Свежие Анекдоты из Питера за 18.12.2020

✧ ✧ ✧Теперь обычный зал ожидания в Петербургском аэропорте «Пулково» имени Достоевского нужно назвать: «Бедные Люди», VIP-зал: «Бесы», а зону, к которой на автобусах подвозят прилетающих: «Униженные и Оскорбленные», красный коридор: «Преступление и Наказание».
✧ ✧ ✧Моя неброская красота бросается в глаза сразу.
✧ ✧ ✧— Давай поспорим на 10628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!..
✧ ✧ ✧— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.
✧ ✧ ✧Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.
✧ ✧ ✧Винни Пух подходит к Кролику и говорит:
— Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!
— Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
— Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок!
— Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
— Да хоть до порога, дом-то вообще не подпрыгнул!
✧ ✧ ✧— Не надо стрелять, Царевич! — сказала лягушка… — Без обид… Страшненький ты…
✧ ✧ ✧— Прикинь, купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит…
— Ну, все правильно, бережет энергию…
✧ ✧ ✧ Прохожу медосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку!
✧ ✧ ✧— Здравствуйте, я на собеседование!
— Добрый день, а к кому именно?
— Не знаю.
— А на какую вакансию?
— Не знаю.
— А что умеете?
— Ну… Не знаю.
— Директор в нашей компании уже есть.
✧ ✧ ✧Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
✧ ✧ ✧— Работать! Солнце ещё высоко!
— Это уже луна…
✧ ✧ ✧— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
✧ ✧ ✧В кабинет к доктору заходит мужик.
— Раздевайтесь.
— Зачем?!
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.
✧ ✧ ✧Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
✧ ✧ ✧Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
✧ ✧ ✧Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
— Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
— Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.
✧ ✧ ✧Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
✧ ✧ ✧Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
✧ ✧ ✧То чувство, когда заперла дверь от кошки, а кошка уже в комнате…
✧ ✧ ✧— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!
✧ ✧ ✧— Давайте поспорим о чём-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
✧ ✧ ✧— У меня кот с балкона птичек ловит.
— Да! И как удачно?
— Счёт четыре два в его пользу.
— Что, бабахнулся пару раз?
— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
✧ ✧ ✧Приходит к врачу пациент.
— Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
— Ну, покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
— Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей. Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
— Ну, что тут у вас?
— Да вот… Мужик, покажи ещё раз!
— Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
— Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru