Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про дружбу… Дружба — это больше, чем коллега, одноклассник или сосед. Об этом и пойдет речь…
😉😋😊— Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!..
— Ну, хороших друзей всегда трудно найти…
😉😋😊Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его день рождения я весь день очень внимательно на него смотрел.
😉😋😊Жених разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю, как моего любимого глухонемого друга.
😉😋😊Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идет сортировка.
😉😋😊— Ты чего такой довольный?
— Жена ушла.
— К кому?
— К моему лучшему другу.
— Так я же твой лучший друг!
— Нет, теперь он.
😉😋😊Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: «Где был?» Муж: «У друга ночевал». Она звонит десяти его друзьям. У шестерых ночевал, у четверых еще спит.
😉😋😊Разговаривают два друга:
— У меня для тебя две новости: плохая и хорошая, с какой начать?
— Да уж выкладывай сразу обе!
— Твоя девушка изменяет нам обоим…
😉😋😊Вчера в «Одноклассниках» у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю — какая же гадина мне больше не друг.
😉😋😊Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
😉😋😊Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
😉😋😊Дружба — как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много…
😉😋😊Винни-Пух и Кролик, Малыш и Карлсон — эти примеры лишний раз доказывают, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что поесть.
😉😋😊На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
😉😋😊Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто-нибудь из них обязательно влюбится и все испортит…
😉😋😊— Скажи, вот ты мне друг?
— Судя по SMS-кам, которые я получил в свой День рождения, мои друзья — это банк и сотовая компания!
😉😋😊Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
😉😋😊Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
😉😋😊Часто в обращении «Дорогой друг!» содержится намёк на то, что дружба обходится совсем не дёшево.
😉😋😊Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.
😉😋😊Беседуют два друга-охотника:
— Скажи, если ты увидишь медведя, что будешь делать?
— Я его застрелю!
— А если ты ружье дома забыл?
— Как забыл? Я его никогда не забываю!
— А вот если?
— Ну, тогда я на дерево залезу!
— А если нет дерева?
— Как это нет?
— А вот нет, и все. Лес сегодня такой.
— Тогда я убегу!
— А если у тебя нога сломана?
— Как сломана?! Нормальные у меня ноги!
— А вот если?!
— Слушай, я не понял, ты чей друг — мой или медведя?!
😉😋😊Написал давнему другу, что буду жить на съемной квартире в его доме в соседнем подъезде. Он расстроился — говорит, еще минус одно парковочное место во дворе.
😉😋😊Говорят, друзья на дороге не валяются. А с моими бывает всякое…
😉😋😊— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
😉😋😊Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»
😉😋😊Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.
😉😋😊Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
😉😋😊Плывет черепаха, на ее спине змея. «Сброшу – укусит!» — думает черепаха. «Укушу – сбросит!» — думает змея… А со стороны — крепкая женская дружба.
😉😋😊У него не было врагов. Зато его ненавидели его друзья…
😉😋😊Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы это подтвердили.
😉😋😊— Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
😉😋😊Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.
😉😋😊Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее — окружающие стали кричать:
— Фу, какие две страшные подруги!
😉😋😊Две подруги на банкете. Первая:
— О, какое у тебя платье!
— Правда, красивое?
— Оно как дистиллированная вода.
— Такое же чистое?
— Нет, такое же безвкусное.
😉😋😊Сказал же жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно!» Так нет же приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…
😉😋😊— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать завтра, но я на мели…
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.
😉😋😊Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
😉😋😊Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.
😉😋😊Две подружки, светские львицы, беседуют на гламурной тусовке.
— Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.
😉😋😊Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.
😉😋😊Решено: создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
😉😋😊Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?»
😉😋😊Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая.
😉😋😊— Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит! — бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в наем Карлсона местной авиакомпании.
😉😋😊Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься!»
😉😋😊Если хочешь идти быстро — иди один. Если хочешь идти далеко — иди с друзьями.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger