❉❉❉Настоящий петербуржец слышал тысячу несмешных шуток про погоду в Питере.
❉❉❉Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.
❉❉❉Вопрос юристам. Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?
❉❉❉– Скоро свадьба?
– Удручальные кольца купил.
– Может обручальные?
– Кому как…
❉❉❉Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя… Что тут непонятного???
❉❉❉– Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго их учить заново.
❉❉❉Лесник Сергей Иванович уже пять раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
❉❉❉Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная, что делать дальше.
❉❉❉Люди сами себе устраивают проблемы – никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
❉❉❉Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь…
❉❉❉Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
❉❉❉– Мизантроп, на борту есть мизантроп?
– Да, я – мизантроп. Что случилось?
– Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
❉❉❉Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: “Что ты наделал?!”
❉❉❉Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
❉❉❉Маленький сын отцу:
– Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
– Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
❉❉❉– Здесь есть врач?
– Да, я врач.
– Тут человеку плохо!
– Вы хотите об этом поговорить?
❉❉❉Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
❉❉❉Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.
❉❉❉Вторая неделя января. Получаю рассылку по E-mаil: “Еще не поздно встретить Новый Год в Таллинне!”
❉❉❉Культурный человек никогда не скажет: “Не ври”. Он скажет:
– Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
❉❉❉Мимо прошла девушка с большим бюстом… Аpистотеля в pуке.
❉❉❉Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.
❉❉❉Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
❉❉❉Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому – уже жена.
❉❉❉Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.
❉❉❉– Доктор, у больного пропал пульс!
– Ну что же, сердцу не прикажешь…
❉❉❉Конкретное палево – это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
❉❉❉Никогда не ходил и не хожу к психологу – просто не представляю, чем я могу ему помочь.
❉❉❉А ведь обручальные кольца – первые звенья супружеских уз.
❉❉❉– Почему ты плачешь?
– Меня никто не замечает.
– Зато из тебя хороший снайпер!
❉❉❉Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
– Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
– Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.
❉❉❉– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит крыса.
❉❉❉Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
❉❉❉– Пойдём обручальные кольца покупать?
– А не рановато? Может я ещё передумаю.
– Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
– Какой ещё зуб?
– Который я тебе выбью. Если передумаешь.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен