Анекдоты про Азартные Игры…

Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про азартные игры: преферанс и покер, лотерею и рулетку, азарт и рассудительность, взятки и ставки!

🎲🎳🃏Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
🎲🎳🃏— Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
— Ты купил нам новую квартиру?
— Нет, проиграл старую!
🎲🎳🃏Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился.
Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнёра. Один другому говорит:
— А вот если б я тогда в пику зашёл, мы бы ему еще пару взяток воткнули!
— Да ладно тебе, и так неплохо получилось…
🎲🎳🃏Каюсь, брал взятки! Случалось, и на мизере…
🎲🎳🃏— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка: «Умный в гору не пойдет»?
— А это, сынок, для преферансистов…
🎲🎳🃏Она прекрасно играла в карты на деньги, но всегда проигрывала, когда игра шла на раздевание.
🎲🎳🃏Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
🎲🎳🃏После фразы: «Не на корову же играем», — все четко услышали радостный выдох из сарая.
🎲🎳🃏— Привет! Как дела?
— Плохо, дорогая, плохо…
— Что случилось?!
— Я проиграл тебя в карты…
— ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?!
— Это было трудно, милая… Мне пришлось сбросить Флеш-рояль…
🎲🎳🃏Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
🎲🎳🃏Разговаривают двое заядлых игроков:
— Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
— Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
— Вот именно! Поэтому я играю только через день.
🎲🎳🃏Я спросил: «Зачем идёте в гору вы?» Но друзья продолжили играть в преферанс.




🎲🎳🃏— Научишь меня в преферанс играть?
— Зачем учить? Как же у тебя тогда выиграю?
🎲🎳🃏Николай Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда! Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Виссарион Белинский поинтересовался у Николая Некрасова:
— Что, хороша ли была игра?
— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Николай Некрасов.
— Как украл? Ведь вы его обчистили!
— Да, обчистил… Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!
🎲🎳🃏Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
🎲🎳🃏В квартире врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьёзный случай?
— Думаю, что да. Три хирурга уже на месте.
🎲🎳🃏Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в игре преферанс — не учили.
🎲🎳🃏Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
— Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
— С четырьмя! — подумал каждый из оставшихся пользователей.
🎲🎳🃏Жизнь — это хитрая штука: когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
🎲🎳🃏В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
— Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!!!
🎲🎳🃏Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось, глухие и гиблые.
🎲🎳🃏Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
🎲🎳🃏Воскресное утро, уже не самое ранее. Идет мужчина, вида весьма приличного, но явно — после напряженной выматывающей ночи.
Спрашивает встречную девушку:
— Будьте любезны, скажите, который час?
— Девять, без пяти.
— Девять… без пяти? Господи, это же сколько в гору?
🎲🎳🃏В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.




🎲🎳🃏— Ну, что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела…
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю…
— А я лежа.
— И, вообще, это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже рано.
— Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ух ты…
— А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так.
— Да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох…
— Отдайся…
— Э, не торопитесь…
— (девушке) А ты это положи на его это… (кладет)
— Ой!
— А если вот так…
— Да! Да! Да!
— Вау!
— Ффу…
— Ух ты…
— Ну, вы даете…
— (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
— Мне понравилось.
— Да. Четыре в гору запиши.
— И на меня шесть вистов.
🎲🎳🃏«Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать…» — подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для игры в преферанс.
🎲🎳🃏Посетитель зоопарка смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи…
🎲🎳🃏Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
🎲🎳🃏Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение.
🎲🎳🃏Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
🎲🎳🃏Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
🎲🎳🃏Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!!!
🎲🎳🃏Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
— А с тузами ты бы больше выиграл, да?
🎲🎳🃏— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
🎲🎳🃏Я спросил: «Зачем идете в гору вы?» Но друзья продолжили играть в преферанс.




🎲🎳🃏В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.
— Как это случилось?
— Во время игры.
— В футбол играли?
— Нет, в преферанс.
— В карты?!
— Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.



🎲🎳🃏— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушёл играть в карты.
🎲🎳🃏Нудисты в карты играют на одевание…
🎲🎳🃏— Как твой муж?
— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в преферанс.
— Прости, но ведь это громадный плюс!?
— Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
🎲🎳🃏— Ну, сегодня я точно выиграю!
— О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
🎲🎳🃏Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
🎲🎳🃏Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
🎲🎳🃏К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим псом в карты играет:
— Ну, и умная у тебя собака.
— Нет! Глупая!.. Когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
🎲🎳🃏— С чего это я проиграл? У меня на руках четыре шестерки — каре!
— Потому что мы в дурака играем.
🎲🎳🃏Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну, пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко офигивают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!. НУ!!! УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Идиот! А на что хоть она поставила?
🎲🎳🃏Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
🎲🎳🃏В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести…
— Бубну снес, ну так черва осталась…
— Две, конечно, мы ему всунем — две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает: директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем!
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!!!
🎲🎳🃏Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.




🎲🎳🃏Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
— Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
— Успокойся, дорогая, это уже не наш дом!
🎲🎳🃏Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка – флэш-рояль. Меня никто не может побить, но у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое, если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе, никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И, третье, три червы и две бубны — это не флэш-рояль.
🎲🎳🃏— Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
🎲🎳🃏Утро. Воскресенье. В дупель пьяный бухгалтер с трудом отрывает голову от стола, видит запись вчерашней игры в преферанс и ошеломленно шепчет: «Тридцать лет работаю бухгалтером… но чтобы ЧЕТЫРЕХсторонний баланс!..»
🎲🎳🃏Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22». На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая, восклицает директор.
— Что — «ну»? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!
🎲🎳🃏— Поручик Ржевский, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, Поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…
🎲🎳🃏— Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл…
— Как так?!
— Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
🎲🎳🃏Неумеющих играть в карты и домино ждет скучная старость.
🎲🎳🃏— Слушай, вот у тебя «Бентли», вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
— В казино!
— Игрок? И тебе так везёт??
— Я — владелец!!! А им — не везёт…
🎲🎳🃏Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
— Кто будет подсматривать в чужие карты и жульничать, получит по наглой рыжей морде!
🎲🎳🃏Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди — могли бы спокойно спать.
🎲🎳🃏— В какие азартные игры вы играете?
— Я доверяю людям.




🎲🎳🃏Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
🎲🎳🃏Шеф приезжает в офис и спрашивает:
— А где наш главный бухгалтер?
— Уехал на ипподром…
— Как? В рабочее время?
— Это его единственный шанс свести годовой баланс…
🎲🎳🃏Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошёл мимо.
🎲🎳🃏— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
🎲🎳🃏Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк удивленно, спрашивает его:
— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
— Работу хорошую нашел. В казино! Шариком!
🎲🎳🃏— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.
🎲🎳🃏Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
🎲🎳🃏Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки — довольно большую сумму. Кассир интересуется:
— Купили что-нибудь?
— Купил, еще как купил!
— Дачу?
— Нет.
— Машину?
— Нет.
— А что же?
— Два туза на мизере!
🎲🎳🃏Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
— Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло…
— Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали…
— Козырного туза??? Как отобрали?!!!
— А вот так: навалились все втроем и отобрали…
🎲🎳🃏Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит — мужик бежит в одних трусах… По снегу босиком…
— Ты что обалдел? Замерзнешь же!
— А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7-9-Валет ловится на м-м-мизере?
— Нет, ясен пень!
— Ну вот и я также дум-м-м-мал…
🎲🎳🃏Объявление на пляже в Сочи: «Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты… Они знают прикуп!»
🎲🎳🃏— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger