💊💊💊По статистике в Питере всего около 30 ясных дней в году. А понятных и того меньше!
💊💊💊— Это была тяжёлая неделя…
— Сегодня вторник!
💊💊💊У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
💊💊💊Красивая девушка — это банальность. Умная девушка — это редкость. Свободная девушка — это крайность. Красивая, умная, свободная девушка — это искусство.
💊💊💊— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
💊💊💊— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто – берешь… не умеешь…
💊💊💊Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
— Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
— Вы перестали есть?!
💊💊💊Эклер — это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!
💊💊💊Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш». Девушка в ступоре: «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?
💊💊💊— Официант, вы какое вино посоветуете?
— А вы хотите узнать, какое вкуснее, или какое лучше отстирывается?
💊💊💊Хороший маркетолог всегда объяснит, почему рекламная кампания хорошая, а продаж — нет.
💊💊💊Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем — наш желудок.
💊💊💊— А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!
💊💊💊— Как вас постричь?
— Чтобы не коротко, но аккуратно… и торжественно – мне на встречу одноклассников…
— Брови подстричь?
— Не, не надо — мне еще на них домой возвращаться.
💊💊💊Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
💊💊💊Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
💊💊💊— Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
— Почему это?
— Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы…
💊💊💊Парикмахер спрашивает клиента:
— Как вас подстричь?
— Молча.
💊💊💊Разговор в учительской:
— Представляете, этот Сидоров на каждом уроке грубит, кричит и перебивает меня!
— Да! Неужели у этого мальчика совсем нет никаких положительных качеств?
— Есть, он не пропускает ни одного урока!
💊💊💊Дети системного администратора в детстве рисуют домен.
💊💊💊— Осуществилась ли твоя детская мечта?
— К сожалению, да.
— Почему к сожалению?!
— Я хотел стать взрослым.
💊💊💊— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
💊💊💊— Как вас подстричь?
— Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей. Потом плавный переход к шее. Далее сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки. Ну и пойнтинг, слайсинг…
— Покороче?
— Полубокс.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🌏🌏🌏В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.
🌏🌏🌏— Последовал твоему совету и тоже делаю вид, что мне принадлежит образовательное учреждение.
— Молодец, моя школа!
🌏🌏🌏В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда зачем вы его держите?
🌏🌏🌏Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
🌏🌏🌏— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.
🌏🌏🌏— Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 11 января! Что-то тут не так…
🌏🌏🌏Сегодня в полумраке автобуса видел много просветленных лиц. Свет исходил от их мобильников…
🌏🌏🌏Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.
🌏🌏🌏— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.
🌏🌏🌏Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.
🌏🌏🌏— Миша-а-а! С Новым годом!
— Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!
🌏🌏🌏Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
🌏🌏🌏Люди, которые говорят: «Мне бы твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
🌏🌏🌏Некоторые люди — как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
🌏🌏🌏— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
🌏🌏🌏— Мы расстанемся и оба будем счастливы!
— Давай ты не будешь…
🌏🌏🌏— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко.
🌏🌏🌏— А зачем вы здесь всё это пишите?
— А зачем вы здесь всё это читаете?
🌏🌏🌏Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще… Ммм… Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.
🌏🌏🌏Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны… Кабачковая икра по акции.
🌏🌏🌏Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!», и единственной, которая говорила чистую правду.
🌏🌏🌏— Привет, как дела?
— Отлично! Делаю второй миллион!
— Как, уже?!
— Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
🌏🌏🌏Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.
🌏🌏🌏Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
🌏🌏🌏Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет, стоимостью пять тысяч рублей.
🌏🌏🌏В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
🌏🌏🌏Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
🌏🌏🌏Если бы ты покупал пленку на 36 кадров и платил за ее проявку, фиг бы ты сейчас фотографировал свой холодец с десяти ракурсов.
🌏🌏🌏— А у меня есть друг. Не воображаемый. Он из пластилина!
🌏🌏🌏— Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
— Откуда такие сведения?
— Сам не раз слышал: «Дайте ему леща!» — кричат.
🌏🌏🌏Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта зараза его жрет даже ночью!!!
🌏🌏🌏Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: “Русский, производственный и матерный”. Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.
🌏🌏🌏— Напали тут на меня трое!
— Ну!..
— Первого роняю хуком в челюсть, второго роняю апперкотом в печень…
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🐇🐇🐇— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло недопонимание.
— Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?
🐇🐇🐇— Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
— Так ты мужу позвони, он разрулит…
🐇🐇🐇— Больше не ношу очки. Я уже достаточно видел.
🐇🐇🐇Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
🐇🐇🐇Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения «это уместно», либо «это неуместно», в зависимости он контекста. Это будет уместно.
🐇🐇🐇Advanced — это когда гуглишь, как пишется intermediate.
🐇🐇🐇Закон сохранения в действии: у людей без чувства юмора обычно более высокое самомнение.
🐇🐇🐇Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
🐇🐇🐇— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.
🐇🐇🐇— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
🐇🐇🐇Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!
🐇🐇🐇Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб — 300?
🐇🐇🐇Только решишь начать жить с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
🐇🐇🐇— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
🐇🐇🐇Пока не скажешь человеку, что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь, что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь, что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.
🐇🐇🐇Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша «)» не работала.
🐇🐇🐇— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
🐇🐇🐇Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
🐇🐇🐇— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
🐇🐇🐇Семейная ссора:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать.
🐇🐇🐇Взрослая жизнь — странный предмет, тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослел вообще непонятно.
🐇🐇🐇— У меня нет времени на зал, приходится ходить с утяжелителем.
— Но это твой живот…
🐇🐇🐇— И тут, хлобысь, ля-мажор… И сразу затем — ре-минор! И снова ля-мажор… Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту… и, хрясь! — снова ре-минор… Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
— Трагично так… сил нет терпеть!..
🐇🐇🐇У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают:
— Ну что, мне идет?..
И что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
🐇🐇🐇Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
🐇🐇🐇— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?
🐇🐇🐇— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лёд.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

❆❆❆Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет и забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
❆❆❆Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.
❆❆❆Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
❆❆❆До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
❆❆❆— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми, что стесняетесь?
❆❆❆Как правило, о человеке можно судить по тому, над чем он смеется.
❆❆❆Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
❆❆❆— Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену. Это показалось мне странным.
— Что именно?
— Никогда стены еще не покрывали асфальтом!
❆❆❆Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
❆❆❆Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы: «Успокойся!» — действительно успокаивается.
❆❆❆В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.
❆❆❆Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!
— Что принять?
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Блин! Кто все эти люди?!
❆❆❆Риэлтор — это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
❆❆❆— Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезет с женой.
— А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
❆❆❆Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные люди в социальных сетях пошли дальше — им для общения хватает пять слов: «ясно», «понятно», «м-м-м», «ок» и «норм».
❆❆❆Это моя жизнь, проходи, присаживайся, извини тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов, но надеюсь ты привыкнешь.
❆❆❆Песня — это когда слова положили на музыку.
Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова…
❆❆❆Господи, даруй людям мозг… А некоторым еще и инструкцию по его применению.
❆❆❆«Хотелось бы сказать несколько слов!» — это стандартный эпиграф к длинной речи.
❆❆❆— Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
❆❆❆Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
❆❆❆Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
— меньше двигаться;
— не учить английский;
— потолстеть к лету.
❆❆❆На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния…
❆❆❆Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов — крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно загадил — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?
❆❆❆В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны — мошенников сейчас много!!! Обязательно предупредите всех!
❆❆❆— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она дает?
— Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
— Давайте.
❆❆❆Обычно страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
❆❆❆Мужик идёт по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, бутылка лежит. Мужик выдёргивает пробку, а оттуда Джинн вылетает:
— Что прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли…
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

❉❉❉Настоящий петербуржец слышал тысячу несмешных шуток про погоду в Питере.
❉❉❉Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.
❉❉❉Вопрос юристам. Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?
❉❉❉— Скоро свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как…
❉❉❉Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя… Что тут непонятного???
❉❉❉— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго их учить заново.
❉❉❉Лесник Сергей Иванович уже пять раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
❉❉❉Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная, что делать дальше.
❉❉❉Люди сами себе устраивают проблемы – никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
❉❉❉Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь…
❉❉❉Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
❉❉❉— Мизантроп, на борту есть мизантроп?
— Да, я — мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
❉❉❉Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: «Что ты наделал?!»
❉❉❉Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
❉❉❉Маленький сын отцу:
— Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
— Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
❉❉❉— Здесь есть врач?
— Да, я врач.
— Тут человеку плохо!
— Вы хотите об этом поговорить?
❉❉❉Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
❉❉❉Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.
❉❉❉Вторая неделя января. Получаю рассылку по E-mаil: «Еще не поздно встретить Новый Год в Таллинне!»
❉❉❉Культурный человек никогда не скажет: «Не ври». Он скажет:
— Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
❉❉❉Мимо прошла девушка с большим бюстом… Аpистотеля в pуке.
❉❉❉Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.
❉❉❉Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
❉❉❉Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому — уже жена.
❉❉❉Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.
❉❉❉— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну что же, сердцу не прикажешь…
❉❉❉Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
❉❉❉Никогда не ходил и не хожу к психологу — просто не представляю, чем я могу ему помочь.
❉❉❉А ведь обручальные кольца — первые звенья супружеских уз.
❉❉❉— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер!
❉❉❉Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.
❉❉❉— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
❉❉❉Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
❉❉❉— Пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я ещё передумаю.
— Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен