Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про Клубы по интересам: Клуб анонимных алкоголиков, Клуб любителей пива, шахматный Клуб и многие другие!
👫👫👫Клуб любителей сарказма и пассивной агрессии ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
👫👫👫Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего Клуба мы убрали…
👫👫👫Клуб анонимных обжор «Пыльные гантели»…
👫👫👫Почему есть Клуб анонимных алкоголиков, Клуб брошенок и разведёнок, Клуб любителей пива, шахматный Клуб… но нет Клуба приунывших?
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я приуныл.
👫👫👫Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в Клубе риторических вопросов?
👫👫👫Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
👫👫👫Первое правило закрытого Клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.
👫👫👫— Здравствуйте, это клуб умственно отсталых, разучившихся писать?
— 😂😂😂👍👍👍
👫👫👫Первое правило Клуба тавтологий — это первое правило Клуба тавтологий.
👫👫👫Я, вступая в Клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
👫👫👫— Здравствуйте, это Клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!
👫👫👫Позвонил на горячую линию Клуба параноиков. Они спросили, откуда у меня их номер!?..
👫👫👫Клуб анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета: «Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»
👫👫👫Депрессивный Клуб интеллектуальных игр: «Ничто! Нигде! Никогда!»…
👫👫👫— Здравствуйте, это собрание Клуба впечатлительных людей?
— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
👫👫👫Когда в Клубе анонимных алкоголиков спросили: «Какие планы на пятницу?» — все заплакали.
👫👫👫— Здравствуйте, это Клуб неуверенных людей?
— Вроде да.
👫👫👫Привычка работать удалённо привела к созданию Клуба анонимных трудоголиков.
👫👫👫В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…
👫👫👫— Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.
— Технически выражаясь, это табурет — у стула есть спинка…
— О-о-о-о-у, да у нас новый председатель!?
👫👫👫Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного Клуба любителей летней резины.
👫👫👫Первое правило клуба низкой самооценки — никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.
👫👫👫Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила.
— А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена — так, повседневные.
— Приведи пример.
— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в трансфере того или иного футболиста, а жена — где мы будем проводить отпуск.
👫👫👫Первое правило клуба спортивного ориентирования — никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
👫👫👫— Это Клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
👫👫👫— Здравствуйте, это клуб любителей врать?
— Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
👫👫👫Клуб анонимных алкоголиков.
— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— А у меня даже нет хомяка.
— Так у меня тоже нет…
👫👫👫— Почему они называются «Клуб анонимных алкоголиков»!? Ведь первое, что я должен был сделать, это встать и сказать: «Здравствуйте, меня зовут Иван Михайлович, и я алкоголик!?..
👫👫👫Уже который год Общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.
👫👫👫Общество друзей птиц выступило с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
👫👫👫Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
👫👫👫В Клубе любителей рыбалки один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
— После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
— Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, — вмешался один из слушателей.
— Да, это так, — признался рыбак, — но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.
👫👫👫Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
👫👫👫— Извините, это Клуб для ностальгирующих?
— Да, но Клуб уже не такой, как был раньше…
👫👫👫Клуб анонимных алкоголиков выпустило книгу «Хроники ХХ и ХХI века»…
👫👫👫Собрание Клуба экстремалов.
— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я доверяю людям.
— Чувак, да ты вообще отбитый!
👫👫👫— Да.
— Здравствуйте, это Клуб экстрасенсов?
👫👫👫— Здравствуйте, это Клуб любителей коротких разговоров?
— Да.
— Ок.
👫👫👫В подвале Клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
👫👫👫— Как там у вас в шахматном Клубе? Закончили подготовку к турниру?
— Какое там! Еще даже конь не валялся.
👫👫👫— Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас Клуб анонимных алкоголиков…
— А вы считаете, что я трезвая была?
👫👫👫Здание Клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
👫👫👫— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда прочь.
👫👫👫— Алло! Это Общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите кого-нибудь. Здесь, во дворе цирка сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу дрессированную собачку.
👫👫👫Клуб любителей дайвинга «Му-му». Ведущий тренер Герасим.
👫👫👫Однажды в СССР. От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости. Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
— Сергей, — начал завкафедрой осторожно, — Ты же, вроде, не пьешь?
— Не пью! — согласился я.
— Вот и прекрасно. — заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, — Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
— С кем? — спросил я.
— Ну, с кем, с кем… — заведующий и парторг снова переглянулись, — С нами.
👫👫👫Постоянные покупатели магазина «Все Для Рыбалки» знают друг друга также и по Клубу анонимных алкоголиков.
👫👫👫— Алло, это Клуб пассивно-агрессивных?
— А нельзя было самому догадаться без звонка?
👫👫👫Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает полицейский:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг полицейскому сама жаба говорит человеческим голосом:
— Товарищ полицейский! Спасите! Свяжитесь с Обществом защиты животных. Замучил он меня своими поцелуями!
👫👫👫Добро пожаловать в Клуб анонимных меланхоликов.
👫👫👫— Алло, это общество вечно несогласных?
— Нет.
👫👫👫Собрание Клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. Тоже алкоголик.
— Дима. И я алкоголик.
— Ну, что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?
👫👫👫— Здравствуйте, это Клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!
👫👫👫Масоны — это самое известное тайное Общество в мире.
👫👫👫— Алло, это Общество защиты животных? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
— Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!
👫👫👫После вступления в Клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
👫👫👫Клуб одиноких сердец — оптимистично!
Клуб одиноких носков — безысходно…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
