Подборка анекдотов про оптимистов и пессимистов… Пессимист считает, что шутки и анекдоты про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать. Читаем и улыбаемся…
😊😢😐Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!
😊😢😐Оптимист — поэтизатор прозы жизни.
😊😢😐Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
😊😢😐Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист — с ручкой.
😊😢😐Настоящий оптимизм — это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
😊😢😐Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «х@рово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай…
😊😢😐Верх оптимизма — это на последние деньги купить кошелек…
😊😢😐Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут.
😊😢😐Оптимист — это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит — пусть даже вертикально.
😊😢😐У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста — то полный, то пустой, то полный, то пустой…
😊😢😐Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
😊😢😐Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
😊😢😐Разговаривают пессимист и оптимист:
— Что за времена настали: утром проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
— Скажи спасибо, что вообще проснулся.
😊😢😐Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
😊😢😐— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…
😊😢😐Попав в лабиринт, пессимист — ищет выход, оптимист — расшибает лоб.
😊😢😐Вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика до полужизни.
😊😢😐Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты не заметили бы.
😊😢😐Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно! И лучше — пожизненный.
😊😢😐— Кто такой оптимист?
— Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
😊😢😐Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.
😊😢😐— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…
😊😢😐Оптимист — это пессимист после стакана…
😊😢😐Два скалолаза в горах — оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: «Падаю…» Оптимист: «Лечу!..»
😊😢😐Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.
😊😢😐И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
😊😢😐Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…
😊😢😐Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут. Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
😊😢😐У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары.
😊😢😐Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят.
😊😢😐На предложение: «Надо валить», — пессимист спрашивает: «Куда?», а оптимист спрашивает: «Кого?»
😊😢😐И пессимисты видят светлое будущее… с изнанки.
😊😢😐Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю…
😊😢😐Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
😊😢😐Оптимизм — это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.
😊😢😐Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
😊😢😐Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
😊😢😐Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.
😊😢😐Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист — что наполовину полон, И только реалист спросит — за чей счет пьем?
😊😢😐Пессимист плачется в жилетку, оптимист — в декольте.
😊😢😐Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов начали совпадать…
😊😢😐Нелёгкий вызов оптимисту — стакан, наполненный на треть… А пессимисту просто больно… смотреть…
😊😢😐Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
😊😢😐— Дорогая, я не понял… Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
— Потому, что ты, дорогой — ПЕССИМИСТ!… Будь ОПТИМИСТОМ!… РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!…
😊😢😐В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Караул!»
😊😢😐Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой!»
😊😢😐Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
😊😢😐Муж-пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист — похудением.
😊😢😐Оптимизм — это недостаток информации.
😊😢😐Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: м-м-м… какая попка!
😊😢😐— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
😊😢😐У пессимиста девушка наполовину ТАК СЕБЕ, у оптимиста — на половину НИЧЁ ТАКАЯ.
😊😢😐Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
😊😢😐Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается — чтобы как бы чего не случилось.
😊😢😐Оптимист — это тот, кто первого июня радуется наступившему лету, а пессимист — тот, кто констатирует: лето пошло на убыль.
😊😢😐Оптимисты верят в счастливый конец света.
😊😢😐— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
😊😢😐Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово «рано» в прогнозах пропускает.
😊😢😐– Мы умрём.
– Слушай, ты всегда такой пессимист?
– Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.
😊😢😐Достав из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: «Блин, опять носка не хватает…», а оптимист воскликнет: «Во классно! Запасной носок!»
😊😢😐Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
😊😢😐— Я не понял, дорогая, почему бутылка виски наполовину пустая?
— Потому что ты — пессимист!
😊😢😐Врач-оптимист не поехал на вызов.
😊😢😐Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни.
😊😢😐— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
😊😢😐— Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
— Не грущу.
— Оптимист что ли?
— Да, 9 лет греко-римской улыбки. А чё, проблемы какие-то?
— Нет, сорян за беспокойство.
😊😢😐Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
😊😢😐«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
😊😢😐Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
😊😢😐У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
😊😢😐Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
😊😢😐Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал «За рулем».
😊😢😐Пессимизм — дело наживное. Приходит вместе с опытом, а порой и чуть раньше.
😊😢😐Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
😊😢😐— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!
😊😢😐Похоже, что прогноз «Будет хуже!» оказался оптимистичным.
😊😢😐Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
😊😢😐— Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину сыт!
😊😢😐В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром…
Пессимист:
— А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а…
Оптимист:
— А у меня живая!!! Только убежала…
😊😢😐Подруга Ленка оптимистка… и в сумке у неё всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата…
😊😢😐У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
😊😢😐Пессимист — это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
😊😢😐— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
😊😢😐Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.
😊😢😐На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.
😊😢😐Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
😊😢😐Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
😊😢😐Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
😊😢😐Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
😊😢😐Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
😊😢😐Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?»
😊😢😐Оптимист:
— Четверг — это маленькая пятница!
Пессимист:
— Четверг — это четвертый понедельник.
😊😢😐Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
😊😢😐Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист — на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.
😊😢😐А знаете ли вы, что… Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней…
😊😢😐Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист, что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?
— Как-как? «Третик скуп?»
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: «Треть икскуп».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (х^2)dх — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат по дэ икс?
— Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И еще плюс константа.
😊😢😐— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.
😊😢😐У одесского оптимиста шаланда наполовину полная кефали.
😊😢😐Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:
— В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
— Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
😊😢😐У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с «AliExpress» придут».
😊😢😐Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
😊😢😐Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
😊😢😐Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
😊😢😐— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!
😊😢😐У меня котенок – оптимист: ест корм для взрослых собак крупных пород.
😊😢😐Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.
😊😢😐Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает «женщина наполовину одета, или наполовину раздета», а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
😊😢😐В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
😊😢😐Оптимист:
— Новый год будет лучше старого.
Пессимист:
— Новый год будет хуже старого.
Реалист:
— Будет Новый Год. Опять нажрусь.
😊😢😐Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
😊😢😐Вопрос пессимисту:
— Кто такой лучший друг?
— Это тот, кто предаст тебя последним.
😊😢😐Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
😊😢😐Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
😊😢😐Оптимист:
— Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
😊😢😐Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.
😊😢😐Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
😊😢😐Пессимист — это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.
😊😢😐Оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
😊😢😐В магазине «Все для дома» мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
— А нож еще зачем?
Мужик:
— Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.
😊😢😐Дальтоник-пессимист всё видит в сером цвете, дальтоник-оптимист в розовом.
😊😢😐Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты — по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки — по моргам.
😊😢😐Оптический прицел — это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот…
😊😢😐— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
😊😢😐Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
😊😢😐Оптимисту — жить нравится… Пессимисту — приходится.
😊😢😐Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист — что умножает его на 2…
😊😢😐Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
😊😢😐Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
😊😢😐Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты что веревка слабовата и может порваться.
😊😢😐На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
😊😢😐Оптимист — это тот, кто плохое помнит плохо, а хорошее — хорошо. У пессимиста дело обстоит наоборот.
😊😢😐Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
😊😢😐Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
😊😢😐Оптимист — это человек, который верит в светлое будущее. А пессимист — в светлое прошлое.
😊😢😐Оптимист изобрёл колесо, а пессимист запасное колесо.
😊😢😐Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».
😊😢😐— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист — увеличить доходы.
😊😢😐Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
— Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — примерно 125 мл…
😊😢😐Пессимист — это человек, который после фразы: «Всё хорошо», — с нетерпением ожидает услышать слово: «Но…»
😊😢😐Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!» Оптимист: «Может, может!»
😊😢😐Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.
😊😢😐Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания. Работница ЗАГСа, торжественно:
— Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Тютькину?
— А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru