Анекдоты про Очки и Линзы…

Вашему вниманию предлагаем анекдоты про плохое зрение: очки и линзы, окулистов и очкариков, оптику и диоптрии, близорукость и дальнозоркость!

👓👀👓— Почему ты носишь очки?
— Я так вижу!
👓👀👓— Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
👓👀👓Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
👓👀👓Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно — это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
👓👀👓Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
👓👀👓Изумлённый возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!!!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего! Очки протёр!
👓👀👓Мы должны уважать людей, которые носят очки. Они платят кучу денег, чтобы увидеть нас.
👓👀👓Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему с подружкой поссорился?
— Да вот, катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя…
— Ну, и что?
— Да, понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат…
👓👀👓— Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.
👓👀👓— Как тебе «Аватар»?
— О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то.

👓👀👓Чтобы носить очки — мало быть умным. Надо еще плохо видеть!
👓👀👓У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
👓👀👓Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм — попробуй протереть очки.
👓👀👓Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.
👓👀👓Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!
👓👀👓Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.
👓👀👓Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за три доллара — его невозможно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно запачкал — можно протереть хоть рубашкой, хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков!?
👓👀👓— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом машу кулаками по памяти.
👓👀👓Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
👓👀👓Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

👓👀👓— Светлана, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы…
👓👀👓Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
👓👀👓— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.



👓👀👓Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.
👓👀👓Что за прикольная такая манера у людей в очках мериться диоптриями? Типа:
— Ха-ха-ха! Всего единичка? Я не вижу дальше своей руки! Как тебе ТАКОЕ?
👓👀👓Для начала он снял с нее розовые очки…
👓👀👓За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
— О, ты носишь очки! — радостно воскликнула одна. — А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
— Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, — парировала подруга.
👓👀👓— Больше не ношу очки. Я уже достаточно видел.
👓👀👓— Тебе очки идут!
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.
👓👀👓Солнечные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
👓👀👓— Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
👓👀👓Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

👓👀👓Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.
👓👀👓Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб…
👓👀👓Кто два раза старое помянет — тому очки не нужны.
👓👀👓Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
— А это тут почему все такое… непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— А почему тогда очки не носите?
👓👀👓Без тебя мои очки не сидели бы на голове так хорошо. Спасибо тебе. Ты просто дужка.
👓👀👓Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:
— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
— Так здесь же цены не указаны!
— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь — 5000 рублей. Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 2000 рублей. Если опять не протестует, говоришь — каждое.
👓👀👓Подруга спрашивает у блондинки:
— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
— Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
👓👀👓Акция! Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!

👓👀👓Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, всё плохо.
Перелистывая страницы:
— Ну всё, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
👓👀👓— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?..
👓👀👓В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки…
👓👀👓Диалог на футбольном поле:
— Судья, купи очки!
— Что?!
— И слуховой аппарат!
👓👀👓Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
👓👀👓— Новые очки со временем принимают форму головы.
— А может, это голова меняет форму?
👓👀👓Окулист — пациенту:
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!
👓👀👓В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.
👓👀👓Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
👓👀👓Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
— Как бы вы его стали искать?
— Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый.
Вторая:
— Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
— У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
— Гениально! Как вы это определили?
— Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.

👓👀👓— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
👓👀👓Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
— Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
— А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
— Hу, понимаете, это называется профессионализм… Да к тому же я гинеколог…
👓👀👓Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!
👓👀👓Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
👓👀👓— Само название профессии, врач, говорит за себя.
— Это ты, о чем?
— Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
— И что?
— А сам он очки носит!
👓👀👓— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
👓👀👓У Нового Русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал лысину, думал-думал, наконец, говорит:
— А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
— Да нет, это вообще-то ножницы…
Новый Русский в диком восторге:
— О-о! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!
👓👀👓Идут два подвыпивших мужика:
— Леха, мы где? В джунглях?
— Сеня, блин…убери укроп с очков.
👓👀👓— У нас во дворе собака живет. Умная такая.
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки что ли носит?
👓👀👓Приходит девушка на работу в темных очках, синяк под глазом. Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger