Анекдоты про парашют и парашютистов…

Читаем анекдоты про парашют и купол, укладчика парашютов и парашютиста, инструктора и перворазника, самолет и приземление, прыжок и посадку, стропы и кольцо.

парашют и пинок

✔✔✔
Парашютисты бывают либо крутые, либо всмятку!
✔✔✔
– Прыгай с 15 этажа.
– Так парашют же раскрыться не успеет.
– Хорошо. Прыгай без парашюта.
✔✔✔
Муж продает парашют на известном сайте. Объявление висит несколько месяцев. Сегодня вечером ему звонят. Разговор был конкретным, выяснялись все характеристики парашюта. Итог: “Слушай, у меня тоже парашют лежит, никто не берёт. Может, ты его у меня купишь и будешь два продавать?”
✔✔✔
Сын приходит из школы.
– Пап, я хочу стать парашютистом!
– Хэх! Ты даже рюкзак со сменной обувью всегда забываешь!..
✔✔✔
Один пилот говорит другому:
– Ну, скажи ты этим парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
✔✔✔
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
– Готов.
– Пошел.
– Готов.
– Пошел.
– Не готов.
– Пошел… Пошел… Пошел… Пошел… Готов!
✔✔✔
Пособие: “Как укладывать парашют”. Издание 2-е. Исправленное.
✔✔✔
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…
✔✔✔
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
– Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один, дернул за кольцо, парашют не раскрылся. Летит и думает:
– Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
✔✔✔
До прыжка с парашютом красота на земле была неописуемая…
✔✔✔
Самолет вылетел на учения, десантники один-за-одним прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял.
– Ты чего?
– Мамочка п-п-присснил-л-лась, сказала п-п-парашют н-не р-р-р-раскроется…
– Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит: ффиить (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть…
✔✔✔
Летит самолет с парашютистами. Инструктор подходит к спортсменам:
– Готов?
– Готов.
– Пошел.
– Готов?
– Пошел.
– Готов?
– Пошел.
– Не готов, – отвечает спортсмен хриплым голосом.
– Почему?
– Горло болит!
– Все равно пошел!
Спортсмен упорствует. Инструктор пытается силой вытолкнуть его из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. Темно. Наконец, удалось вытолкнуть…
– Сильный попался! – говорит пилот, довольно потирая руки.
– Культурист, наверное! – отвечает из темноты хриплый голос.
✔✔✔
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания!
– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из курсантов.
– Очень просто. Первый и последний.
✔✔✔
Значит, новичок подходит к сержанту и говорит:
– Товарищ сержант, а что если парашют не раскроется?
– Раскрывайте запасной.
– А если и он не раскроется?
– Тогда придете ко мне, и я вам выдам новый комплект.
✔✔✔
– Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!
– Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!
✔✔✔
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
– Готов.
– Пошел.
– Готов.
– Пошел.
– Не готов.
– Пошел… Пошел… Пошел… Пошел… Готов! …а нет, смотри, пошел!
✔✔✔
Объявление. Меняю парашют на инвалидную коляску. Новый. Раскрытий ноль. Слегка испачкан.
✔✔✔
Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
– Вы, наверное, никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
– Летать-то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
✔✔✔
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает камнем вниз. Видит, навстречу летит другой чукча.
– Эй, скажи, однако, что надо дернуть, чтобы эта штуковина раскрылась.
– Не знаю, моя однако, не парашютист, моя однако чукча-сапер.
✔✔✔
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон, уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
– Ты откуда взялся? – удивился сержант.
– Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
✔✔✔
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
– Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
– Я архангел, я все могу.
– А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
– Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал. Он орет на архангела:
– Мастдай ты приламеренный… парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, ему метров 30 до земли лететь и, зевая, говорит:
– Это уже к высшим инстанциям и попозже.
✔✔✔
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
– Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:
– Че… че… че… че-ты-р-р-ре…
✔✔✔
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
✔✔✔
– Боишься прыгать с парашютом?
– Да.
– Прыгай без него.
✔✔✔
– Кем работаешь?
– Укладчиком парашютов.
– Да-а-а-а. Занятие не из легких. Ну, и как справляешься?
– На мою работу еще никто не жаловался!
✔✔✔
Надпись над выходом в тренировочном самолете:
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
✔✔✔
Приземляется парашютистка:
– Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
– Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
✔✔✔
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил – давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся, выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат.
– Черт возьми! Так и убиться недолго.
✔✔✔
А знаете, как неприятно в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце, особенно когда все это должен перекрывать купол парашюта?!
✔✔✔
– Кто же так складывает вещи?! – бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком…
✔✔✔
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
✔✔✔
Правило, которому следует следовать в жизни: Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.


✔✔✔
Если с первого раза не полyчилось – значит, прыжки с парашютом не для Вас!!!
✔✔✔
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
– Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
– Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
– Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
✔✔✔
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь…
✔✔✔
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
✔✔✔
80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят…
✔✔✔
Инструктор группе парашютистов-перворазников: “При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
– свист в ушах;
– мелькание перед глазами;
– болезненный удар о землю.”
✔✔✔
В войсках ВДВ существует древняя традиция. Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
✔✔✔
– Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…
✔✔✔
– Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
✔✔✔
Девушка спрашивает:
– Вот, вы… Такой смелый… Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом…
Парень:
– Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.
✔✔✔
Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.
✔✔✔
– Попытки суицида были?
– Были! 150 раз с парашютом прыгал!
✔✔✔
Автор книги “Твой первый прыжок с парашютом” приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям.
✔✔✔
– Гарнитуру мою сегодня занеси.
– Я завтра с парашютом прыгаю.
– Тем более.
✔✔✔
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлён 48 дней назад)
✔✔✔
Прыгает новичок с парашютом. Летит – балдеет:
– Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
– Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
✔✔✔
В самолёте:
– Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
– Ну и что? Это же учебный прыжок.
✔✔✔
Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.
✔✔✔
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
✔✔✔
– Сколько стоит прыжок?
– 10 тысяч.
– Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
– Мы вернем вам деньги.
✔✔✔
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
✔✔✔
– А если у меня парашют не раскроется?
– Укладчик парашютов не получит премию.
✔✔✔
– Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
– Гравитация!
✔✔✔
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
✔✔✔
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: “Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!”
✔✔✔
Прапорщик спрашивает y десантника:
– Ты сколько раз с парашютом прыгал?
– Три.
– А в докyменте yказано, что пять!
– Так пять – это всего, а с парашютом – только три раза…
✔✔✔
Двое падают без парашютов…
Первый:
– Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно – всмятку!
Второй:
– Не боись! Может, промахнемся!
✔✔✔
Вопрос:
– Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
– Потому что собака-повoдырь высоты боится.
✔✔✔
– Ты где был?
– С парашютом прыгал.
– А почему майка мокрая?
– В полете кувыркался.
✔✔✔
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно – этот ужас не повторится.
✔✔✔
Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».
✔✔✔
– Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
– Правильно говорить не “стрёмно”, а “экстремально”…
– Это когда парашют раскрылся – экстремально, а до этого – знаешь, как стрёмно!


✔✔✔
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
– Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
✔✔✔
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
✔✔✔
– Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
– Исчезает натяжение собачьего поводка.
✔✔✔
– Может, без него? А то с ним ощущения не те.
– Петрович, заткнись и надевай парашют!
✔✔✔
– А что произойдет, если парашют не раскроется?
– Вы приземлитесь первым.
✔✔✔
Инстрyктор дает последние ценные указания парашютистам:
– И если не раскроется парашют, то надо махать рyками и кричать “Я орел, я орел!” И все бyдет ОК.
Все прыгнyли… Через минyтy кто-то постyчал в дверь самолета. Инстрyктор открывает, и видит – в воздyхе машет рyками один из только что выпрыгнyвших и кричит емy:
– Я забыл, как называется та птица!
✔✔✔
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
– Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
– Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
✔✔✔
В самолет курсант спрашивает у инструктора:
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что дальше делать?
✔✔✔
Если прыжок твой первый не удАлся,
Лежишь, как блин, не чувствуя себя,
То это значит, каждый догадался,
Что парашютный спорт не для тебя.
✔✔✔
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний…
✔✔✔
Интересный факт! В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
✔✔✔
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
✔✔✔
– Давай с парашютом прыгнем?
– Куда? Вниз?
– Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
✔✔✔
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
– Иван, ты с ума сошел! – останавливает его товарищ. – Ты собрался прыгать без парашюта!
– А он обязательно нужен?
– Конечно! Ведь на улице дождь!
✔✔✔
– Почему у тебя след от сапога на заднице?
– Да это я в парашютную школу записался.
✔✔✔
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.
✔✔✔
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
– У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
– Держи парашют, прыгай.
– А как же ты?
– Так у меня тоже есть.
– А как же первый мужик?
– А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит.
✔✔✔
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
✔✔✔
Пожизненная гарантия – звучит привлекательно. Только, не для парашюта.
✔✔✔
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом…
✔✔✔
Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
✔✔✔
Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.
✔✔✔
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
✔✔✔
Чем отличается парашют от презерватива? Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив одним человеком больше…
✔✔✔
Инструктор – новичкам-парашютистам:
– Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… оооочееень затяжным…. Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.
✔✔✔
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
✔✔✔
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит.
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
✔✔✔
– Дяденька-сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
– Это не рюкзак! Это парашют!
✔✔✔
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой-то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
– Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
– Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
✔✔✔
Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…
✔✔✔
«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
✔✔✔
– Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
– Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!


✔✔✔
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
– Хочешь яблоко?
– Хочу, – отвечает второй в полном обалдении.
– На, – дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
– Хочешь яблоко?
– Ну, хочу…
– На, – дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
– Яблоко хочешь?
– Хочу… А ты их где берешь-то?
– Да у тебя за спиной их полный мешок.
✔✔✔
Блондинка говорит подруге:
– Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
– И что ты с высоты видела?
– Ничего, у меня юбка задралась…
✔✔✔
– Ой! Я парашют забыл взять!
– Не возвращайся! Плохая примета!
✔✔✔
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
– Ей, ты чего орешь?
– Не раскрылся парашют!!!
– Вот чудак, прыжок-то учебный.
✔✔✔
Видит: один боец дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой, парень?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
✔✔✔
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
– Ты как сюда попал?
– Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
– И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
– А я в стог сена упал.
– Hу, а почему же ты в больнице?
– Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
– А я в бочку с водой упал.
– Hу, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
– Так я одной ногой.
✔✔✔
На складе спортивного инвентаря. Новичок:
– А как открывается этот парашют?
Инструктор:
– Это наша проверенная система: раскрывается автоматически при ударе о землю.
✔✔✔
Парашютные прыжки! Скидка 100%!!!
✔✔✔
Командир десантников пилоту:
– Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
– Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
✔✔✔
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
✔✔✔
– Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу – затяжным!
– Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
✔✔✔
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
✔✔✔
Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.
✔✔✔
Советы начинающему парашютисту: Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.
✔✔✔
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
✔✔✔
– Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
– А если разобьется?
– Ну, тогда праздник будет у меня.
✔✔✔
– Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
– Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
✔✔✔
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
– Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это – тренировочный прыжок!
✔✔✔
Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.
✔✔✔
– Не-е-е!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
– Наташа! Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
✔✔✔
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида – белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?
✔✔✔
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.
✔✔✔
Мексиканский парашютист, если ветер попутный – становится американцем. А если нет – колумбийским наркобароном.
✔✔✔
На инструктаже парашютистов-камикадзе. Инструктор новобранцам:
– Смотрите, показываю один раз.
✔✔✔
Знавал я одного парашютиста, он схватывал все на лету…
✔✔✔
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
✔✔✔
Взлетает ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздается голос стюардессы: “Уважаемые пассажиры. Мы пролетаем на высоте 10000 метров над Тихим океаном. Посмотрите в левые иллюминаторы. Вы видите, как горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминаторы. Вы видите, как горит наш правый двигатель. Посмотрите вниз. Вы видите четыре оранжевые точки. Это выбросился с парашютами наш экипаж. Мои голос вы слышите в записи. Желаем вам приятного полета.”
✔✔✔
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
– Привет танцорам!
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.
✔✔✔
Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.
✔✔✔
Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете.
– Летим мы с Василем Иванычем на самолете…
– Это хорошо.
– …как вдруг заглох мотор…
– Это плохо.
– …нашли мы один парашют…
– Это хорошо.
– …а второго не нашли…
– Это плохо.
– …выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте…
– Это хорошо.
– …а парашют лопнул…
– Это плохо.
– … летим и видим: прямо по курсу – стог сена…
– Это хорошо.
– …а в сене торчат вилы…
– Это плохо.
– …но на вилы мы не попали …
– Это хорошо.
– …И HА СЕHО ТОЖЕ…
✔✔✔
– Я экстремал!
– То есть ты прыгал с парашютом?
– Нет, еще стремаюсь.
✔✔✔
Нелюбимая поговорка парашютистов:
– Третьего не дано.


✔✔✔
– Рождeнные ползать, слезайте с парашютной вышки!
✔✔✔
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
– Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
– Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
– Проблемы на работе…
✔✔✔
Дело было лет 5 назад, встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
– Ну что, страшно прыгать с парашютом?
– Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно – это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
✔✔✔
История случилась давно, рассказывал один из участников. Прыжки с парашютом в районе Коломны. У одного из прыгающих – отказ основного купола, действует по инструкции – отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске. Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол – пустой – начинает относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают собрать поисковую экспедицию – жалко, купол-то почти новый и стоит штуки четыре зелени… Через некоторое время “спасатели” прибывают на берег. На волнах качается лодка с двумя рыбаками, купола не видно. Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают):
– Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?
– Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов, – показывает.
“Спасатели” садятся в машину. Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:
– Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась…
“Спасатели” падают. Рыбаки продолжают разливать.
✔✔✔
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-сё, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
– Это не главное, сынок.
– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
– И это не главное, сынок.
– Что же тогда?
– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал — сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
✔✔✔
Пассажир обращается к стюардессе:
– Нельзя ли у вас попросить парашют?
– Мы парашютов не выдаем.
– Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
– Мы с вами не в море.
– Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
✔✔✔
– А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
– А парашют, конечно же, не раскрылся!
– Да, и он со всего размаха об землю – бац! Встал, отряхнулся… и умер.
– Как умер?
– А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
✔✔✔
Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной — то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит:
– Тебе кто парашют укладывал, жена?
– Да!
– Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает третий парашютист с диким криком: «Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!».
Один говорит:
– Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей напихать…
✔✔✔
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
✔✔✔
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтобы тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
✔✔✔
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
– Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
– Нет, — потупившись отвечает мужик.
– Может, ты наш новый сантехник?
– Нет.
– Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
– Нет.
– А кто же ты?
– Я любовник твоей жены.
– Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!
✔✔✔
– Нашел другую, ухожу от жены.
– Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
– Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
✔✔✔
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
– Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
– А вы откуда знаете, что первый?
– Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!
✔✔✔
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
– Зачем он вам?
Парашютист:
– Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
– Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
– Нет, я в вас буду стрелять.
✔✔✔
Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого:
– А как часто вы меняете страховочный канат?
– Каждый раз, когда он рвётся.
✔✔✔
Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
– С самолёта прыгать приходилось?
– Нет, но меня шесть раз выталкивали.
✔✔✔
– Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните, пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта – что мне надо делать?
– Дёрни за кольцо парашюта.
– А если парашют не раскроется?
– Дёрни за кольцо запасного.
– А если и этот не раскроется?
– Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит.
✔✔✔
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
– Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место…
– И?
– Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы…
✔✔✔
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
– Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
✔✔✔
Сдача норм ГТО на предприятии. Кому-то надо прыгать с парашютом. Естественно народ ни в какую. Hашли одного мужика, говорят: “Ты прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе, выручай”. Тот подумал и согласился. Прыгает он, дергает кольцо основного – ничего! Дергает запасной – ничего!!! Летит и думает: “Так! С парашютом они меня накололи! Hу, посмотрим, как с рестораном!..”
✔✔✔
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт командир взвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
– Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
– Да, да.
– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
– О-о-о-а-а!
– А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят,.. летят,.. летят,.. летят,.. упали, побежали! Видели?
– Да.
– Так это наши дембеля понтуются!
✔✔✔
– Что, сделала пирсинг? Поздравляю!!!
– Да, только, не дай те Бог, выйти замуж за парашютиста.
✔✔✔
Если парашют не раскрылся – доверься своей интуиции.
✔✔✔
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.
✔✔✔
Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации:
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить жене.
3. Переехать в другой город.
По необходимости замикшировать:
1. Сбросить жену без парашюта.
2. Переехать в другой город без жены.
✔✔✔
Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем в низ, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает:
– Мужик, там аэродром внизу далеко?
– Не знаю, я с порохового склада лечу.
✔✔✔
Летели в самолете Билл Гейтс, Майкл Джордан, Далай Лама и просто Хиппи. Вдруг самолет начинает терять управление. Летчик выскакивает и кричит:
– Самолет падает! Всего четыре парашюта. Один у меня, — и прыгает.
Майкл Джордан вскричал:
– Я самый великий спортсмен. Мне нужно жить, — и делает то же самое, что и пилот.
Билл Гейтс орет:
– Я самый умный, самый хитрый, в конце концов я самый богатый человек на Земле, — одевает парашют и прыгает.
Далай Лама говорит:
– Hу что же сын мой? Я прожил жизнь, а у тебя все впереди.
Hа что Хиппи спокойно отвечает:
– Спокойней, отец. Только что самый хитроумный парень на Земле выпрыгнул с моим рюкзаком.
✔✔✔
Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, то фиг бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков – всё норм, это не о вас.
✔✔✔
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
✔✔✔
Парашютист рассказывает своей подруге:
– Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
– Неужели ангелы?
– Нет, бройлеры.
✔✔✔
Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.
– Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…
✔✔✔
Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
– А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
– Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.


✔✔✔
Десантник заехал в отпуск в свой город.
– Много раз ты прыгал с парашютом? – спрашивают знакомые.
– Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.
✔✔✔
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
– Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и он не раскроется?
– Тогда приходите в магазин, и мы вернем вам деньги.
✔✔✔
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
– Я прыгать не буду!
– Это ещё почему?
– Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
– Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
– …твою мать!..
✔✔✔
Приходит мужик к психологу и говорит:
– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
– Заведите себе любовницу.
– У меня их три, – отвечает мужик, – не помогает.
– Тогда расскажите о них вашей жене.
✔✔✔
Сержант Раздолбаев кричит рядовому Остолопову, приготовившемуся прыгать в открытый люк самолета:
– Ты что делаешь? Ведь ты без парашюта!
– Ну, и что? Это же учебные прыжки.
✔✔✔
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу -народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
✔✔✔
Спортсмен-парашютист отказывается прыгать, кричит:
– Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрылся! Не хочу! Не хочу! Все-таки его выпихнули из самолета.
А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
– Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…
Страшный грохот наверху, на крыше.
– И этот парашютист… ну, так надоел!
✔✔✔
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
– Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
– Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
– Да, действительно, 10000 метров – это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
– Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
– Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
– Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
– А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
– И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
– Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
– Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
– А-а-а, так это с парашютом…
✔✔✔
На соревнованиях по прыжкам с парашютом один из участников обнаружил, что парашют не раскрылся, и решил сойти с дистанции.
✔✔✔
– Поздравляю Вас! – говорит инструктор по парашютному спорту курсанту, – Вы первый из наших курсантов, который жалуется на нераскрывшийся парашют!
✔✔✔
Иллюзия – это хороший стимул для взлёта и плохой парашют для приземления.
✔✔✔
– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.
✔✔✔
Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает. Американец:
– А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой. Американец:
– Это плохо. Вот у нас – демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает. Американец:
– А вот наша страна – одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым. Американец:
– А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
– Ох, уж мне эти страны третьего мира…
✔✔✔
– Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся?
– Пусть земля тебе будет пухом!
✔✔✔
Инструктор по прыжкам с парашютом:
– После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии – до трех.
✔✔✔
Воздух выдержит только тех, у кого есть с собой парашют.
✔✔✔
– Ты этот парашют не надевай – он еще хороший!
✔✔✔
Парашютный инструктор – новичку:
– Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
– Ага, уйдёт… в брюки!
✔✔✔
Перворазник спрашивает инструктора:
– А правда ли, что первый прыжок – самый страшный?
– Нет. Самый страшный – это последний прыжок.
✔✔✔
– Как это, должно быть, интересно – прыгать с парашютом, – восторженно щебетала одна дама, обращаясь к десантнику. – Боже мой! Я полагаю, чего только с вами не случалось за время вашей службы.
– Да, мадам, – ответил десантник, утомленный ее болтовней, — однажды я приземлился прямо на колышек с табличкой “По газонам не ходить”.
✔✔✔
Лучшие изобретения блондинок:
– оглавление для словаря;
– фонарик на солнечных батарейках;
– чай в непромокаемых пакетиках;
– парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
– инвалидное кресло с педальным управлением;
– вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
– надувная доска для дартса;
– вертолет с катапультируемым сиденьем;
– подушки безопасности для пилота самолета.
✔✔✔
Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту…
✔✔✔
Десантники прыгают в открытые люки самолета:
– Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
– Как, опять?!
✔✔✔
Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
– Петька, пора раскрывать парашют!
– Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
– Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
– Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
– Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
– Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
– Петька, раскрыва-а-ай парашют, мы и так вон уже на высоте деревьев!
– А ты что, никогда с деревьев не прыгал, Василий Иванович?!
✔✔✔
Один приятель говорит другому:
– Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
– Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
– Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
✔✔✔
– Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит закон всемирного тяготения?
– Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!
✔✔✔
Инструктор по прыжкам с парашютом:
– Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
✔✔✔
– Куча-мала! – крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.
✔✔✔
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: “Нам негде жить”!
✔✔✔
Прыгают два парашютиста: новичок и бывалый. Новичок спрашивает y бывалого:
– А как себя чувствуешь при первом прыжке?
– Как птица: летишь и гадишь, летишь и гадишь.
✔✔✔
– Вчера прыгал с парашютом.
– И что?
– Что, что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.
✔✔✔
Если тренер говорит команде спортсменов:
– У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
– А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

парашют и шахматы - затяжной блиц


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru