Вашему вниманию предлагаем анекдоты про плохое зрение: очки и линзы, окулистов и очкариков, оптику и диоптрии, близорукость и дальнозоркость!

— Я так вижу!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
— Ох, ни фига себе!!!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего! Очки протёр!
— Ты почему с подружкой поссорился?
— Да вот, катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя…
— Ну, и что?
— Да, понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат…
— О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то.
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!
— А я сначала внимательно смотрю, а потом машу кулаками по памяти.
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы…
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.
— Ха-ха-ха! Всего единичка? Я не вижу дальше своей руки! Как тебе ТАКОЕ?
— О, ты носишь очки! — радостно воскликнула одна. — А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
— Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, — парировала подруга.
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.
— Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.
— А это тут почему все такое… непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— А почему тогда очки не носите?
— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
— Так здесь же цены не указаны!
— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь — 5000 рублей. Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 2000 рублей. Если опять не протестует, говоришь — каждое.
— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
— Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
— Всё, всё плохо.
Перелистывая страницы:
— Ну всё, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?..
— Судья, купи очки!
— Что?!
— И слуховой аппарат!
— А может, это голова меняет форму?
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
— Как бы вы его стали искать?
— Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый.
Вторая:
— Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
— У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
— Гениально! Как вы это определили?
— Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
— Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
— А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
— Hу, понимаете, это называется профессионализм… Да к тому же я гинеколог…
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
— Это ты, о чем?
— Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
— И что?
— А сам он очки носит!
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал лысину, думал-думал, наконец, говорит:
— А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
— Да нет, это вообще-то ножницы…
Новый Русский в диком восторге:
— О-о! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!
— Леха, мы где? В джунглях?
— Сеня, блин…убери укроп с очков.
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки что ли носит?
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
