Анекдоты про свадьбы и разводы…

Читаем лучшие анекдоты про свадьбы и разводы, жениха и невесту, свидетеля и свидетельницу, тещу и свекровь, тестя и свекра, тамаду и гостей, ЗАГС и застолье.

Да!

💚💕💔
Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
💚💕💔
Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.
💚💕💔
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
💚💕💔
– Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
– А можно всех посмотреть?
💚💕💔
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
💚💕💔
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду…
💚💕💔
– Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
– Но я ни разу не был свидетелем…
– Ты не поверишь – я женихом тоже ни разу не был.
💚💕💔
– Когда свадьба?
– На горизонте.
– А что такое горизонт?
– Горизонт – это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
💚💕💔
– Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
– Она пришла с орденом “Мать-героиня”!!!
💚💕💔
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
💚💕💔
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего все это, и мамы, которая плачет в углу!
💚💕💔
Сказал же жене: “Давай разведемся по-тихому, цивилизованно!” Так нет же приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…
💚💕💔
– Что вы молчите?
– Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
– Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
💚💕💔
“Бережённого Бог бережет!” – подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
💚💕💔
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
💚💕💔
– Давай прогуляемся?
– Извини, я не могу…
– Почему?
– Иду на свадьбу…
– Хм, а потом?
– А потом я уже буду замужем!
💚💕💔
В ЗАГСе:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?
💚💕💔
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце улицы.
💚💕💔
– Женщина, Вы выходите?
– Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!
💚💕💔
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
💚💕💔
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе.
💚💕💔
Свадьба – это всегда очень весело, если она не твоя!
💚💕💔
После хорошего мальчишника свадьба – это уже лишнее.
💚💕💔
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
– Что, опять Афган снился?
– Нет, свадьба…
💚💕💔
– Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
– У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…
💚💕💔
Свадьба – это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
💚💕💔
– Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
– Пять тысяч хватит?
– Ну, ты что?! Платье, фата…
💚💕💔
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
💚💕💔
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы – плохая примета.
💚💕💔
– А платье у тебя не очень, – сказала ей свекровь в день свадьбы.
– Ничего, в следующий раз будет лучше! – ответила она.


💚💕💔
Пришел к другу на свадьбу, крикнул: “Горько!” и “Поздравляю!” Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
💚💕💔
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
💚💕💔
– Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что подаришь жене?
– На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может, съездить, забрать?
💚💕💔
– Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
💚💕💔
Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.
💚💕💔
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: “Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон…”
💚💕💔
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в… Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
💚💕💔
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
💚💕💔
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
💚💕💔
Объявление в газете. Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
💚💕💔
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит невеста и судорожно меняет фамилию в профилях.
💚💕💔
– Я вчера на свадьбу ходил.
– И как?
– Нормально. Вот – колечко подарили.
💚💕💔
Разговор устроителей свадеб:
– Нельзя ставить столы буквой “П”.
– Почему?!
– Потому, что после восьмого тоста, для гостей это уже лабиринт!
💚💕💔
– Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
– Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. Тамада:
– Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
💚💕💔
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
💚💕💔
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика.
💚💕💔
– Скоро свадьба?
– Удручальные кольца купил.
– Может обручальные?
– Кому как…
💚💕💔
– Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: “Да” или “Нет”.
– А можно ещё звонок другу?
– Послушайте, молодой человек, это не “Кто хочет стать миллионером”, это ЗАГС!
💚💕💔
Когда моя бабушка видит свадебный кортеж, она говорит: “О! Ещё одна дурочка поехала посуду мыть!”
💚💕💔
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
– Вы со стороны потерпевшего?
💚💕💔
– Придешь ко мне на свадьбу?
– Да, почему бы и нет.
– Отлично, с женихом вопрос решен…
💚💕💔
– Мам, ну можно я ещё погуляю?
– С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
💚💕💔
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
💚💕💔
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
💚💕💔
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
💚💕💔
– Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
💚💕💔
– Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…
💚💕💔
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
💚💕💔
– Как у тебя дела с Васей, доченька?
– Спорим по мелочам.
– Каким же?
– Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
💚💕💔
Медовый месяц – это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.


💚💕💔
– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Это я уговорил его жениться…
💚💕💔
– Моя девушка говорила: “До свадьбы – в смысле занятий любовью – ни-ни!..”
– И что?
– В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
💚💕💔
– Да. Да. Да. Да…
– Что с тобой?
– Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да…
💚💕💔
– Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
💚💕💔
Мужичок приходит на работу через месяц после своей свадьбы. Коллеги спрашивают:
– Ну, как медовый месяц провёл?
– А что такое медовый месяц?
– А это если семейную жизнь представить, как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький слой мёда – вот это и есть медовый месяц.
– А-а, понятно. Я, похоже, бочку с другого конца открыл.
💚💕💔
– Я решил сэкономить на свадьбе.
– Как?
– Свадьбы не будет.
💚💕💔
Случайно поймала букет невесты… швырнула обратно… зачем мне неприятности!?
💚💕💔
– Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
– Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
💚💕💔
– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем и женой? Ты же говорила, что мы в кино пойдем!
💚💕💔
– Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью…
💚💕💔
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: “Красиво говорить я, конечно, не умею…”
💚💕💔
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: “Помогите!”
💚💕💔
– Свадьба без драки – не свадьба! – сказала невеста, и врезала свекрови по морде!!
💚💕💔
На свадьбе свидетель заявил:
– К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…
💚💕💔
– И вообще жениться плохая примета – денег не будет…
💚💕💔
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте “Да”, походил по ЗАГСу, присмотрелся…
💚💕💔
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
💚💕💔
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ…
💚💕💔
– Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
– М-м-м, такой толстенький.
– Конечно. Там утюг.
💚💕💔
Плохой баскетболист на своей свадьбе попал в кольцо только с третьего раза…
💚💕💔
Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.
💚💕💔
– Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
– Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.
💚💕💔
– Ну и как первая брачная ночь?
– Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
💚💕💔
– Милая, ты за меня выйдешь?
– Ну, прямо не знаю – так неожиданно. У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов!
💚💕💔
Объявление: “Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком”.
💚💕💔
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного – он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.
💚💕💔
Из-за участившихся случаев “дезертирства”, окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешечено.
💚💕💔
– О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному…
💚💕💔
ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
– А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?
💚💕💔
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Амур

💚💕💔
Самое травмоопасное – это слово “НЕТ”, сказанное мужчиной в ЗАГСе.
💚💕💔
Стоит какая-то тётка и говорит: “Согласны ли вы взять в жены Тамару?” И тут я стал трезветь…
💚💕💔
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона…
💚💕💔
Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да.
– Дай на шею пересяду.
💚💕💔
Тамаде на заметку… Тост “За здоровье!” печень расценивает как издевательство.
💚💕💔
– А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
– Хороший тамада. И конкурсы интересные!
💚💕💔
Материнское напутствие перед свадьбой:
– Доченька, хочу дать тебе добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!
💚💕💔
– Да нет, до свадьбы он не заикался…
💚💕💔
Пьяный врач ухо-горло-нос на свадьбе получил во все свои специальности.
💚💕💔
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…
💚💕💔
Самое счастливое утро для девушки – день её свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!
💚💕💔
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
💚💕💔
По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.
💚💕💔
В ЗАГСе: “Объявляю вас мужем и не ной!”
💚💕💔
Невеста – подруге:
– И неважно, что он сказал в ЗАГСе: “Да пошла ты!!!” – важно, что первым словом было: “Да”.
💚💕💔
– Я тут недавно на свадьбе был!
– А что у тебя с лицом?
– Разбили на счастье.
💚💕💔
– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
💚💕💔
Свадьба – не поминки, можно и повторить…
💚💕💔
Какая свадьба? Мы еще “Камасутру” не дочитали…
💚💕💔
Жена – мужу:
– Ты где был?
– На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
– Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
💚💕💔
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
💚💕💔
Надпись внутри обручального кольца: “Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06”.
💚💕💔
Тамада:
– Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!
💚💕💔
– Чем в России отличается свадьба от похорон?
– На одного пьяного меньше.
💚💕💔
Интересная штука этот БРАК! Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся только КОРОВЫ и КОЗЛЫ!!!
💚💕💔
На свадьбе знакомятся гости:
– Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
– Я – подруга жениха на стороне.
💚💕💔
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
💚💕💔
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: “Я лучше своими словами!” – и перешла на матерные частушки…
💚💕💔
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
💚💕💔
Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.


💚💕💔
Предложение в свадебном салоне: “Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на долго? К вашим услугам: картавый тамада-заика!!!”
💚💕💔
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня немедленно!
💚💕💔
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
💚💕💔
Разговор на студенческой свадьбе:
– А что это невеста не ест, не пьет?
– А она не скидывалась…
💚💕💔
Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!
💚💕💔
Женился сам – отговори товарища!..
💚💕💔
Фотограф на свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…
💚💕💔
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её мизинец.
💚💕💔
И жили они после свадьбы долго и счастливо. Только принц часто думал: “И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?”
💚💕💔
– Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
– Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
💚💕💔
– Мужики, я ничего в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да ещё и в подробностях…
– Ну и?..
– Один фиг… через неделю свадьба!
💚💕💔
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
💚💕💔
– У нас недавно был случай: невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
– Это ерунда. Вот у нас был случай… жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
💚💕💔
– Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если “Да” – то поцелуйтесь и распишитесь!
💚💕💔
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
💚💕💔
А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..
💚💕💔
Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус…
💚💕💔
Свадьба – это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.
💚💕💔
Сколько красивых романов испортили эти браки.
💚💕💔
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут Диджей включил саундтрек из “Mortal Kombat”.
💚💕💔
Сделай приятное своей девушке – скажи: “Да!” во время процедуры бракосочетания.
💚💕💔
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, по сообщению следственного комитета, до сих пор еще не нашли.
💚💕💔
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
💚💕💔
Молодой человек говорит своей невесте:
– Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
– Но ты же неделю назад признавалась.
– Есть свежие данные.
💚💕💔
– Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
– Невеста! По тексту, по тексту…
💚💕💔
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
💚💕💔
– Куда можно съездить в свадебное путешествие?
– В тундру можно.
– Не, нужно, чтобы море и прикольно.
– Море Лаптевых и олени.
💚💕💔
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: “Мне, как обычно!”
💚💕💔
Согласно моему опыту, плохой приметой является видеть невесту на любом этапе твоей свадьбы.
💚💕💔
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты…


💚💕💔
– …и затем вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь…
– Стоп! Что вы несёте?
– Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех…
💚💕💔
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
– Беги!
💚💕💔
– Пойдем обручальные кольца покупать?
– А не рановато? Может я еще передумаю.
– Ну, кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
– Какой еще зуб?
– Который я тебе выбью… Если передумаешь…
💚💕💔
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: “Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда”.
💚💕💔
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады…
💚💕💔
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: “Красиво говорить я, конечно, не умею…”
💚💕💔
Впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.
💚💕💔
“Ты об этом пожалеешь!” – оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
💚💕💔
– Всё остальное после свадьбы! – строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
💚💕💔
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут: “Вот и сказочке конец”?
💚💕💔
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
💚💕💔
Акция в ЗАГСе: “Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!”
💚💕💔
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: “Теща слева”.
💚💕💔
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
💚💕💔
Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние – пришли пожрать и жрут.
💚💕💔
До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
💚💕💔
На свадьбе по залету украли невесту… У жениха затеплилась надежда.
💚💕💔
Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.
💚💕💔
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
💚💕💔
– Последний раз спрашиваю, согласны ли вы остаться друзьями.
– Нет.
– Хорошо, тогда объявляю вас мужем и женой.
💚💕💔
Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на нее кредит…
💚💕💔
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
– За что?!
– Свадьба-свадьбой, а начинать кому-то надо!
💚💕💔
На свадьбе волейболистки два часа не давали букету упасть.
💚💕💔
– На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал: “Нет, нет, я на тебя уже поставил!”
💚💕💔
В ЗАГСе:
– Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
💚💕💔
Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, то фиг бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков – всё норм, это не о вас.
💚💕💔
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: “Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!”
💚💕💔
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
💚💕💔
– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.
💚💕💔
Жена:
– Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из “Макдональдса”:
– Конечно, наша свадьба.

Тамада

💚💕💔
Невеста жениху:
– Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
– Откуда ты знаешь?
– Они живут сейчас у моей мамы.
💚💕💔
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
💚💕💔
– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
– Нет. Просто очень свадьбы люблю.
💚💕💔
Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
💚💕💔
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены!
– Тогда своей невесте!
– У меня нет невесты.
– В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
💚💕💔
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…
💚💕💔
Свадьба. Невеста говорит жениху:
– У меня для тебя – сюрприз!
– Какой?
– Маленький. Пяти лет.
💚💕💔
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
💚💕💔
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
💚💕💔
– Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
– А ты не могла бы их мне просто описать?
💚💕💔
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
💚💕💔
Мальчик, воспитанный собакой, ни копейки не потратил на свадьбу. Они просто побегали по деревне.
💚💕💔
На свадьбе гопников кричат не “горько”, а “сосамба”.
💚💕💔
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
💚💕💔
Жених разговаривает с друзьями:
– При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю, как моего любимого глухонемого друга.
💚💕💔
Свадьба – это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
💚💕💔
До свадьбы жена была самой прекрасной девушкой! А в ЗАГСе ее сглазили.
💚💕💔
В ЗАГСе:
– Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
– Да.
Невеста:
– Йес-с-с!!!
💚💕💔
Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса: “Согласны ли вы взять в законные жены… чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?” – перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника…
💚💕💔
На свадьбе тамада развлекает народ:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла.
– Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
💚💕💔
– Секс? Только после свадьбы!
– Ок. Выйдешь замуж – звони.
💚💕💔
– У тебя секс с женой до свадьбы был?
– Нет. А у тебя?
– У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
💚💕💔
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
💚💕💔
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты… что Вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!
💚💕💔
– Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте, – но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
💚💕💔
Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.
💚💕💔
У молодого мужа спрашивают:
– Что больше всего разочаровало вас в приданом?
– Невеста!!!
💚💕💔
Парень успокаивает девушку:
– Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
– Мои родители против нашей свадьбы.
– Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
💚💕💔
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
– А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
– Знаю – это уже третий!
💚💕💔
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.


💚💕💔
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
💚💕💔
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда “Дихлофосу” для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
💚💕💔
Всё-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
💚💕💔
Молодой человек приходит просить руки невесты.
– Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, – говорит папа.
– Но скажите, вы можете содержать семью?
– Кто говорит о семье? – растерянно говорит жених. – Я собирался жениться только на невесте!
💚💕💔
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
– Что, всегда?
– Упаси боже! Только когда говорит.
💚💕💔
– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…
💚💕💔
– Почему невеста на свадьбе вся в белом?
– Так это стандартный цвет бытовой техники.
💚💕💔
Невеста:
– А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
– Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
💚💕💔
– Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
– Скоро, мама! Но не одновременно!
💚💕💔
Жених:
– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
💚💕💔
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
– Толя, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м-м… Скучно вам будет с Анечкой.
💚💕💔
Влюбленные шепчутся при луне:
– Ты меня любишь?
– Да.
Целуются.
– Обещаешь на мне жениться?
– Да.
Целуются.
– А шубу норковую купишь?
– Нет.
– Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
💚💕💔
Невеста говорит жениху:
– После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
– И где это? – спрашивает жених.
– На Гавайях.
💚💕💔
Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
– Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
💚💕💔
– Почему невеста вся в белом?
– Ну, как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
– А почему тогда жених весь в черном?
💚💕💔
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
– Что случилось?
– Моя невеста выходит замуж.
– Да ты что! И за кого?
– За меня.
💚💕💔
Какая-то сволочь принесла семечки на свадьбу. Водку так и не открыли!
💚💕💔
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
💚💕💔
Лайфхак. Если вы хотите идеального обслуживания в ресторане, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
💚💕💔
– Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
– Я предоставляю решать это невесте.
– У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
– Это решит ее мать.
– У вас есть на что жить?
– А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
💚💕💔
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
– Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
– Дурой была!
– Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
💚💕💔
После свадьбы жених признается невесте:
– Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе… Я плачу алименты на двоих детей.
– Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.
💚💕💔
Я приличная девушка – до свадьбы готовить не буду…
💚💕💔
До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа.

Быт после свадьбы


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru