✥✥✥Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
✥✥✥Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи…
✥✥✥Вот есть рыба-пила, рыба-молот. Я вот только не пойму… чего они там строят?
✥✥✥— У меня жена на диету села — не ест после шести часов!
— И как она выдерживает?
— Обычно до семи-полвосьмого.
✥✥✥Бьёт — значит любит. Угрожает или запугивает — значит влюблен?
✥✥✥Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
✥✥✥Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
✥✥✥— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
✥✥✥— Красная рыба есть?
— Да, кильки в томате…
✥✥✥Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
— На том свете выспимся.
— Так до него еще дожить надо…
✥✥✥Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
✥✥✥— Иванова, почему вы опоздали на работу?
— За мной увязался какой-то тип…
— Ну, и что?
— Вы знаете, он плелся так медленно!
✥✥✥В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!
✥✥✥— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что — пустые внутри, что ли?
✥✥✥Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу…
✥✥✥— Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
— Я ее мою.
— Я тоже мою, но у меня она не кричит.
— А вы ее разве после мытья не выжимаете?
✥✥✥Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.
✥✥✥После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом… Мужу надо рано встать, пишет записку жене: «Разбуди в 6.00». Просыпается смотрит на часы — уже 10.00, на подушке записка: «Вставай, уже 6.00».
✥✥✥Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом — наполовину работающим.
✥✥✥Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний — еще будут шансы, которые ты упустишь.
✥✥✥Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.
✥✥✥Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: «Сколько же Вам лет?» — она дает правдивый ответ: «Я не могу назвать вам свой возраст… он постоянно меняется!»
✥✥✥Что-то тараканы в голове крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
✥✥✥— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..
✥✥✥— У меня жена на диету села — не ест после шести часов!
— И как она выдерживает?
— Обычно до семи-полвосьмого.
✥✥✥По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
✥✥✥Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя просить удлинить провод у утюга…
✥✥✥Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»
✥✥✥Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?
✥✥✥— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

✜✜✜— Чем отличаются жители Петроградки от жителей Васьки?
— Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки: по Большому, по Малому и по Среднему.
✜✜✜Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.
✜✜✜ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом!..
✜✜✜Обидно вот получается, весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза, один раз в начале года, второй раз в конце…
✜✜✜— Доктор, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
✜✜✜Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
✜✜✜У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
✜✜✜Желудок:
— Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
— Это и был ужин!
Желудок:
— Что?!
✜✜✜Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант:
— Так, с закуской понятно, пить что будем?
✜✜✜— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат!
✜✜✜Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
✜✜✜Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать…
✜✜✜Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
— Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
— Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?
А мама-медведь говорит:
— Вот придурки, что вы орете? Я вам ничего еще не положила!
✜✜✜ Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
✜✜✜Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
✜✜✜Иногда я по каким-то причинам использую слова и выражения, смысл которых понимаю не до конца. Это мой гордиев узел.
✜✜✜— Ты кто?
— Конь.
— А что пришел?
— Так я еще у вас не валялся.
✜✜✜Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
✜✜✜Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
— А где мой такой?
✜✜✜Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные…
✜✜✜Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание – это так просто.
✜✜✜— Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
— Ты сказала: «Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!»
✜✜✜Хорошо разговаривать с самим собой. И вопрос понятен, и ответ очевиден…
✜✜✜Фантазёр (сущ.) – слово, которое активизирует часть лимбической коры головного мозга, отвечающей за «ты меня называла…»
✜✜✜Муж после загула возвращается домой, жена спрашивает:
— Ну, и где ты был эти три дня?
— Ты не поверишь — меня инопланетяне похитили!
— И что?!
— Они фольклор собирают…
— И ты им сказки, как мне рассказывал?!
— Нет, анекдоты….
— А синяк у тебя под глазом откуда?
— Пытали…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

❇❇❇Как вычислить москвича на улице в Питере: он идет быстрее всех.
❇❇❇Поиски виноватого — это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.
❇❇❇Тончайшая степень флирта — смотреть друг другу на статус «Online» и игриво ждать сообщение.
❇❇❇Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
❇❇❇Не стоит особо прислушиваться ко внутреннему голосу. Он ведь и снаружи-то никогда не был.
❇❇❇Один приятель жалуется другому:
— Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера, наконец, мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
— Вот здорово! — хихикнул друг.
— Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
❇❇❇А вот если совсем ничего не покупать — на чем же тогда экономить?
❇❇❇Самая страшная фраза школьного детства:
— Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…
❇❇❇Перфекционист, смотревший на близняшек, занимающихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
❇❇❇Встречаются два вампира:
— Как поохотился?
— Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!
❇❇❇Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.
❇❇❇Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего?.. Это что, новая группа?
— Чайник кипит!
❇❇❇Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они всё равно стучат?
— Так это элементарно! Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит. ❇❇❇ Блондинка восхищается в магазине: — Ой, какая хорошенькая шубка, а из чего же она сделана?
— Она искусственная.
— Как из куста?
❇❇❇Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Врачи переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…
❇❇❇Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему так важно изучать математику в школе!
❇❇❇Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
— Вы хорошую музыку любите?
— Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!
❇❇❇— От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздыхает больной.
— Не беспокойтесь, — отвечает врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!
❇❇❇Новая примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч — на ужин придется заказывать пиццу.
❇❇❇Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»
❇❇❇Она сказала, что я буду жить в ее сердце! Я же не знал, что у нее там общежитие.
❇❇❇Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…
❇❇❇— Ты где работаешь?
— Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
❇❇❇Коллега:
— Ты вообще спишь? У тебя глаза такие красные.
Я, полночи читавшая про первую мировую:
— Но не такие красные, как при ожогах, вызванных хлором, который впервые был успешно применен в качестве химического оружия 22 апреля 1915 года в 17-00 во время сражения при Ипре…
❇❇❇— О-о-о! «Птичье молоко»… вкус детства…
— Так и знала, что тебя дятлы вскормили…
❇❇❇Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?
❇❇❇— Вас не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы кто?
❇❇❇Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
— Что будешь на завтрак?
❇❇❇С самого детства мне не даёт покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
❇❇❇— Больной, скажите: «А»!
— А-А-А!!!
— Все, хватит.
— А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
— Все, хватит, замолчите!
— А-А-А-А-А! Доктор, Вы иголку-то выньте!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

💃💃💃Питер — это город, где название книги «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально…
💃💃💃Два программиста:
— У меня микроволновка не включается.
— Что пишет?
💃💃💃Новое ругательство: «Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!»
💃💃💃Кондуктор с неуравновешенной психикой убивает двух зайцев сразу.
💃💃💃«Мёртвые души», том второй… Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
💃💃💃— Я не справлюсь…
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
💃💃💃Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
💃💃💃Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу — сколько угодно.
💃💃💃В детстве мне очень нравилась песня про зайцев. Но только сейчас я понял, какая это была трын-трава и почему её зайцы так упорно косили.
💃💃💃Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
💃💃💃Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
💃💃💃— Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
— Я люблю кушать мандарины.
— Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
— У меня классно получается чистить мандарины.
💃💃💃Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу, и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!!!
💃💃💃Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…
💃💃💃Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
💃💃💃Замечено, что лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…
💃💃💃Ребята, ставить лайки самому себе — это реально тупо! Неужели вы этого не понимаете?! Ведь можно же завести левый аккаунт и ставить лайки с него! Как я.
💃💃💃— Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
— Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено…
💃💃💃— Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…
💃💃💃Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
💃💃💃До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…
💃💃💃По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.
💃💃💃Умная стиральная машина:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
💃💃💃Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы…
💃💃💃Старый охотник приятелю:
— Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
— Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?
💃💃💃— Мужчина, вы где такую масочку брали?
— Я — сварщик.
💃💃💃В полуслужебном чате: «За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую.»
Из комментариев добрых коллег: «В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет.»
💃💃💃Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
💃💃💃Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
💃💃💃Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так… И с каких пор?
— Со следующей недели.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🍷🍷🍷Лучшие друзья в Ленинградской области — закадычные, в Московской — замкадычные…
🍷🍷🍷Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
🍷🍷🍷Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!
🍷🍷🍷Глубокая уверенность часто результат поверхностных знаний.
🍷🍷🍷Бедный словарный запас – это что-то с чем-то!
🍷🍷🍷Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.
🍷🍷🍷Не «поехавшая кукуха», а «проблема орнитологической логистики».
🍷🍷🍷— Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!
🍷🍷🍷Может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…
🍷🍷🍷— Меня подкупить невозможно.
— Откуда такая уверенность?
— Потому что никто даже не пытался.
🍷🍷🍷«У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект», — говорю я себе.
🍷🍷🍷— Мне нужна крепкая и тихая посуда.
— Зачем?
— Терпеть не могу, когда она шумит во время мытья.
— А вы посудомоечную машину приобрести не желаете?
— Еще чего! Вы меня так легко не разведете. У меня же уже стиральная есть.
🍷🍷🍷Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
🍷🍷🍷Самый большой обман — это готовить два часа, чтобы поесть десять минут.
🍷🍷🍷Он хотел сделать из меня любовницу, а я сделала из него мужа!
🍷🍷🍷Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение…
🍷🍷🍷Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
🍷🍷🍷— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
🍷🍷🍷— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый…
🍷🍷🍷Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
🍷🍷🍷В больнице медсестра:
— Доктор, доктор! Симулянт из пятой палаты умер!
🍷🍷🍷— А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
— Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
🍷🍷🍷— Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
— Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки…
🍷🍷🍷— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…
🍷🍷🍷Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
🍷🍷🍷У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
🍷🍷🍷Друзья, заходите, вот это замечательное, тихое заведение… Меня отсюда два раза выгоняли!
🍷🍷🍷Единственное, в чём я точно уверен, так это в том, что уверенность — это карточный домик на линии прилива.
🍷🍷🍷Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
🍷🍷🍷Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
🍷🍷🍷Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит своему мужу:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен