Рабочие приколы уже давно вошли в нашу жизнь и каждый день появляются новые и оригинальные ситуации в рабочей обстановке, мы умудряемся отдыхать и радоваться жизни прямо на рабочем месте, не смотря на разные неурядицы с начальством, клиентами и прочую суету. Представляем Вам лучшие анекдоты про работу в офисе и на заводе, смешные анекдоты про коллег, зарплату, отпуск и собеседование на открытую вакансию.
🔧🔬💻📚🔨У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
🔧🔬💻📚🔨— Вы написали в резюме, что вы веган, и вы бегаете по утрам.
— Да, я веган, и я бегаю по утрам.
— Но мы даже не просили вас присылать резюме.
🔧🔬💻📚🔨Лень простого сотрудника — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности начальства.
🔧🔬💻📚🔨В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду…
🔧🔬💻📚🔨В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?
🔧🔬💻📚🔨Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
🔧🔬💻📚🔨— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
🔧🔬💻📚🔨Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома… ну, хотя бы пять минут, не думать о работе, а?
🔧🔬💻📚🔨Если ничего не умеешь, башка не варит и нет связей и блата, то тебе или в программисты, или в охранники.
🔧🔬💻📚🔨Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.
🔧🔬💻📚🔨Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
🔧🔬💻📚🔨— Шеф, дайте мне еще две недели за свой счет.
— Вы же только вчера вернулись из отпуска.
— Да, но я собираюсь жениться…
— Поздравляю, но вы бы могли жениться во время отпуска, заодно провести медовый месяц на юге.
— Чтобы испортить себе отпуск?
🔧🔬💻📚🔨После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…
🔧🔬💻📚🔨Сотрудники офиса сидят, работают до десяти часов вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
— Так она же в отпуске!
🔧🔬💻📚🔨Сотрудник на работе пишет заявление: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в…» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
🔧🔬💻📚🔨— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?!
— Извините, не понял: с какого фига или с какого числа?..
🔧🔬💻📚🔨Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
🔧🔬💻📚🔨Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
🔧🔬💻📚🔨У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
🔧🔬💻📚🔨— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь, Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
🔧🔬💻📚🔨Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
🔧🔬💻📚🔨У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
🔧🔬💻📚🔨Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
🔧🔬💻📚🔨Самая страшная работа — это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: «А моя жена не работает, дома сидит!»
🔧🔬💻📚🔨Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
🔧🔬💻📚🔨— Что должен делать специалист за зарплату в 7000 рублей?
— Ничего. И даже немного вредить!
🔧🔬💻📚🔨Каждый руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.
🔧🔬💻📚🔨— Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
— Да хватает, потому что тратить некогда!
🔧🔬💻📚🔨— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.
🔧🔬💻📚🔨Шеф вчера принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: «Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…»
🔧🔬💻📚🔨Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
🔧🔬💻📚🔨— Какой у вас опыт работы?
— 30 лет!
— А сколько вам лет на данный момент?
— 25.
— ???
— Переработки…
🔧🔬💻📚🔨Отдел кадров:
— У вас есть опыт в многозадачности?
Я:
— Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!
🔧🔬💻📚🔨— Ты почему на работу опоздал?
— Просто я из дома поздно вышел…
— А пораньше не судьба была выйти?
— Поздно уже было пораньше выходить!
🔧🔬💻📚🔨Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное — это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
🔧🔬💻📚🔨Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
🔧🔬💻📚🔨Золотое правило управления:
— На работе всегда присутствует один человек, который знает, что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
🔧🔬💻📚🔨Производственная травма: ударил пальцем о палец.
🔧🔬💻📚🔨— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
— На встречу!
— На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
— Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!
🔧🔬💻📚🔨Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
🔧🔬💻📚🔨Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые сорок пять минут. Работа самая лучшая! Учителя на доске пишут: «Классная работа».
🔧🔬💻📚🔨Я:
— Что ответить клиенту?
Директор:
— Идите в пень!
Я укоризненно:
— Так нельзя отвечать клиенту, мы же в правовом поле.
Директор:
— Добавь «пожалуйста».
🔧🔬💻📚🔨Настоящие мужики не льют слёзы начальству в жилетку, они туда сморкаются!
🔧🔬💻📚🔨Один мужик хвастается другу:
— Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
— Ну и что?
— Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
🔧🔬💻📚🔨Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на три минуты, или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
🔧🔬💻📚🔨Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.
🔧🔬💻📚🔨— Я увольняюсь!
— Почему?
— Решил попробовать себя в безработице.
🔧🔬💻📚🔨У нас молодой, дружный коллектив, теперь надо нанять кого-то, чтобы он работал.
🔧🔬💻📚🔨— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском коллективе?
— Да.
🔧🔬💻📚🔨Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел — пришёл на работу к семи часам утра. Захотел — ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел — вообще не пошёл домой…
🔧🔬💻📚🔨— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
🔧🔬💻📚🔨Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.
🔧🔬💻📚🔨Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть…
🔧🔬💻📚🔨На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
🔧🔬💻📚🔨Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
🔧🔬💻📚🔨Шеф собирает в понедельник коллектив и говорит:
— Ну, сегодня понедельник, начало недели, день тяжелый, во вторник нужно начинать приходить в чувство, в среду работаем, как следует, в четверг уже можно подумать о выходных, пятница — конец рабочей недели — само собой, день короткий. Вопросы есть?
— У меня вопрос. Когда закончится эта ерунда со средой?
🔧🔬💻📚🔨Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов «стрессоустойчивости». И ни один работодатель не пишет: «Работая у нас, вы не будете испытывать стресс».
🔧🔬💻📚🔨— Вы на целый час опоздали на работу!
— У меня часы остановились.
— А почему вы их не завели?
— А как бы я сейчас оправдывался?
🔧🔬💻📚🔨— Это правда?
— Хуже… Это мнение руководства.
🔧🔬💻📚🔨Продавец спрашивает у мужчины:
— Почему у вас такие длинные пальцы, вы, наверное, на пианино играете?
Мужчина:
— Нет! В лаборатории пробирки мою!..
🔧🔬💻📚🔨— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
🔧🔬💻📚🔨Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у Вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
🔧🔬💻📚🔨— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
🔧🔬💻📚🔨Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…
🔧🔬💻📚🔨— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.
🔧🔬💻📚🔨Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать… Много таких дней. Прям каждый день.
🔧🔬💻📚🔨— Самое главное в работе с придирчивыми клиентами — сохранять принцип Карлсона.
— Как это?
— Говорить: «Спокойствие, только спокойствие!» — и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.
🔧🔬💻📚🔨Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.
🔧🔬💻📚🔨Начальник мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.
🔧🔬💻📚🔨Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: «Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!»
🔧🔬💻📚🔨Подскажите, кто-нибудь знает, как пройти уровень «работа»? Как не старался, каждое утро приходится начинать этот уровень заново.
🔧🔬💻📚🔨Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: «А вот у меня жена не работает!» — хочется сказать: «Ну и зачем ты ее сломал?»
🔧🔬💻📚🔨— Сейчас распространяется практика: 1-2 дня в неделю работать из дома… Даже в крупных компаниях…
— В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!..
🔧🔬💻📚🔨Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает четырех часов сна.
🔧🔬💻📚🔨На собеседовании:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
🔧🔬💻📚🔨Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
🔧🔬💻📚🔨— Как вас зовут?
— Василий!
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Да, кот Васька!
— К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!
🔧🔬💻📚🔨Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
🔧🔬💻📚🔨Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
🔧🔬💻📚🔨С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать. А работать-то и некогда!
🔧🔬💻📚🔨Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
🔧🔬💻📚🔨— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
🔧🔬💻📚🔨— Папа, кто такие клерки?
— Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.
🔧🔬💻📚🔨Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.
🔧🔬💻📚🔨Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю…
🔧🔬💻📚🔨— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…
🔧🔬💻📚🔨У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
🔧🔬💻📚🔨Пойти на работу или поспать?
Поспать или пойти на работу?..
Пойду на работу и посплю!!!
🔧🔬💻📚🔨— В наше время по карьерной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести…
🔧🔬💻📚🔨Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать…
🔧🔬💻📚🔨На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…
🔧🔬💻📚🔨У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал. На что генеральный директор ответил: «Давно пора!» и подписал. Все присутствующие поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.
🔧🔬💻📚🔨Я понял, что хочу работу мойщика зеркал. Это единственная работа, в которой я себя вижу.
🔧🔬💻📚🔨С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами: «Какого черта не работает» и «Блин, вот я идиот!» — сокращается.
🔧🔬💻📚🔨Я пришел на собеседование:
— Отлично у вас есть опыт?
— Да это моё двадцатое собеседование.
🔧🔬💻📚🔨Районы называются теперь спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
🔧🔬💻📚🔨Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.
🔧🔬💻📚🔨— Больной, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист…
🔧🔬💻📚🔨Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
🔧🔬💻📚🔨Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
🔧🔬💻📚🔨На работе начальник отчитывает подчиненного:
— Почему Вы опоздали на работу и пришли к концу рабочего дня!?
— Вчера, перед тем, как ложиться спать, я неосторожно обидел жену и она сказала, что утром я об этом пожалею.
— Ну… и?..
— Пришлось спать до обеда.
🔧🔬💻📚🔨Сплю, мне снится, что времени уже десять и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
🔧🔬💻📚🔨Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
🔧🔬💻📚🔨Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял, что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
🔧🔬💻📚🔨— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
🔧🔬💻📚🔨Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, хватит! Я уже купил шоколадки!
🔧🔬💻📚🔨Планирую сократить резюме до фразы: «Лучший за эту зарплату».
🔧🔬💻📚🔨План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.
🔧🔬💻📚🔨Молодой клерк делится с приятелем планами:
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели просто буду сидеть в кресле-качалке.
— Ну, а потом? – любопытствует приятель.
— А потом начну раскачиваться…
🔧🔬💻📚🔨Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…
🔧🔬💻📚🔨— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
🔧🔬💻📚🔨Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.
🔧🔬💻📚🔨Сначала я планирую пойти на работу при полном параде… Но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот майка. Иди так!»
🔧🔬💻📚🔨План на рабочий день:
1) Поздороваться с коллегами.
2) Посидеть в интернете.
3) Попрощаться с коллегами.
🔧🔬💻📚🔨Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
— Это что, мы каждую среду работать будем?!
🔧🔬💻📚🔨Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой заместитель.
🔧🔬💻📚🔨— А какая у тебя работа мечты?
— Что за вздор — мечтать о работе?
🔧🔬💻📚🔨Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
🔧🔬💻📚🔨— Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа «ваши сокровенные мечты»?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
🔧🔬💻📚🔨— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
🔧🔬💻📚🔨Идеальная работа — это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе.
🔧🔬💻📚🔨— Привет! Ты где?
— На работе.
— Чем занят?
— Изо всех сил пытаюсь не уволиться!
🔧🔬💻📚🔨— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
🔧🔬💻📚🔨Офисные работники так часто крутятся около кулера потому, что планктон, даже офисный, тянет к воде.
🔧🔬💻📚🔨Как быстро растут чужие карьеры…
🔧🔬💻📚🔨У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати, пока я не начну опаздывать на работу.
🔧🔬💻📚🔨На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
🔧🔬💻📚🔨— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера — в час!
— Вчера удалось пораньше отпроситься?
🔧🔬💻📚🔨Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
🔧🔬💻📚🔨— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
— Чем это?
— Фигней страдал… Весь день.
🔧🔬💻📚🔨На работе и окно — телевизор.
🔧🔬💻📚🔨Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
🔧🔬💻📚🔨Трудоголик — это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.
🔧🔬💻📚🔨Объявление. Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
🔧🔬💻📚🔨Опаздывать на работу надо не спеша! Иначе какой смысл в опоздании, если делать это суетно и второпях?
🔧🔬💻📚🔨— В смысле опоздал? Я всегда так прихожу.
🔧🔬💻📚🔨«Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!» — жалуются рентгенологи.
🔧🔬💻📚🔨Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 100% людей считают, что они входят в эти 20%…
🔧🔬💻📚🔨— У блондинок есть профессия архитектор-офтальмолог!
— Это как?
— Глазки строить!
🔧🔬💻📚🔨Владельцам предприятий на заметку. Если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
🔧🔬💻📚🔨— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос: «ЗАЧЕМ?!» — она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
🔧🔬💻📚🔨Офисный лайфхак. Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо»…
🔧🔬💻📚🔨Подчинённые любят меня. Они боятся не любить…
🔧🔬💻📚🔨Утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
🔧🔬💻📚🔨— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске…
🔧🔬💻📚🔨В отделе кадров:
— Дети есть?
— Тринадцать.
— А руками что-то делать умеете?
🔧🔬💻📚🔨— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.
🔧🔬💻📚🔨Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
🔧🔬💻📚🔨В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
🔧🔬💻📚🔨С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!
🔧🔬💻📚🔨Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
🔧🔬💻📚🔨Коллеги сказали, что я зануда и педант. К сожалению, их претензия не была оформлена надлежащим образом, и я не смог принять ее на рассмотрение.
🔧🔬💻📚🔨Лайфхак. Никогда, слышите, НИКОГДА не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете…
🔧🔬💻📚🔨В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
🔧🔬💻📚🔨— Сегодня поругалась с шефом…
— Чё так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты чё?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
🔧🔬💻📚🔨— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…
🔧🔬💻📚🔨Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
🔧🔬💻📚🔨Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
🔧🔬💻📚🔨У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку — ешь картошку. Грузишь сыр — ешь сыр. Грузишь кирпич — разгрузочный день.
🔧🔬💻📚🔨— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минуточку.
🔧🔬💻📚🔨Степень заслуженности работника можно определить по количеству прощаемых ему опозданий.
🔧🔬💻📚🔨Если у тебя нет работы, значит, у кого-то их две!
🔧🔬💻📚🔨— Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
— Сдельная — это когда пытаешься заработать ты, а повременная — это когда пытаются заработать на тебе.
🔧🔬💻📚🔨Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?
🔧🔬💻📚🔨Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
🔧🔬💻📚🔨Похоже, это была неудачная идея — прийти на собеседование в футболке с надписью: «От работы кони дохнут!»
🔧🔬💻📚🔨Требуются образованные, но толковые работники.
🔧🔬💻📚🔨— Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
— Что, вчера пораньше отпросился?
🔧🔬💻📚🔨Сегодня на работе такая напряжёнка была… То сходится косынка, то нет…
🔧🔬💻📚🔨— Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
— Ага, а работать — обхохочешься.
🔧🔬💻📚🔨— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
🔧🔬💻📚🔨— Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания…
🔧🔬💻📚🔨Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
🔧🔬💻📚🔨Сторож завода энергетических напитков работает 2 недели через сутки.
🔧🔬💻📚🔨Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
🔧🔬💻📚🔨Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
🔧🔬💻📚🔨Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения фейс-контроля у охранника Иванова…
🔧🔬💻📚🔨— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
🔧🔬💻📚🔨Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
🔧🔬💻📚🔨— Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
— Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
🔧🔬💻📚🔨Работа — это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.
🔧🔬💻📚🔨— Начальник! Всё…
— Сделал?
— Не-а… Сломал.
🔧🔬💻📚🔨Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда — спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
🔧🔬💻📚🔨Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом…
🔧🔬💻📚🔨— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
🔧🔬💻📚🔨Первая работа, это как и первый парень — понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
🔧🔬💻📚🔨Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
🔧🔬💻📚🔨Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
🔧🔬💻📚🔨Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «жопой чую» приобретает прямо таки буквальный смысл.
🔧🔬💻📚🔨Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
🔧🔬💻📚🔨— Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина…
— Какая?!
— Надоело!
🔧🔬💻📚🔨— Внимание, начинаем производственную гимнастику для служащих банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
🔧🔬💻📚🔨Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого- нибудь дурака:
Жалобный голос из угла:
— Что, опять дурака?!.
🔧🔬💻📚🔨Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!
🔧🔬💻📚🔨Кабинет начальника — как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.
🔧🔬💻📚🔨Трудящиеся Мухосранского завода одержали важную победу в борьбе с работодателями за свои права: по понедельникам автоматы для газировки наполняются огуречным рассолом.
🔧🔬💻📚🔨— Меня вчера с работы уволили!
— Почему?
— Да хрен знает! Я там с полгода не был!
🔧🔬💻📚🔨Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
🔧🔬💻📚🔨Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
🔧🔬💻📚🔨Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин — потому что там есть пиво.
🔧🔬💻📚🔨Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
🔧🔬💻📚🔨Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
🔧🔬💻📚🔨Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!
🔧🔬💻📚🔨Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
🔧🔬💻📚🔨И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
🔧🔬💻📚🔨Объявление: «Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам скучно».
🔧🔬💻📚🔨Начальник обещал выдать премию… овощами! Так и сказал:
— Хрен вам!!!
🔧🔬💻📚🔨Работаю по графику: сутки через силу.
🔧🔬💻📚🔨— Я боюсь безработицы.
— Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить-то перестанут.
🔧🔬💻📚🔨Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял.
🔧🔬💻📚🔨Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.
🔧🔬💻📚🔨Работа не деньги — она не заканчивается.
🔧🔬💻📚🔨Ради денег можно пойти на всё! Даже на работу…
🔧🔬💻📚🔨Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей…
🔧🔬💻📚🔨Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
🔧🔬💻📚🔨— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.
🔧🔬💻📚🔨Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше?
🔧🔬💻📚🔨Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к чертовой матери»…
🔧🔬💻📚🔨Самая короткая секс-прелюдия — это приветствие шефа на планерке.
🔧🔬💻📚🔨Как хорошо работать в воскресенье — в любое время можно уйти домой…
🔧🔬💻📚🔨— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!
🔧🔬💻📚🔨Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в морду селедкой.
🔧🔬💻📚🔨Я конечно не волшебник, но могу без труда превратить получасовую работу в двухдневную.
🔧🔬💻📚🔨Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
🔧🔬💻📚🔨После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.
🔧🔬💻📚🔨На собеседовании попросили написать список своих недостатков. Сдал чистый лист.
🔧🔬💻📚🔨Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан…
🔧🔬💻📚🔨Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
🔧🔬💻📚🔨— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – дерьмо.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.
🔧🔬💻📚🔨Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
🔧🔬💻📚🔨У подчиненных два отпуска. Первый — свой, второй — отпуск начальника!
🔧🔬💻📚🔨Обожаю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой – меня просто бесят!
🔧🔬💻📚🔨Аванс внушает надежду, получка её убивает.
🔧🔬💻📚🔨Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часами и смотреть на неё…
🔧🔬💻📚🔨Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! «, «Наконец-то! » и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», — начальник почему-то передумал.
🔧🔬💻📚🔨«Ну, чем на пенсии собираетесь заниматься?» — сказать откровенно, вопрос Пафнутьева смутил: он и на работе ничем не занимался…
🔧🔬💻📚🔨Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
🔧🔬💻📚🔨Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
🔧🔬💻📚🔨Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
🔧🔬💻📚🔨На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет…
— Опасно у вас…
🔧🔬💻📚🔨— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
🔧🔬💻📚🔨Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»…
🔧🔬💻📚🔨Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но… направление меня не устраивает!
🔧🔬💻📚🔨— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
🔧🔬💻📚🔨— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
🔧🔬💻📚🔨Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
🔧🔬💻📚🔨Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.
🔧🔬💻📚🔨Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице, — достаточно найти лифтера.
🔧🔬💻📚🔨И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
🔧🔬💻📚🔨Требуется работник на работу с опытом работы на работе.
🔧🔬💻📚🔨Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 30 лет и это меня подбадривает…
🔧🔬💻📚🔨Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.
🔧🔬💻📚🔨Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.
🔧🔬💻📚🔨Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает…
🔧🔬💻📚🔨Самое приятное в работе — собираться домой.
🔧🔬💻📚🔨В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии…
🔧🔬💻📚🔨Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
🔧🔬💻📚🔨Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.
🔧🔬💻📚🔨Начальник:
— Сделал то, что я тебя вчера просил?
— Да как-то прошло мимо ушей…
— Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы!
🔧🔬💻📚🔨Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
🔧🔬💻📚🔨Объявление: На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: «Какого черта я должен этой хренью заниматься?!».
🔧🔬💻📚🔨Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.
🔧🔬💻📚🔨О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
🔧🔬💻📚🔨Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
🔧🔬💻📚🔨Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
🔧🔬💻📚🔨Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
🔧🔬💻📚🔨На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
🔧🔬💻📚🔨Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
🔧🔬💻📚🔨Вчера на работе искали справедливость! Сегодня ищем работу…
🔧🔬💻📚🔨Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!
🔧🔬💻📚🔨— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это трогает?
🔧🔬💻📚🔨— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.
🔧🔬💻📚🔨Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».
🔧🔬💻📚🔨Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте…
🔧🔬💻📚🔨Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске…
🔧🔬💻📚🔨Хоть с работы я уволен, но собою я доволен. Шеф пока отчет писал, я в компот ему… пописал.
🔧🔬💻📚🔨Как-то решила приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написала — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности!
🔧🔬💻📚🔨Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
🔧🔬💻📚🔨Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
🔧🔬💻📚🔨— Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушёл по собственному желания директора.
🔧🔬💻📚🔨Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
🔧🔬💻📚🔨Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!
🔧🔬💻📚🔨А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне…
🔧🔬💻📚🔨Работа выжимает все соки. Придется возмещать их алкоголем.
🔧🔬💻📚🔨Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!
🔧🔬💻📚🔨Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.
🔧🔬💻📚🔨Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно.
🔧🔬💻📚🔨Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.
🔧🔬💻📚🔨Не могу спокойно сидеть и смотреть, как другие работают. Пойду полежу.
🔧🔬💻📚🔨Отдался работе. Не по любви. За деньги.
🔧🔬💻📚🔨— Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
— Как ты догадался?
— По следу ботинка у тебя сзади.
🔧🔬💻📚🔨А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
🔧🔬💻📚🔨Да у меня руки по локоть в работе…
🔧🔬💻📚🔨Отпуск — это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
🔧🔬💻📚🔨Не имей сто рублей, а найди уже нормальную работу.
🔧🔬💻📚🔨От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?
🔧🔬💻📚🔨Ничего, перевернётся и на моей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
🔧🔬💻📚🔨Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
🔧🔬💻📚🔨Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Все равно приползу на работу…
Приползу, но работать не буду!
🔧🔬💻📚🔨Начальник — подчиненному:
— Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!
🔧🔬💻📚🔨Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу…
🔧🔬💻📚🔨Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
🔧🔬💻📚🔨Каждый день иду на работу как на праздник – весело позвякивая кандалами.
🔧🔬💻📚🔨— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
🔧🔬💻📚🔨Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
🔧🔬💻📚🔨Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать.
🔧🔬💻📚🔨Безработные бывают двух типов — те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.
🔧🔬💻📚🔨Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю…
🔧🔬💻📚🔨Прочёл в газете, что полиция ищет маньяка-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это не вакансия…
🔧🔬💻📚🔨Работа у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.
🔧🔬💻📚🔨— Ну, как на собеседование сходил? Успешно?
— Да. Степлер у них спёр…
🔧🔬💻📚🔨После корпоративной игры в пейнтбол, начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
🔧🔬💻📚🔨— В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
— Нет!!!
🔧🔬💻📚🔨Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
🔧🔬💻📚🔨— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали?
— Я сантехник.
🔧🔬💻📚🔨— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
— Не-не-не!.. За работу — по полной!
🔧🔬💻📚🔨Хотите получить повышение по работе? Для начала постарайтесь её найти.
🔧🔬💻📚🔨Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
🔧🔬💻📚🔨— Что ты делаешь после работы?
— Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
🔧🔬💻📚🔨— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.
🔧🔬💻📚🔨— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
🔧🔬💻📚🔨ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
🔧🔬💻📚🔨— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
🔧🔬💻📚🔨— Здрасьте. Я по объявлению о работе.
— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
— В смысле?
— До свидания.
🔧🔬💻📚🔨— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.
🔧🔬💻📚🔨— У нас начальник — зверь.
— Козёл?
🔧🔬💻📚🔨— Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нафиг!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?
🔧🔬💻📚🔨Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
🔧🔬💻📚🔨Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
🔧🔬💻📚🔨Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы — и пойду дальше работать.
🔧🔬💻📚🔨Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
🔧🔬💻📚🔨Вы такой высококлассный профессионал! Компании стыдно платить Вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.
🔧🔬💻📚🔨Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.
🔧🔬💻📚🔨— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!
🔧🔬💻📚🔨Ищу зарплату. Работа у меня уже есть.
🔧🔬💻📚🔨— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.
🔧🔬💻📚🔨— Девушка, а кем вы работаете?
— Промоутером в одной компании.
— А… типа денежки проматываете?
🔧🔬💻📚🔨— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
🔧🔬💻📚🔨Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».
🔧🔬💻📚🔨— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться.
🔧🔬💻📚🔨М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т за — за — заикающегося шефа…
🔧🔬💻📚🔨Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
🔧🔬💻📚🔨Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
🔧🔬💻📚🔨Начальник подчиненному:
— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
🔧🔬💻📚🔨— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
🔧🔬💻📚🔨ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
🔧🔬💻📚🔨Рабочий день делится на «Да мы же еще только пришли» и «Да скоро уходить уже».
🔧🔬💻📚🔨Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
🔧🔬💻📚🔨Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
🔧🔬💻📚🔨Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
🔧🔬💻📚🔨— Мастер, я запорол все детали, что вы мне дали.
— Как, все???
— Да, все десять штук…
— Я ведь тебе девять давал?!
— А я и образец тоже запорол…
🔧🔬💻📚🔨— Назовите ваши сильные стороны
— Инициативность!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.
🔧🔬💻📚🔨Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить!
— За что??? — удивляются в отделе.
— Не люблю неудачников!
🔧🔬💻📚🔨— Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
— Отличный вопрос! А как вы думаете — почему я пришел именно к вам?
🔧🔬💻📚🔨— У нас на фирме — две проблемы!
— Как в стране, что ли? Дураки и дороги?
— Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!
🔧🔬💻📚🔨Если у вас чего-то нет — принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
🔧🔬💻📚🔨Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
🔧🔬💻📚🔨За деньги любой дурак согласен работать, а дураки нам здесь не нужны.
🔧🔬💻📚🔨В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
🔧🔬💻📚🔨Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь…
🔧🔬💻📚🔨Работал как-то я в компании с «нечастыми командировками», так было мне сказано вначале работы… Когда меня спросили через полгода, почему я увольняюсь, я признался — официант в вагоне-ресторане меня спросил «Вам как обычно?»
🔧🔬💻📚🔨— Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
— Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!
🔧🔬💻📚🔨Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 11 июня, а уволились 14 июня того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
🔧🔬💻📚🔨— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
— Я сотрудник с опытом и без!
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
🔧🔬💻📚🔨В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз…
🔧🔬💻📚🔨— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
🔧🔬💻📚🔨Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.
🔧🔬💻📚🔨Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал… но я притащила его на работу!
🔧🔬💻📚🔨В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…»
🔧🔬💻📚🔨На собеседовании:
— Какие ваши сильные стороны?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Ок. Сколько будет 11*11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.
🔧🔬💻📚🔨— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
🔧🔬💻📚🔨Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
🔧🔬💻📚🔨Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
🔧🔬💻📚🔨— Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
— А чего ты любишь-то?
— Я вообще работать не люблю!
🔧🔬💻📚🔨У меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира, и шикарно подобранные антидепрессанты.
🔧🔬💻📚🔨По-настоящему ценишь жизнь и действительно ловишь мгновения только тогда, когда на 5 часов раньше уходишь с работы. Даже солнышко выглянуло на те пару минут, которые я шёл до остановки. Зайчик нёс мой рюкзак, а птички застёгивали пуховик.
🔧🔬💻📚🔨— Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.
🔧🔬💻📚🔨— Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю — и я не работаю.
🔧🔬💻📚🔨Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
🔧🔬💻📚🔨Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
🔧🔬💻📚🔨Последняя стадия офигевания от безделья на работе это когда начинаешь читать спам.
🔧🔬💻📚🔨— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
🔧🔬💻📚🔨Мужчина выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
— Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку. Все выслал.
— Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
— А зачем тогда требовать фото?!
— А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
🔧🔬💻📚🔨Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
🔧🔬💻📚🔨Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
🔧🔬💻📚🔨Ищу работу дегустатором шашлыка! По совместительству могу дегустировать вареных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки! Желательно в курортной зоне!!! Возможен выезд бригады опытных специалистов.
🔧🔬💻📚🔨Идут пo улице парень с девушкoй. Им навстречу идет представительнoгo вида мужчина и здoрoвается с парнем.
— Ты егo знаешь?
— Да так, рабoтаем вместе.
— И кем oн у вас?
— А, пoмoщником у меня. Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу.
🔧🔬💻📚🔨Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
🔧🔬💻📚🔨— «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром». Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
🔧🔬💻📚🔨Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
🔧🔬💻📚🔨Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — тоже ты…
🔧🔬💻📚🔨Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
🔧🔬💻📚🔨Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера…
🔧🔬💻📚🔨— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?
🔧🔬💻📚🔨— А ты специалист в какой области?
— Управление персоналом. Госпожа, короче.
🔧🔬💻📚🔨— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
🔧🔬💻📚🔨При восхождении по карьерной лестнице люди перестают замечать разницу между словами «уважать» и «ублажать».
🔧🔬💻📚🔨Человек создан для работы, как хомячок для полета.
🔧🔬💻📚🔨Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
🔧🔬💻📚🔨— Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
🔧🔬💻📚🔨Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
🔧🔬💻📚🔨Телефонный разговор.
— Привет. Ты где?
— В дурдоме!
— Это понятно! Дома или на работе?
🔧🔬💻📚🔨Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
— Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
🔧🔬💻📚🔨Я не говорю, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.
🔧🔬💻📚🔨Лозунг офисного планктона: «Выжил сам — выживи другого!»
🔧🔬💻📚🔨— Интересно, каким образом из офисного планктона вырастают акулы бизнеса?
— Ну, сначала мелкие рачки, а потом рыбки, они растут и образуются акулы бизнеса?
— Из рыбок?
— Не совсем. Стать рачком — очень важная стадия эволюции!
🔧🔬💻📚🔨Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
🔧🔬💻📚🔨Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
🔧🔬💻📚🔨— А вы где работаете?
— Я офисный работник.
— И что вы делаете?
— Жду выходных.
🔧🔬💻📚🔨И чего все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
🔧🔬💻📚🔨Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
🔧🔬💻📚🔨Меня не удивило, когда работающая в нашем офисе блондинка попросила у другой ключ на 18. Но когда вторая достала ее из сумочки…
🔧🔬💻📚🔨Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.
🔧🔬💻📚🔨Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
🔧🔬💻📚🔨Пока к нам в офис ищут нового сотрудника, я таскаю с его рабочего места все ништяки. Сегодня переставил клавиатуры, вчера забрал ручки и степлер, уже подумываю как скрутить с его компа планку оперативной памяти. Отдел персонала, поспешите, через неделю новый сотрудник будет сидеть на пне!
🔧🔬💻📚🔨Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает… А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
🔧🔬💻📚🔨По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперёд трудовой книжкой.
🔧🔬💻📚🔨Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
🔧🔬💻📚🔨— Солнце, пошли обедать.
— Мы сидим в соседних отделах и, чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську, когда можно поступить совершенно по-другому?
— То есть?
— Ну, подумай!
— Блин! Ну, и зачем ты прислала мне факс?
🔧🔬💻📚🔨Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:
— Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и «…Искренне ваш»?
🔧🔬💻📚🔨— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня две новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?
🔧🔬💻📚🔨— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
🔧🔬💻📚🔨— Смирись, сердцу не прикажешь…
— Простите, а вы точно кардиолог?
🔧🔬💻📚🔨— Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
— А вы точно министр лесного хозяйства?
🔧🔬💻📚🔨— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
🔧🔬💻📚🔨— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?
🔧🔬💻📚🔨— Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
— А можно мне другого экзаменатора?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger