Анекдоты про Оптимистов и Пессимистов

Подборка анекдотов про оптимистов и пессимистов… Пессимист считает, что шутки и анекдоты про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать. Читаем и улыбаемся…

Анекдот: оптимист и пессимист

😊😢😐
Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!
😊😢😐
Оптимист – поэтизатор прозы жизни.
😊😢😐
Пессимист – всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист – тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
😊😢😐
Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист – с ручкой.
😊😢😐
Настоящий оптимизм – это когда на надгробном камне надпись: “Всем чмоки! Увидимся!”
😊😢😐
Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист – на «х@рово». А я, со своим «хоровод», видимо – особый случай…
😊😢😐
Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…
😊😢😐
Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут.
😊😢😐
Оптимист – это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит – пусть даже вертикально.
😊😢😐
У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста – то полный, то пустой, то полный, то пустой…
😊😢😐
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
😊😢😐
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
😊😢😐
Разговаривают пессимист и оптимист:
– Что за времена настали: утром проснулся и сразу – то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
– Скажи спасибо, что вообще проснулся.
😊😢😐
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
😊😢😐
– Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! Вагон!
– Ну, ты оптимист…
😊😢😐
Попав в лабиринт, пессимист – ищет выход, оптимист – расшибает лоб.
😊😢😐
Вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика до полужизни.
😊😢😐
Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты не заметили бы.
😊😢😐
Европейский оптимист:
– Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
– Это точно! И лучше – пожизненный.
😊😢😐
– Кто такой оптимист?
– Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
😊😢😐
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист – на светлое будущее.
😊😢😐
– Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся…
– Я варенье!?
– Да ты оптимист…
😊😢😐
Оптимист – это пессимист после стакана…
😊😢😐
Два скалолаза в горах – оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: “Падаю…” Оптимист: “Лечу!..”


😊😢😐
Пессимист изучает китайский язык, оптимист – английский, а реалист – автомат Калашникова.
😊😢😐
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
😊😢😐
Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…
😊😢😐
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут. Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
😊😢😐
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары.
😊😢😐
Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят.
😊😢😐
На предложение: “Надо валить”, – пессимист спрашивает: “Куда?”, а оптимист спрашивает: “Кого?”
😊😢😐
И пессимисты видят светлое будущее… с изнанки.
😊😢😐
Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю…
😊😢😐
Шампунь “Мгновенный уход” вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
😊😢😐
Оптимизм – это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.
😊😢😐
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка!
😊😢😐
Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
😊😢😐
Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.
😊😢😐
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист – что наполовину полон, И только реалист спросит – за чей счет пьем?
😊😢😐
Пессимист плачется в жилетку, оптимист – в декольте.
😊😢😐
Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов начали совпадать…
😊😢😐
Нелёгкий вызов оптимисту – стакан, наполненный на треть… А пессимисту просто больно… смотреть…
😊😢😐
Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
😊😢😐
– Дорогая, я не понял… Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
– Потому, что ты, дорогой – ПЕССИМИСТ!… Будь ОПТИМИСТОМ!… РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!…
😊😢😐
В России оптимист это не тот, кто первым кричит “Ура!”, а тот, кто последним кричит “Караул!”
😊😢😐
Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: “Какой я была дурой!”
😊😢😐
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
😊😢😐
Муж-пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист – похудением.
😊😢😐
Оптимизм – это недостаток информации.


😊😢😐
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: м-м-м… какая попка!
😊😢😐
– Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
– Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
😊😢😐
У пессимиста девушка наполовину ТАК СЕБЕ, у оптимиста – на половину НИЧЁ ТАКАЯ.
😊😢😐
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
😊😢😐
Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается – чтобы как бы чего не случилось.
😊😢😐
Оптимист – это тот, кто первого июня радуется наступившему лету, а пессимист – тот, кто констатирует: лето пошло на убыль.
😊😢😐
Оптимисты верят в счастливый конец света.
😊😢😐
– Я оптимист от безысходности.
– Это как?
– Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
😊😢😐
Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово “рано” в прогнозах пропускает.
😊😢😐
– Мы умрём.
– Слушай, ты всегда такой пессимист?
– Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.
😊😢😐
Достав из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: “Блин, опять носка не хватает…”, а оптимист воскликнет: “Во классно! Запасной носок!”
😊😢😐
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
😊😢😐
– Я не понял, дорогая, почему бутылка виски наполовину пустая?
– Потому что ты – пессимист!
😊😢😐
Врач-оптимист не поехал на вызов.
😊😢😐
Что для оптимиста “белые ночи”, то для пессимиста – серые дни.
😊😢😐
– Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы, оптимист, однако.
– Нет, я – сторож на кладбище.
😊😢😐
– Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
– Не грущу.
– Оптимист что ли?
– Да, 9 лет греко-римской улыбки. А чё, проблемы какие-то?
– Нет, сорян за беспокойство.
😊😢😐
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
😊😢😐
“Жаль, что сегодня ещё только четверг…”, – подумал пессимист.
“Вау! Сегодня ведь уже четверг!” – подумал оптимист.
“Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые”, – подумала печень.
😊😢😐
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
😊😢😐
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
😊😢😐
Пессимист – это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
😊😢😐
Оптимисты – это те люди, которые в метро читают журнал “За рулем”.
😊😢😐
Пессимизм – дело наживное. Приходит вместе с опытом, а порой и чуть раньше.


😊😢😐
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
😊😢😐
– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!
😊😢😐
Похоже, что прогноз “Будет хуже!” оказался оптимистичным.
😊😢😐
Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
😊😢😐
– Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста – наполовину сыт!
😊😢😐
В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили “уровнять” ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром…
Пессимист:
– А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а…
Оптимист:
– А у меня живая!!! Только убежала…
😊😢😐
Подруга Ленка оптимистка… и в сумке у неё всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата…
😊😢😐
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
😊😢😐
Пессимист – это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
😊😢😐
– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…
😊😢😐
Алкоголизм – тяжелая форма оптимизма.
😊😢😐
На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.
😊😢😐
Оптимист – это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
😊😢😐
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
😊😢😐
Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
😊😢😐
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
😊😢😐
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
😊😢😐
Оптимист всегда говорит: “Всё будет хорошо!”. А пессимист грустно уточняет: “Кому?”
😊😢😐
Оптимист:
– Четверг – это маленькая пятница!
Пессимист:
– Четверг – это четвертый понедельник.
😊😢😐
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
😊😢😐
Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист – на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.
😊😢😐
А знаете ли вы, что… Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней…
😊😢😐
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист, что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
– Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос – совершенно неважно, но вы должны ответить: “треть икс куб”. Договорились?
– Как-как? “Третик скуп?”
– Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: “Треть икскуп”.
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
– Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл – например, от (х^2)dх – что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
– Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат по дэ икс?
– Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
– И еще плюс константа.
😊😢😐
– Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
– Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.


😊😢😐
У одесского оптимиста шаланда наполовину полная кефали.
😊😢😐
Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:
– В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
– Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
😊😢😐
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: “О, как раз штаны с “AliExpress” придут”.
😊😢😐
Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
😊😢😐
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
😊😢😐
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты – интернет, реалисты – холодильник.
😊😢😐
– Как вы планируете лечить этого парня?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А вы оптимист!
😊😢😐
У меня котенок – оптимист: ест корм для взрослых собак крупных пород.
😊😢😐
Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.
😊😢😐
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает “женщина наполовину одета, или наполовину раздета”, а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
😊😢😐
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
😊😢😐
Оптимист:
– Новый год будет лучше старого.
Пессимист:
– Новый год будет хуже старого.
Реалист:
– Будет Новый Год. Опять нажрусь.
😊😢😐
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что “стакан уже не тот”.
😊😢😐
Вопрос пессимисту:
– Кто такой лучший друг?
– Это тот, кто предаст тебя последним.
😊😢😐
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
😊😢😐
Отгадай загадку: “Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз – и помним вас!”. Кто это? Оптимистичный ответ – фотограф. Пессимистичный ответ – снайпер.
😊😢😐
Оптимист:
– Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
😊😢😐
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист – у дятла.
😊😢😐
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
😊😢😐
Пессимист – это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.
😊😢😐
Оптимист – летает во сне, пессимист – падает в пропасть, реалист – не спит на краю кровати.
😊😢😐
В магазине “Все для дома” мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
– А нож еще зачем?
Мужик:
– Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.
😊😢😐
Дальтоник-пессимист всё видит в сером цвете, дальтоник-оптимист в розовом.
😊😢😐
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты – по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки – по моргам.


😊😢😐
Оптический прицел – это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой – совсем наоборот…
😊😢😐
– Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
😊😢😐
Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
😊😢😐
Оптимисту – жить нравится… Пессимисту – приходится.
😊😢😐
Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист – что умножает его на 2…
😊😢😐
Психологический тест оптимиста: Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяный!
😊😢😐
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
😊😢😐
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты что веревка слабовата и может порваться.
😊😢😐
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
😊😢😐
Оптимист – это тот, кто плохое помнит плохо, а хорошее – хорошо. У пессимиста дело обстоит наоборот.
😊😢😐
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
😊😢😐
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
😊😢😐
Оптимист – это человек, который верит в светлое будущее. А пессимист – в светлое прошлое.
😊😢😐
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист запасное колесо.
😊😢😐
Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в “жмурки”.
😊😢😐
– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист – увеличить доходы.
😊😢😐
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
– Стол – 1 шт., стакан стеклянный гранёный – 1 шт., жидкость прозрачная в стакане – примерно 125 мл…
😊😢😐
Пессимист – это человек, который после фразы: “Всё хорошо”, – с нетерпением ожидает услышать слово: “Но…”
😊😢😐
Пессимист: “Хуже быть вряд ли может!” Оптимист: “Может, может!”
😊😢😐
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам “наполовину пуст или наполовину полон стакан” – и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина – это очень много.
😊😢😐
Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания. Работница ЗАГСа, торжественно:
– Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Тютькину?
– А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!

оптимист и пессимист


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru