Читаем лучшие анекдоты про свадьбы и разводы, жениха и невесту, свидетеля и свидетельницу, тещу и свекровь, тестя и свекра, тамаду и гостей, ЗАГС и застолье.
💚💕💔Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
💚💕💔Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.
💚💕💔Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
💚💕💔— Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
— А можно всех посмотреть?
💚💕💔Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
💚💕💔Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду…
💚💕💔— Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
— Но я ни разу не был свидетелем…
— Ты не поверишь — я женихом тоже ни разу не был.
💚💕💔— Когда свадьба?
— На горизонте.
— А что такое горизонт?
— Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
💚💕💔— Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
— Она пришла с орденом «Мать-героиня»!!!
💚💕💔82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
💚💕💔Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего все это, и мамы, которая плачет в углу!
💚💕💔Сказал же жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно!» Так нет же приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…
💚💕💔— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
💚💕💔«Бережённого Бог бережет!» — подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
💚💕💔В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
💚💕💔— Давай прогуляемся?
— Извини, я не могу…
— Почему?
— Иду на свадьбу…
— Хм, а потом?
— А потом я уже буду замужем!
💚💕💔В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
💚💕💔На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце улицы.
💚💕💔— Женщина, Вы выходите?
— Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!
💚💕💔Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
💚💕💔Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе.
💚💕💔Свадьба — это всегда очень весело, если она не твоя!
💚💕💔После хорошего мальчишника свадьба — это уже лишнее.
💚💕💔Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
— Что, опять Афган снился?
— Нет, свадьба…
💚💕💔— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…
💚💕💔Свадьба — это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
💚💕💔— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что?! Платье, фата…
💚💕💔Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
💚💕💔Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
💚💕💔— А платье у тебя не очень, — сказала ей свекровь в день свадьбы.
— Ничего, в следующий раз будет лучше! — ответила она.
💚💕💔Пришел к другу на свадьбу, крикнул: «Горько!» и «Поздравляю!» Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
💚💕💔Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
💚💕💔— Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что подаришь жене?
— На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может, съездить, забрать?
💚💕💔— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
💚💕💔Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.
💚💕💔Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: «Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон…»
💚💕💔Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в… Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
💚💕💔Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
💚💕💔У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
💚💕💔Объявление в газете. Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
💚💕💔Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит невеста и судорожно меняет фамилию в профилях.
💚💕💔— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
💚💕💔Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому, что после восьмого тоста, для гостей это уже лабиринт!
💚💕💔— Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. Тамада:
— Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
💚💕💔На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
💚💕💔Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика.
💚💕💔— Скоро свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как…
💚💕💔— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Кто хочет стать миллионером», это ЗАГС!
💚💕💔Когда моя бабушка видит свадебный кортеж, она говорит: «О! Ещё одна дурочка поехала посуду мыть!»
💚💕💔Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
💚💕💔— Придешь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решен…
💚💕💔— Мам, ну можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
💚💕💔Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
💚💕💔Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
💚💕💔Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
💚💕💔— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
💚💕💔— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
💚💕💔Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
💚💕💔— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
💚💕💔Медовый месяц — это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
💚💕💔— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться…
💚💕💔— Моя девушка говорила: «До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни!..»
— И что?
— В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
💚💕💔— Да. Да. Да. Да…
— Что с тобой?
— Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да…
💚💕💔— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
💚💕💔Мужичок приходит на работу через месяц после своей свадьбы. Коллеги спрашивают:
— Ну, как медовый месяц провёл?
— А что такое медовый месяц?
— А это если семейную жизнь представить, как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький слой мёда — вот это и есть медовый месяц.
— А-а, понятно. Я, похоже, бочку с другого конца открыл.
💚💕💔— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.
💚💕💔Случайно поймала букет невесты… швырнула обратно… зачем мне неприятности!?
💚💕💔— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
💚💕💔— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем и женой? Ты же говорила, что мы в кино пойдем!
💚💕💔— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью…
💚💕💔По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»
💚💕💔Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
💚💕💔— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста, и врезала свекрови по морде!!
💚💕💔На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…
💚💕💔— И вообще жениться плохая примета — денег не будет…
💚💕💔Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «Да», походил по ЗАГСу, присмотрелся…
💚💕💔То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
💚💕💔Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ…
💚💕💔— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— М-м-м, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.
💚💕💔Плохой баскетболист на своей свадьбе попал в кольцо только с третьего раза…
💚💕💔Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.
💚💕💔— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.
💚💕💔— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
💚💕💔— Милая, ты за меня выйдешь?
— Ну, прямо не знаю — так неожиданно. У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов!
💚💕💔Объявление: «Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком».
💚💕💔Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.
💚💕💔Из-за участившихся случаев «дезертирства», окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешечено.
💚💕💔— О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному…
💚💕💔ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?
💚💕💔Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
💚💕💔Самое травмоопасное — это слово «НЕТ», сказанное мужчиной в ЗАГСе.
💚💕💔Стоит какая-то тётка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…
💚💕💔От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона…
💚💕💔Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
💚💕💔Тамаде на заметку… Тост «За здоровье!» печень расценивает как издевательство.
💚💕💔— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!
💚💕💔Материнское напутствие перед свадьбой:
— Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!
💚💕💔— Да нет, до свадьбы он не заикался…
💚💕💔Пьяный врач ухо-горло-нос на свадьбе получил во все свои специальности.
💚💕💔Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…
💚💕💔Самое счастливое утро для девушки — день её свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!
💚💕💔Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
💚💕💔По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.
💚💕💔В ЗАГСе: «Объявляю вас мужем и не ной!»
💚💕💔Невеста — подруге:
— И неважно, что он сказал в ЗАГСе: «Да пошла ты!!!» — важно, что первым словом было: «Да».
💚💕💔— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.
💚💕💔— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
💚💕💔Свадьба — не поминки, можно и повторить…
💚💕💔Какая свадьба? Мы еще «Камасутру» не дочитали…
💚💕💔Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
💚💕💔На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
💚💕💔Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».
💚💕💔Тамада:
— Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!
💚💕💔— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
💚💕💔Интересная штука этот БРАК! Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся только КОРОВЫ и КОЗЛЫ!!!
💚💕💔На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.
💚💕💔На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
💚💕💔Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами!» — и перешла на матерные частушки…
💚💕💔Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
💚💕💔Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
💚💕💔Предложение в свадебном салоне: «Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на долго? К вашим услугам: картавый тамада-заика!!!»
💚💕💔— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня немедленно!
💚💕💔На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
💚💕💔Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась…
💚💕💔Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!
💚💕💔Женился сам — отговори товарища!..
💚💕💔Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама…
💚💕💔То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её мизинец.
💚💕💔И жили они после свадьбы долго и счастливо. Только принц часто думал: «И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?»
💚💕💔— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
💚💕💔— Мужики, я ничего в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да ещё и в подробностях…
— Ну и?..
— Один фиг… через неделю свадьба!
💚💕💔Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
💚💕💔— У нас недавно был случай: невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай… жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
💚💕💔— Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если «Да» — то поцелуйтесь и распишитесь!
💚💕💔Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
💚💕💔А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..
💚💕💔Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус…
💚💕💔Свадьба — это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.
💚💕💔Сколько красивых романов испортили эти браки.
💚💕💔Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут Диджей включил саундтрек из «Mortal Kombat».
💚💕💔Сделай приятное своей девушке – скажи: «Да!» во время процедуры бракосочетания.
💚💕💔Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, по сообщению следственного комитета, до сих пор еще не нашли.
💚💕💔Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
💚💕💔Молодой человек говорит своей невесте:
— Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
💚💕💔— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
💚💕💔На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
💚💕💔— Куда можно съездить в свадебное путешествие?
— В тундру можно.
— Не, нужно, чтобы море и прикольно.
— Море Лаптевых и олени.
💚💕💔Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне, как обычно!»
💚💕💔Согласно моему опыту, плохой приметой является видеть невесту на любом этапе твоей свадьбы.
💚💕💔Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты…
💚💕💔— …и затем вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь…
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех…
💚💕💔Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
— Беги!
💚💕💔— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну, кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью… Если передумаешь…
💚💕💔Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
💚💕💔Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады…
💚💕💔По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»
💚💕💔Впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.
💚💕💔«Ты об этом пожалеешь!» — оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
💚💕💔— Всё остальное после свадьбы! — строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
💚💕💔А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?
💚💕💔Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
💚💕💔Акция в ЗАГСе: «Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!»
💚💕💔Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
💚💕💔Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
💚💕💔Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние — пришли пожрать и жрут.
💚💕💔До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
💚💕💔На свадьбе по залету украли невесту… У жениха затеплилась надежда.
💚💕💔Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.
💚💕💔Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
💚💕💔— Последний раз спрашиваю, согласны ли вы остаться друзьями.
— Нет.
— Хорошо, тогда объявляю вас мужем и женой.
💚💕💔Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на нее кредит…
💚💕💔На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба-свадьбой, а начинать кому-то надо!
💚💕💔На свадьбе волейболистки два часа не давали букету упасть.
💚💕💔— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»
💚💕💔В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
💚💕💔Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, то фиг бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас.
💚💕💔На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: «Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!»
💚💕💔И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
💚💕💔— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
💚💕💔Жена:
— Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из «Макдональдса»:
— Конечно, наша свадьба.
💚💕💔Невеста жениху:
— Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они живут сейчас у моей мамы.
💚💕💔Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
💚💕💔— Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
— Нет. Просто очень свадьбы люблю.
💚💕💔Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
💚💕💔— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
💚💕💔Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…
💚💕💔Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.
💚💕💔Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
💚💕💔Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
💚💕💔— Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
— А ты не могла бы их мне просто описать?
💚💕💔Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
💚💕💔Мальчик, воспитанный собакой, ни копейки не потратил на свадьбу. Они просто побегали по деревне.
💚💕💔На свадьбе гопников кричат не «горько», а «сосамба».
💚💕💔Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
💚💕💔Жених разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю, как моего любимого глухонемого друга.
💚💕💔Свадьба — это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
💚💕💔До свадьбы жена была самой прекрасной девушкой! А в ЗАГСе ее сглазили.
💚💕💔В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
— Да.
Невеста:
— Йес-с-с!!!
💚💕💔Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса: «Согласны ли вы взять в законные жены… чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?» — перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника…
💚💕💔На свадьбе тамада развлекает народ:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
💚💕💔— Секс? Только после свадьбы!
— Ок. Выйдешь замуж — звони.
💚💕💔— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
💚💕💔На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
💚💕💔У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты… что Вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
💚💕💔— Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
💚💕💔Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.
💚💕💔У молодого мужа спрашивают:
— Что больше всего разочаровало вас в приданом?
— Невеста!!!
💚💕💔Парень успокаивает девушку:
— Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
— Мои родители против нашей свадьбы.
— Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
💚💕💔На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!
💚💕💔На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
💚💕💔Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
💚💕💔Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда «Дихлофосу» для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
💚💕💔Всё-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
💚💕💔Молодой человек приходит просить руки невесты.
— Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа.
— Но скажите, вы можете содержать семью?
— Кто говорит о семье? — растерянно говорит жених. — Я собирался жениться только на невесте!
💚💕💔Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси боже! Только когда говорит.
💚💕💔— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…
💚💕💔— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.
💚💕💔Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
💚💕💔— Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
— Скоро, мама! Но не одновременно!
💚💕💔Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
💚💕💔Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м-м… Скучно вам будет с Анечкой.
💚💕💔Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
💚💕💔Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гавайях.
💚💕💔Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
💚💕💔— Почему невеста вся в белом?
— Ну, как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— А почему тогда жених весь в черном?
💚💕💔Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.
💚💕💔Какая-то сволочь принесла семечки на свадьбу. Водку так и не открыли!
💚💕💔Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
💚💕💔Лайфхак. Если вы хотите идеального обслуживания в ресторане, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
💚💕💔— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
💚💕💔На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
💚💕💔После свадьбы жених признается невесте:
— Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе… Я плачу алименты на двоих детей.
— Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.
💚💕💔Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду…
💚💕💔До свадьбы женщина совершенствует себя, после — мужа.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru