма “Ночь в музее” решил уволиться от греха подальше.
🔧🔬💻📚🔨
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
🔧🔬💻📚🔨
Объявление: “Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам скучно”.
🔧🔬💻📚🔨
Начальник обещал выдать премию… овощами! Так и сказал:
– Хрен вам!!!
🔧🔬💻📚🔨
Работаю по графику: сутки через силу.
🔧🔬💻📚🔨
– Я боюсь безработицы.
– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.
🔧🔬💻📚🔨
Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял.
🔧🔬💻📚🔨
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу – жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга – жалоб будет мало.
🔧🔬💻📚🔨
Работа не деньги – она не заканчивается.
🔧🔬💻📚🔨
Ради денег можно пойти на всё! Даже на работу…
🔧🔬💻📚🔨
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
– У Вас четверо детей…
🔧🔬💻📚🔨
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
🔧🔬💻📚🔨
– А когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением.
🔧🔬💻📚🔨
Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше?
🔧🔬💻📚🔨
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: “уволен к чертовой матери”…
🔧🔬💻📚🔨
Самая короткая секс-прелюдия – это приветствие шефа на планерке.
🔧🔬💻📚🔨
Как хорошо работать в воскресенье – в любое время можно уйти домой…
🔧🔬💻📚🔨
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею!
– Я дам тебе две идеи!
🔧🔬💻📚🔨
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в морду селедкой.
🔧🔬💻📚🔨
Я конечно не волшебник, но могу без труда превратить получасовую работу в двухдневную.


🔧🔬💻📚🔨
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
🔧🔬💻📚🔨
После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.
🔧🔬💻📚🔨
На собеседовании попросили написать список своих недостатков. Сдал чистый лист.
🔧🔬💻📚🔨
Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан…
🔧🔬💻📚🔨
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
🔧🔬💻📚🔨
– Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – дерьмо.
– С чего ты взял?
– У них там пять человек с фамилией Мухин.
🔧🔬💻📚🔨
Утро. Понедельник. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
🔧🔬💻📚🔨
У подчиненных два отпуска. Первый – свой, второй – отпуск начальника!
🔧🔬💻📚🔨
Обожаю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой – меня просто бесят!
🔧🔬💻📚🔨
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
🔧🔬💻📚🔨
Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часами и смотреть на неё…
🔧🔬💻📚🔨
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу “УРА! “, “Наконец-то! ” и “Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу”, – начальник почему-то передумал.
🔧🔬💻📚🔨
“Ну, чем на пенсии собираетесь заниматься?” – сказать откровенно, вопрос Пафнутьева смутил: он и на работе ничем не занимался…
🔧🔬💻📚🔨
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
🔧🔬💻📚🔨
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
🔧🔬💻📚🔨
Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
🔧🔬💻📚🔨
На собеседовании:
– А куда делся прошлый сотрудник?
– Ушел в декрет…
– Опасно у вас…
🔧🔬💻📚🔨
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
🔧🔬💻📚🔨
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”…
🔧🔬💻📚🔨
Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но… направление меня не устраивает!
🔧🔬💻📚🔨
– Почему на работу опоздали?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
🔧🔬💻📚🔨
– Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
– А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
🔧🔬💻📚🔨
Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
🔧🔬💻📚🔨
Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.
🔧🔬💻📚🔨
Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице, – достаточно найти лифтера.
🔧🔬💻📚🔨
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
– Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
🔧🔬💻📚🔨
Требуется работник на работу с опытом работы на работе.
🔧🔬💻📚🔨
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 30 лет и это меня подбадривает…
🔧🔬💻📚🔨
Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.
🔧🔬💻📚🔨
Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.
🔧🔬💻📚🔨
Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает…
🔧🔬💻📚🔨
Самое приятное в работе – собираться домой.
🔧🔬💻📚🔨
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии…
🔧🔬💻📚🔨
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
🔧🔬💻📚🔨
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу – один из главных признаков квалификации сотрудника.
🔧🔬💻📚🔨
Начальник:
– Сделал то, что я тебя вчера просил?
– Да как-то прошло мимо ушей…
– Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы!
🔧🔬💻📚🔨
Фраза начальника “У меня появилась интересная, перспективная идея!” – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
🔧🔬💻📚🔨
Объявление: На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: “Какого черта я должен этой хренью заниматься?!”.
🔧🔬💻📚🔨
Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.
🔧🔬💻📚🔨
О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
🔧🔬💻📚🔨
Если опаздываешь на работу – не спеши. Придумай причину.
🔧🔬💻📚🔨
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
🔧🔬💻📚🔨
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
🔧🔬💻📚🔨
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
🔧🔬💻📚🔨
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
🔧🔬💻📚🔨
Вчера на работе искали справедливость! Сегодня ищем работу…
🔧🔬💻📚🔨
Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!
🔧🔬💻📚🔨
– Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
– У меня и желания нету, но кого это трогает?
🔧🔬💻📚🔨
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.
🔧🔬💻📚🔨
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: “Это устройство может работать быстрее”.
🔧🔬💻📚🔨
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте…
🔧🔬💻📚🔨
Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске…


🔧🔬💻📚🔨
Хоть с работы я уволен, но собою я доволен. Шеф пока отчет писал, я в компот ему… пописал.
🔧🔬💻📚🔨
Как-то решила приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написала – отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности!
🔧🔬💻📚🔨
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
🔧🔬💻📚🔨
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
🔧🔬💻📚🔨
– Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
– Нет, ушёл по собственному желания директора.
🔧🔬💻📚🔨
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
🔧🔬💻📚🔨
Сегодня я понял, что работаю мушкетером – один за всех!
🔧🔬💻📚🔨
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны – во сне…
🔧🔬💻📚🔨
Работа выжимает все соки. Придется возмещать их алкоголем.
🔧🔬💻📚🔨
Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!
🔧🔬💻📚🔨
Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.
🔧🔬💻📚🔨
Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно.
🔧🔬💻📚🔨
Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.
🔧🔬💻📚🔨
Не могу спокойно сидеть и смотреть, как другие работают. Пойду полежу.
🔧🔬💻📚🔨
Отдался работе. Не по любви. За деньги.
🔧🔬💻📚🔨
– Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
– Как ты догадался?
– По следу ботинка у тебя сзади.
🔧🔬💻📚🔨
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
🔧🔬💻📚🔨
Да у меня руки по локоть в работе…
🔧🔬💻📚🔨
Отпуск – это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
🔧🔬💻📚🔨
Не имей сто рублей, а найди уже нормальную работу.
🔧🔬💻📚🔨
От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?
🔧🔬💻📚🔨
Ничего, перевернётся и на моей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
🔧🔬💻📚🔨
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
🔧🔬💻📚🔨
Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Все равно приползу на работу…
Приползу, но работать не буду!
🔧🔬💻📚🔨
Начальник – подчиненному:
– Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
– А волшебное слово?
– Уволю!!!
🔧🔬💻📚🔨
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу…
🔧🔬💻📚🔨
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
🔧🔬💻📚🔨
Каждый день иду на работу как на праздник – весело позвякивая кандалами.
🔧🔬💻📚🔨
– Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
– Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
🔧🔬💻📚🔨
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
🔧🔬💻📚🔨
Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить “у меня есть любимая работа”. Проигрывает тот, кто начинает плакать.
🔧🔬💻📚🔨
Безработные бывают двух типов – те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.
🔧🔬💻📚🔨
Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю…
🔧🔬💻📚🔨
Прочёл в газете, что полиция ищет маньяка-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это не вакансия…
🔧🔬💻📚🔨
Работа у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.
🔧🔬💻📚🔨
– Ну, как на собеседование сходил? Успешно?
– Да. Степлер у них спёр…
🔧🔬💻📚🔨
После корпоративной игры в пейнтбол, начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
🔧🔬💻📚🔨
– В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
– Нет!!!
🔧🔬💻📚🔨
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты – нет.
🔧🔬💻📚🔨
– Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
– Вы много странствовали?
– Я сантехник.
🔧🔬💻📚🔨
– Ну что, по чуть-чуть – и за работу?
– Не-не-не!.. За работу – по полной!
🔧🔬💻📚🔨
Хотите получить повышение по работе? Для начала постарайтесь её найти.
🔧🔬💻📚🔨
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
🔧🔬💻📚🔨
– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
🔧🔬💻📚🔨
– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
– Нет.
– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
– С такой было бы вообще невозможно.
🔧🔬💻📚🔨
– Какой общий стаж работы по специальности?
– Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
– Почему вы решили убирать именно наш туалет?
🔧🔬💻📚🔨
ЖИЗНЬ – как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
🔧🔬💻📚🔨
– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
🔧🔬💻📚🔨
– Здрасьте. Я по объявлению о работе.
– Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
– В смысле?
– До свидания.
🔧🔬💻📚🔨
– Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
– Устроился на работу.
🔧🔬💻📚🔨
– У нас начальник – зверь.
– Козёл?
🔧🔬💻📚🔨
– Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нафиг!
– Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
– Конечно, хочу!
– Ну все, готово!
– Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?


🔧🔬💻📚🔨
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
🔧🔬💻📚🔨
Собеседование:
– Назовите ваши сильные стороны
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
🔧🔬💻📚🔨
Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы – и пойду дальше работать.
🔧🔬💻📚🔨
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
🔧🔬💻📚🔨
Вы такой высококлассный профессионал! Компании стыдно платить Вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.
🔧🔬💻📚🔨
Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.
🔧🔬💻📚🔨
– Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы еще и дома спите?!
🔧🔬💻📚🔨
Ищу зарплату. Работа у меня уже есть.
🔧🔬💻📚🔨
– Как вы узнали об этой вакансии?
– Вы ж меня вчера уволили.
🔧🔬💻📚🔨
– Девушка, а кем вы работаете?
– Промоутером в одной компании.
– А… типа денежки проматываете?
🔧🔬💻📚🔨
– Назовите ваши сильные стороны.
– Амбициозность.
– Мы свяжемся с вами в понедельник.
– Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
🔧🔬💻📚🔨
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на “Руководитель ритуального салона”. И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит “расширение клиентской базы”.
🔧🔬💻📚🔨
– Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
– Ну, с нее всегда можно уволиться.
🔧🔬💻📚🔨
М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т за – за – заикающегося шефа…
🔧🔬💻📚🔨
Самое большое заблуждение в жизни: “Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду”.
🔧🔬💻📚🔨
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
🔧🔬💻📚🔨
Начальник подчиненному:
– Вы никогда не служили в разведке?
– Почему вы об этом спрашиваете?
– На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
🔧🔬💻📚🔨
– Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
– 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
– Кем же ты работаешь?
– Глазки в двери вставляю.
🔧🔬💻📚🔨
ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
🔧🔬💻📚🔨
Рабочий день делится на “Да мы же еще только пришли” и “Да скоро уходить уже”.
🔧🔬💻📚🔨
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
🔧🔬💻📚🔨
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
🔧🔬💻📚🔨
Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
🔧🔬💻📚🔨
– Мастер, я запорол все детали, что вы мне дали.
– Как, все???
– Да, все десять штук…
– Я ведь тебе девять давал?!
– А я и образец тоже запорол…
🔧🔬💻📚🔨
– Назовите ваши сильные стороны
– Инициативность!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я сам с вами свяжусь.
🔧🔬💻📚🔨
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
– Этих уволить!
– За что??? – удивляются в отделе.
– Не люблю неудачников!
🔧🔬💻📚🔨
– Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
– Отличный вопрос! А как вы думаете – почему я пришел именно к вам?
🔧🔬💻📚🔨
– У нас на фирме – две проблемы!
– Как в стране, что ли? Дураки и дороги?
– Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!
🔧🔬💻📚🔨
Если у вас чего-то нет – принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
🔧🔬💻📚🔨
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
🔧🔬💻📚🔨
За деньги любой дурак согласен работать, а дураки нам здесь не нужны.
🔧🔬💻📚🔨
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
🔧🔬💻📚🔨
Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь…
🔧🔬💻📚🔨
Работал как-то я в компании с “нечастыми командировками”, так было мне сказано вначале работы… Когда меня спросили через полгода, почему я увольняюсь, я признался – официант в вагоне-ресторане меня спросил “Вам как обычно?”
🔧🔬💻📚🔨
– Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
– Придурок! Закрой папку “Спам” и иди искать работу!
🔧🔬💻📚🔨
Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
– Вы были приняты на работу 11 июня, а уволились 14 июня того же года. Почему?
– Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
🔧🔬💻📚🔨
– Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
– Я сотрудник с опытом и без!
– Вы не подходите. Требуется любого возраста.
🔧🔬💻📚🔨
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз…
🔧🔬💻📚🔨
– А вы кем работаете?
– Я коекто.
– В смысле?!
– Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
🔧🔬💻📚🔨
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.
🔧🔬💻📚🔨
Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал… но я притащила его на работу!
🔧🔬💻📚🔨
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…»
🔧🔬💻📚🔨
На собеседовании:
– Какие ваши сильные стороны?
– Я очень быстро обучаюсь.
– Ок. Сколько будет 11*11?
– 1111.
– Даже не близко. Будет 121.
– Будет 121.
🔧🔬💻📚🔨
– Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
– Пришлите ваше резюме.
– Оно у вас на рабочем столе.
🔧🔬💻📚🔨
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
🔧🔬💻📚🔨
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
🔧🔬💻📚🔨
– Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
– А чего ты любишь-то?
– Я вообще работать не люблю!
🔧🔬💻📚🔨
У меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира, и шикарно подобранные антидепрессанты.
🔧🔬💻📚🔨
По-настоящему ценишь жизнь и действительно ловишь мгновения только тогда, когда на 5 часов раньше уходишь с работы. Даже солнышко выглянуло на те пару минут, которые я шёл до остановки. Зайчик нёс мой рюкзак, а птички застёгивали пуховик.
🔧🔬💻📚🔨
– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.
🔧🔬💻📚🔨
– Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю – и я не работаю.
🔧🔬💻📚🔨
Разделение труда – это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.


🔧🔬💻📚🔨
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
🔧🔬💻📚🔨
Последняя стадия офигевания от безделья на работе это когда начинаешь читать спам.
🔧🔬💻📚🔨
– Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
– А есть такое же средство, только для работы?
– Ипотека.
🔧🔬💻📚🔨
Мужчина выслал резюме и звонит:
– Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
– Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
– Ой, извините. Минутку. Все выслал.
– Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
– А зачем тогда требовать фото?!
– А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
🔧🔬💻📚🔨
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
🔧🔬💻📚🔨
Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
🔧🔬💻📚🔨
Ищу работу дегустатором шашлыка! По совместительству могу дегустировать вареных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки! Желательно в курортной зоне!!! Возможен выезд бригады опытных специалистов.
🔧🔬💻📚🔨
Идут пo улице парень с девушкoй. Им навстречу идет представительнoгo вида мужчина и здoрoвается с парнем.
– Ты егo знаешь?
– Да так, рабoтаем вместе.
– И кем oн у вас?
– А, пoмoщником у меня. Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу.
🔧🔬💻📚🔨
Удобная штука – навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
🔧🔬💻📚🔨
– “Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО “Газпром”. Но вы же у нас не работаете!
– Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
🔧🔬💻📚🔨
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
🔧🔬💻📚🔨
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер – ты. Уборщик – ты. Продавец – ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию – тоже ты…
🔧🔬💻📚🔨
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
🔧🔬💻📚🔨
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью – вчера…
🔧🔬💻📚🔨
– Назовите вашу слабую сторону.
– Я тупой.
– Мы вам перезвоним.
– Кому вам?
🔧🔬💻📚🔨
– А ты специалист в какой области?
– Управление персоналом. Госпожа, короче.
🔧🔬💻📚🔨
– Куда это начальство пошло?
– Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
🔧🔬💻📚🔨
При восхождении по карьерной лестнице люди перестают замечать разницу между словами «уважать» и «ублажать».
🔧🔬💻📚🔨
Человек создан для работы, как хомячок для полета.
🔧🔬💻📚🔨
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
– Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
🔧🔬💻📚🔨
– Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
🔧🔬💻📚🔨
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
🔧🔬💻📚🔨
Телефонный разговор.
– Привет. Ты где?
– В дурдоме!
– Это понятно! Дома или на работе?
🔧🔬💻📚🔨
Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
– Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
🔧🔬💻📚🔨
Я не говорю, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.
🔧🔬💻📚🔨
Лозунг офисного планктона: “Выжил сам – выживи другого!”
🔧🔬💻📚🔨
– Интересно, каким образом из офисного планктона вырастают акулы бизнеса?
– Ну, сначала мелкие рачки, а потом рыбки, они растут и образуются акулы бизнеса?
– Из рыбок?
– Не совсем. Стать рачком – очень важная стадия эволюции!
🔧🔬💻📚🔨
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
🔧🔬💻📚🔨
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
🔧🔬💻📚🔨
– А вы где работаете?
– Я офисный работник.
– И что вы делаете?
– Жду выходных.
🔧🔬💻📚🔨
И чего все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование – у уборщицы и курьера.
🔧🔬💻📚🔨
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
🔧🔬💻📚🔨
Меня не удивило, когда работающая в нашем офисе блондинка попросила у другой ключ на 18. Но когда вторая достала ее из сумочки…
🔧🔬💻📚🔨
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши:
– Сколько у нас в офисе чайников?
– Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, – машинально ответил сисадмин.
🔧🔬💻📚🔨
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
🔧🔬💻📚🔨
Пока к нам в офис ищут нового сотрудника, я таскаю с его рабочего места все ништяки. Сегодня переставил клавиатуры, вчера забрал ручки и степлер, уже подумываю как скрутить с его компа планку оперативной памяти. Отдел персонала, поспешите, через неделю новый сотрудник будет сидеть на пне!
🔧🔬💻📚🔨
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает… А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
🔧🔬💻📚🔨
По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперёд трудовой книжкой.
🔧🔬💻📚🔨
Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
🔧🔬💻📚🔨
– Солнце, пошли обедать.
– Мы сидим в соседних отделах и, чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську, когда можно поступить совершенно по-другому?
– То есть?
– Ну, подумай!
– Блин! Ну, и зачем ты прислала мне факс?
🔧🔬💻📚🔨
Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:
– Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между “Уважаемый…” и “…Искренне ваш”?
🔧🔬💻📚🔨
– Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
– У меня две новости.
– Начинайте с хорошей.
– С чего вы взяли, что есть хорошая?
🔧🔬💻📚🔨
– А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
– А вы точно ландшафтный дизайнер?
🔧🔬💻📚🔨
– Смирись, сердцу не прикажешь…
– Простите, а вы точно кардиолог?
🔧🔬💻📚🔨
– Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
– А вы точно министр лесного хозяйства?
🔧🔬💻📚🔨
– Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один – напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
– Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
🔧🔬💻📚🔨
– Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
– Извините, а вы точно семейный психолог?
🔧🔬💻📚🔨
– Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
– А можно мне другого экзаменатора?

Мотивация


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru