🎧 🎧 🎧«С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает».
Сергей, 32 года. Питер.
🎧 🎧 🎧Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу, и смотрим в одном направлении — вперёд. Загорается зелёный на светофоре, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?
🎧 🎧 🎧Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
🎧 🎧 🎧Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз — и все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель.
— Жена узнала…
🎧 🎧 🎧 Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит:
— О Боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит:
— Ну, я большая рыба, что дальше?
🎧 🎧 🎧— Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, — говорит метрдотель посетителю.
— Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток… Прошлый раз меня одна обслуживала.
🎧 🎧 🎧— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
🎧 🎧 🎧— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!
🎧 🎧 🎧Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно, что делом люди занимаются, а не на работе сидят…
🎧 🎧 🎧— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
🎧 🎧 🎧— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не раговариваю!!!
🎧 🎧 🎧— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?
🎧 🎧 🎧— Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
— Я тебя тоже!
— …и невредимую.
🎧 🎧 🎧Секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:
— Я печатаю тысячу знаков в минуту. Все ахнули. А она шёпотом в сторону:
— Такая фигня выходит.
🎧 🎧 🎧Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
🎧 🎧 🎧Табличка на калитке: «Осторожно. Собака не злая, но принципиальная».
🎧 🎧 🎧— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
🎧 🎧 🎧Сахар есть во всём… кроме соли…
🎧 🎧 🎧Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.
🎧 🎧 🎧Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
🎧 🎧 🎧— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.
🎧 🎧 🎧Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем рассказывал предыдущий рекордсмен.
🎧 🎧 🎧Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
🎧 🎧 🎧Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошел в самое начало и произнес:
— Мне только спросить…
🎧 🎧 🎧Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.
🎧 🎧 🎧Мыши одолели. Лови — не лови, трави — не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей — перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка…
🎧 🎧 🎧— Кем будешь одеваться на карнавал?
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru