🎄🎄🎄В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
🎄🎄🎄Новый Год приходит независимо от того, встречаешь ты его или нет!
🎄🎄🎄1 января 2021 года — пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.
🎄🎄🎄При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
🎄🎄🎄Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»
🎄🎄🎄Помню, как-то раз в детстве, под Новый Год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
🎄🎄🎄Ну, что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
🎄🎄🎄Робот никогда не заменит человека! (Людоед)
🎄🎄🎄А знаете, мы тут на Новый Год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки — в разы безопасней.
🎄🎄🎄Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
🎄🎄🎄В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или еще…
🎄🎄🎄Мне одной нравится не сам Новый Год, а утро первого января? Когда просыпаешься и понимаешь, что никуда не надо идти, по ТВ весь день новогодние фильмы, а в холодильнике много еды.
🎄🎄🎄— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый…
🎄🎄🎄Новый Год — сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию!
🎄🎄🎄Мальчик на Новый Год загадал, чтобы его желание не сбылось, и сломал систему желаний.
🎄🎄🎄За новогодним столом:
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
🎄🎄🎄Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов…
🎄🎄🎄Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!.
🎄🎄🎄— У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…
— Доктор, а что же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…
🎄🎄🎄Настроения ещё не было, но закуску уже начали нарезать.
🎄🎄🎄Акция «Не трогайте, это на Новый Год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»
🎄🎄🎄— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
🎄🎄🎄Сначала они говорят: «Как Новый Год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать есть по ночам?!»
🎄🎄🎄В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Решили их родители «уровнять», ну, чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист:
— Ну-у-у, лошадка-а-а… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянна-а-а-я-я-я-я, а я хотел живу-у-ую-ю-ю…
Оптимист:
— А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
🎄🎄🎄31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую.
🎄🎄🎄Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
🎄🎄🎄Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!
🎄🎄🎄— Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
— Что купил? Машину?
— Нет.
— Квартиру?
— Тоже нет.
— Что же тогда?
— 30 пар носков.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🎅 🎅 🎅Такой год одним шампанским не проводишь…
🎅 🎅 🎅До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
🎅 🎅 🎅Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
🎅 🎅 🎅— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
🎅 🎅 🎅«Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать…
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть…»
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
🎅 🎅 🎅Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
🎅 🎅 🎅— Так, а что мы решили?
— С чем?
— С Новым Годом.
— Спасибо, тебя тоже.
🎅 🎅 🎅Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!
🎅 🎅 🎅Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!..
🎅 🎅 🎅В чем встречать Новый год… в чем встречать… в здравом уме и трезвой памяти! Если повезет…
🎅 🎅 🎅А знаете ли вы, что! Реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт.
🎅 🎅 🎅Естественный отбор — это изъятие карты у мужа сразу после зарплаты.
🎅 🎅 🎅Похудеть, не ограничиваясь в еде — это как победить лень, не вставая с дивана.
🎅 🎅 🎅У русских есть традиция — выпить по последней, на посошок… и сбегать еще за одной.
🎅 🎅 🎅А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
🎅 🎅 🎅— Почему вы убежали из операционной?
— Потому что медсестра сказала: «Пожалуйста, без паники… Операция на аппендиците — это очень просто!»
— Ну и что? Это чистая правда.
— Да, но она сказала это хирургу!
🎅 🎅 🎅— Как прошел новогодний корпоратив?
— Так себе, ни одной симпатичной маски.
🎅 🎅 🎅Инопланетяне:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.
🎅 🎅 🎅У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.
🎅 🎅 🎅Жизненное наблюдение. Трудовые мозоли ещё ни о чём не говорят. Может, человек весь день вёдрами из пустого в порожнее переливал?
🎅 🎅 🎅— Женская сумочка – она… как Яндекс!
— В смысле?
— Найдётся всё!
🎅 🎅 🎅Недалёкое будущее. Реклама услуг ЖКХ: «Покупайте билеты в лифт, не выходя из квартиры!»
🎅 🎅 🎅Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: «Готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу: корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная фигня — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Фигня ваш рецепт, автору минус.»
🎅 🎅 🎅Попросила мужа перебрать детские игрушки. Итог: сначала он барабанил, потом расставлял солдатиков, сбивал кегли и трынькал на детской гитаре. Пожалуй, проще убрать самой.
🎅 🎅 🎅Дедушка Мороз, весь целый год я вел себя хорошо… А теперь можно, я кого-нибудь прибью? Душу отведу…
🎅 🎅 🎅Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая!
🎅 🎅 🎅Попробуйте описать 2020 без использования мата…
🎅 🎅 🎅На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🍕 🍕 🍕Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
🍕 🍕 🍕Жизнь у нас интересная, но нервная, поэтому мы веселые, но злые.
🍕 🍕 🍕Жена пилит мужа:
— Посмотри на ту пару у машины. Как он держит её руку, как целует её, как придерживает ей дверь. Ну почему ты не можешь так же?
— Ты с ума сошла? Я первый раз её вижу!
🍕 🍕 🍕Вся жизнь — театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
🍕 🍕 🍕Хорошая новость: понедельников в этом году уже не будет!
🍕 🍕 🍕Вчера последовала примеру сервера — легла пораньше.
🍕 🍕 🍕Миссия невыполнима — это доказать супруге, что ты случайно хлопнул дверью, а не психуешь.
🍕 🍕 🍕Стук в кабинет врача. Он открывает:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как Вы узнали?
— Это окно.
🍕 🍕 🍕На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея… Она до сих пор со мной не разговаривает…
🍕 🍕 🍕Реально начать день с улыбки — это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.
🍕 🍕 🍕Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
🍕 🍕 🍕Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
🍕 🍕 🍕Я на Новый год куплю бутылку шампанского, баночку икры и пакет семечек… чтобы выпить, закусить и на всё наплевать!
🍕 🍕 🍕Почему во всех рецептах только соль и перец по вкусу, а все остальное – надо, значит надо?!
🍕 🍕 🍕— Так, посмотрим… Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
— Извините, а вы точно хирург?
🍕 🍕 🍕— А звонка у меня нет, стучите ногами!
— А почему ногами?
— Ну, не с пустыми же руками вы припретесь!
🍕 🍕 🍕На иностранном форуме:
— Мужики, я приготовил чай по-русски. Никто не подскажет как вытянуть пакетик из бутылки «Столичной»?
🍕 🍕 🍕Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улетные!
🍕 🍕 🍕— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.
🍕 🍕 🍕Бывает годами ждёшь чуда… И оно приходит – в перьях…
🍕 🍕 🍕Самое плохое в работе в ночную смену — когда уходишь утром домой, даже не можешь сказать: «До завтра, ребята».
🍕 🍕 🍕— Алло, это клуб пассивно-агрессивных?
— А нельзя было самому догадаться без звонка?
🍕 🍕 🍕— Посоветуй мне посмотреть фильм.
— Советую тебе посмотреть фильм.
🍕 🍕 🍕— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!
🍕 🍕 🍕На вопрос как ваши дела не спешите говорить, что все отлично. Возможно это провокация, вам хотят испортить настроение.
🍕 🍕 🍕— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
🍕 🍕 🍕В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
🍕 🍕 🍕Объявление на новогодней костюмированной вечеринке: «Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!»
🍕 🍕 🍕Я захожу в кабинеты сотрудников, и выгоняю их со своих мест. Увидев меня, всевластный директор начинает мямлить «подождите, я сейчас», а грозный главбух — быстро щёлкать мышкой и торопиться.
Я занимаю их рабочие места, девочки с бухгалтерии быстро встают и выходят, когда я захожу, как бы заняты бы не были. И пока я нахожусь у них в кабинетах, все стоят в коридоре и ждут меня, нервно перебирая ключи и подпирая стенки.
Я свободно захожу в двери с табличкой «посторонним вход запрещён», я бываю ВЕЗДЕ, у меня есть ВСЕ ключи.
Я ору на проходящих мимо людей, и они начинают на цыпочках красться вдоль стенки, увидев меня. Я — супер-человек! Я — уборщица!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🐧 🐧 🐧Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
🐧 🐧 🐧— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.
🐧 🐧 🐧Два варианта. Вам придется смириться с этим или принять все это как есть.
🐧 🐧 🐧Девушка мне говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я согласился… Первую неделю я сам искал. Через две недели полиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
🐧 🐧 🐧Я тоже могу достать языком до носа. Главное – застать человека врасплох.
🐧 🐧 🐧— Здравствуйте, я, будущий бывший вашей дочери…
🐧 🐧 🐧— А вы вообще в офисе появляетесь?
— Зачем?
— Ну, на экскурсию хотя бы…
— Ага, как в музей: столы с компами за стеклом, на кофепойнте диорама с ростовыми фигурами коллег из папье-маше, а если оплатить аудиогид, то в каждой точке можно послушать запись настоящих звуков офиса.
🐧 🐧 🐧— А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу…
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю… Я пока ещё ни одной не купил…
🐧 🐧 🐧У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
🐧 🐧 🐧Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
— Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
— Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?
А мама-медведь говорит:
— Вот придурки, что вы орете? Я вам ничего еще не положила!
🐧 🐧 🐧— Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
— Ну и как дело закончилось?
— Поглядывать-то я поглядываю, но сил нету.
🐧 🐧 🐧— Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда?
— Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
🐧 🐧 🐧На работе. «Интересно, кто съел все мои хлопья?» — думал я, заливая их остатки чьим-то молоком.
🐧 🐧 🐧Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
🐧 🐧 🐧Борщ — это густая пряная мясная похлебка с большим количеством овощей. В кастрюле с хорошим борщом стальная ложка стоит. В кастрюле с отличным борщом стальная ложка всплывает!
🐧 🐧 🐧Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:
— Что вам подать?
— Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю — если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.
🐧 🐧 🐧— Эх, была у меня хрустальная мечта…
— А почему: была?
— Хрустнула!
🐧 🐧 🐧Не ищите у мужа каждую неделю заначку… пусть поднакопит.
🐧 🐧 🐧Молодой человек говорит своей невесте:
— Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях!
— Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
— Да, дорогая, но это свежие данные!
🐧 🐧 🐧Хочу встретить человека, с которым можно просто поседеть вместе.
🐧 🐧 🐧— Дорогая, ты бы видела, как кошка трётся о мои ноги, она меня любит!
— А ты глянь, она сейчас точно также трётся о мусорное ведро!
🐧 🐧 🐧Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
🐧 🐧 🐧Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: «Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!» — только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: «Хочу, чтоб всё это кончилось!» Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
🐧 🐧 🐧Мама спрашивает сына:
— Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
— Нет, ему стишок придется рассказывать.
— Тогда Снегурочка?
— А она песенку попросит спеть.
— А чего ты хочешь тогда?
— Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🔶 🔶 🔶В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
🔶 🔶 🔶Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания…
🔶 🔶 🔶В pестоpане:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
— Ну, максимум 10 минут. Потом мы закpываемся.
🔶 🔶 🔶Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
🔶 🔶 🔶И всё-таки и у гололёда есть свои плюсы… 3 шпагата, 4 сальто, 5 ласточек и уже дома!!!
🔶 🔶 🔶Парень спрашивает у своего телефона:
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!
🔶 🔶 🔶Изредка, во время прыжка из самолёта, парашютист путается в стропах и получает травмы, а иногда даже разбивается или тонет. Не смотря на это, никому пока в голову не пришло, что прыгать с высоты без парашюта безопаснее.
Но вот с ремнями безопасности в автомобилях эта логика почему-то отключается.
🔶 🔶 🔶Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело — 60 максимум.
🔶 🔶 🔶Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.
🔶 🔶 🔶После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.
🔶 🔶 🔶Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
🔶 🔶 🔶За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я еще не начал писать диплом».
🔶 🔶 🔶После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
🔶 🔶 🔶Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
🔶 🔶 🔶IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
🔶 🔶 🔶Ненавижу это: «Нельзя удалить файл, файл занят».
Чем он, зараза, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
🔶 🔶 🔶«Фу, надушился!» — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
🔶 🔶 🔶Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну, максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
🔶 🔶 🔶Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
🔶 🔶 🔶Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.
🔶 🔶 🔶Доживаешь до тридцати и понимаешь, что нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь…
🔶 🔶 🔶— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
🔶 🔶 🔶Женская рулетка… Набираешь сообщение: «Я соскучилась!» — отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
🔶 🔶 🔶Милая… Славная… Дорогая… Уважаемая… Моя светлая полоса в жизни… Ты, блин, где?!
🔶 🔶 🔶Для мужа все платья жены одинаковые, а все его отвёртки разные.
🔶 🔶 🔶У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
🔶 🔶 🔶— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я её варю.
🔶 🔶 🔶— Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
— Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
🔶 🔶 🔶Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
🔶 🔶 🔶— Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им «леща»!
— Для этого у них есть родители…
— А вот их родителей не мешало бы выпороть всерьез!
🔶 🔶 🔶— Коля, давай поженимся!
— Лена, ты с ума сошла?
— Но мы ведь так сильно друг к другу привязаны!
— Отвяжи меня немедленно!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен