Читаем анекдоты про парашют и купол, укладчика парашютов и парашютиста, инструктора и перворазника, самолет и приземление, прыжок и посадку, стропы и кольцо.
— Так парашют же раскрыться не успеет.
— Хорошо. Прыгай без парашюта.
— Пап, я хочу стать парашютистом!
— Хэх! Ты даже рюкзак со сменной обувью всегда забываешь!..
— Ну, скажи ты этим парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
— Готов.
— Пошел.
— Готов.
— Пошел.
— Не готов.
— Пошел… Пошел… Пошел… Пошел… Готов!
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один, дернул за кольцо, парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
— Ты чего?
— Мамочка п-п-присснил-л-лась, сказала п-п-парашют н-не р-р-р-раскроется…
— Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит: ффиить (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть…
— Готов?
— Готов.
— Пошел.
— Готов?
— Пошел.
— Готов?
— Пошел.
— Не готов, — отвечает спортсмен хриплым голосом.
— Почему?
— Горло болит!
— Все равно пошел!
Спортсмен упорствует. Инструктор пытается силой вытолкнуть его из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. Темно. Наконец, удалось вытолкнуть…
— Сильный попался! — говорит пилот, довольно потирая руки.
— Культурист, наверное! — отвечает из темноты хриплый голос.
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания!
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов.
— Очень просто. Первый и последний.
— Товарищ сержант, а что если парашют не раскроется?
— Раскрывайте запасной.
— А если и он не раскроется?
— Тогда придете ко мне, и я вам выдам новый комплект.
— Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!
— Готов.
— Пошел.
— Готов.
— Пошел.
— Не готов.
— Пошел… Пошел… Пошел… Пошел… Готов! …а нет, смотри, пошел!
— Вы, наверное, никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
— Летать-то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
— Эй, скажи, однако, что надо дернуть, чтобы эта штуковина раскрылась.
— Не знаю, моя однако, не парашютист, моя однако чукча-сапер.
— Ты откуда взялся? — удивился сержант.
— Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я все могу.
— А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал. Он орет на архангела:
— Мастдай ты приламеренный… парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, ему метров 30 до земли лететь и, зевая, говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.
— Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:
— Че… че… че… че-ты-р-р-ре…
— Да.
— Прыгай без него.
— Укладчиком парашютов.
— Да-а-а-а. Занятие не из легких. Ну, и как справляешься?
— На мою работу еще никто не жаловался!
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Приехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат.
— Черт возьми! Так и убиться недолго.
— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
— Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь…
— свист в ушах;
— мелькание перед глазами;
— болезненный удар о землю.»
— Вот, вы… Такой смелый… Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом…
Парень:
— Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
— Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
— Ну и что? Это же учебный прыжок.
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
— Укладчик парашютов не получит премию.
— Гравитация!
— Ты сколько раз с парашютом прыгал?
— Три.
— А в докyменте yказано, что пять!
— Так пять — это всего, а с парашютом — только три раза…
Первый:
— Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно — всмятку!
Второй:
— Не боись! Может, промахнемся!
— Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
— Потому что собака-повoдырь высоты боится.
— С парашютом прыгал.
— А почему майка мокрая?
— В полете кувыркался.
— Правильно говорить не «стрёмно», а «экстремально»…
— Это когда парашют раскрылся — экстремально, а до этого — знаешь, как стрёмно!
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!
— Вы приземлитесь первым.
— И если не раскроется парашют, то надо махать рyками и кричать «Я орел, я орел!» И все бyдет ОК.
Все прыгнyли… Через минyтy кто-то постyчал в дверь самолета. Инстрyктор открывает, и видит — в воздyхе машет рyками один из только что выпрыгнyвших и кричит емy:
— Я забыл, как называется та птица!
— Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?
Лежишь, как блин, не чувствуя себя,
То это значит, каждый догадался,
Что парашютный спорт не для тебя.
— Куда? Вниз?
— Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
— Иван, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Ты собрался прыгать без парашюта!
— А он обязательно нужен?
— Конечно! Ведь на улице дождь!
— Да это я в парашютную школу записался.
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит.
— Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… оооочееень затяжным…. Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
— Это не рюкзак! Это парашют!
— Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
— Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…
— Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу…
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
— Яблоко хочешь?
— Хочу… А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась…
— Не возвращайся! Плохая примета!
— Ей, ты чего орешь?
— Не раскрылся парашют!!!
— Вот чудак, прыжок-то учебный.
— Что с тобой, парень?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
— А я в стог сена упал.
— Hу, а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Hу, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.
— А как открывается этот парашют?
Инструктор:
— Это наша проверенная система: раскрывается автоматически при ударе о землю.
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
— Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
— А если разобьется?
— Ну, тогда праздник будет у меня.
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!
— Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
— Смотрите, показываю один раз.
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.
— Летим мы с Василем Иванычем на самолете…
— Это хорошо.
— …как вдруг заглох мотор…
— Это плохо.
— …нашли мы один парашют…
— Это хорошо.
— …а второго не нашли…
— Это плохо.
— …выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте…
— Это хорошо.
— …а парашют лопнул…
— Это плохо.
— … летим и видим: прямо по курсу — стог сена…
— Это хорошо.
— …а в сене торчат вилы…
— Это плохо.
— …но на вилы мы не попали …
— Это хорошо.
— …И HА СЕHО ТОЖЕ…
— То есть ты прыгал с парашютом?
— Нет, еще стремаюсь.
— Третьего не дано.
— Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
— Проблемы на работе…
— Ну что, страшно прыгать с парашютом?
— Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно — это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
— Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?
— Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов, — показывает.
«Спасатели» садятся в машину. Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:
— Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась…
«Спасатели» падают. Рыбаки продолжают разливать.
— Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
— Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
— Это не главное, сынок.
— Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
— И это не главное, сынок.
— Что же тогда?
— В твоем положении, сынок, все, что ты сказал — сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем.
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море.
— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
— А парашют, конечно же, не раскрылся!
— Да, и он со всего размаха об землю — бац! Встал, отряхнулся… и умер.
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
— Тебе кто парашют укладывал, жена?
— Да!
— Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает третий парашютист с диким криком: «Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!».
Один говорит:
— Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей напихать…
— Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!
— Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
— Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!
— Зачем он вам?
Парашютист:
— Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
— Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
— Нет, я в вас буду стрелять.
— А как часто вы меняете страховочный канат?
— Каждый раз, когда он рвётся.
— С самолёта прыгать приходилось?
— Нет, но меня шесть раз выталкивали.
— Дёрни за кольцо парашюта.
— А если парашют не раскроется?
— Дёрни за кольцо запасного.
— А если и этот не раскроется?
— Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит.
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место…
— И?
— Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы…
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
— Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят,.. летят,.. летят,.. летят,.. упали, побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!
— Да, только, не дай те Бог, выйти замуж за парашютиста.
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить жене.
3. Переехать в другой город.
По необходимости замикшировать:
1. Сбросить жену без парашюта.
2. Переехать в другой город без жены.
— Мужик, там аэродром внизу далеко?
— Не знаю, я с порохового склада лечу.
— Самолет падает! Всего четыре парашюта. Один у меня, — и прыгает.
Майкл Джордан вскричал:
— Я самый великий спортсмен. Мне нужно жить, — и делает то же самое, что и пилот.
Билл Гейтс орет:
— Я самый умный, самый хитрый, в конце концов я самый богатый человек на Земле, — одевает парашют и прыгает.
Далай Лама говорит:
— Hу что же сын мой? Я прожил жизнь, а у тебя все впереди.
Hа что Хиппи спокойно отвечает:
— Спокойней, отец. Только что самый хитроумный парень на Земле выпрыгнул с моим рюкзаком.
— Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.
— Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
— Много раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают знакомые.
— Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин, и мы вернем вам деньги.
— Я прыгать не буду!
— Это ещё почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
— …твою мать!..
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
— Ты что делаешь? Ведь ты без парашюта!
— Ну, и что? Это же учебные прыжки.
— Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрылся! Не хочу! Не хочу! Все-таки его выпихнули из самолета.
А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…
Страшный грохот наверху, на крыше.
— И этот парашютист… ну, так надоел!
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— А-а-а, так это с парашютом…
— Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.
— А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой. Американец:
— Это плохо. Вот у нас — демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает. Американец:
— А вот наша страна — одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым. Американец:
— А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
— Ох, уж мне эти страны третьего мира…
— Пусть земля тебе будет пухом!
— После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии — до трех.
— Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
— Ага, уйдёт… в брюки!
— А правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет. Самый страшный — это последний прыжок.
— Да, мадам, — ответил десантник, утомленный ее болтовней, — однажды я приземлился прямо на колышек с табличкой «По газонам не ходить».
— оглавление для словаря;
— фонарик на солнечных батарейках;
— чай в непромокаемых пакетиках;
— парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
— инвалидное кресло с педальным управлением;
— вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
— надувная доска для дартса;
— вертолет с катапультируемым сиденьем;
— подушки безопасности для пилота самолета.
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
— Как, опять?!
— Петька, пора раскрывать парашют!
— Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскрыва-а-ай парашют, мы и так вон уже на высоте деревьев!
— А ты что, никогда с деревьев не прыгал, Василий Иванович?!
— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
— Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
— Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
— Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
— А как себя чувствуешь при первом прыжке?
— Как птица: летишь и гадишь, летишь и гадишь.
— И что?
— Что, что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.
— У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
— А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru