❉❉❉Настоящий петербуржец слышал тысячу несмешных шуток про погоду в Питере.
❉❉❉Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.
❉❉❉Вопрос юристам. Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?
❉❉❉— Скоро свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как…
❉❉❉Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя… Что тут непонятного???
❉❉❉— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго их учить заново.
❉❉❉Лесник Сергей Иванович уже пять раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
❉❉❉Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная, что делать дальше.
❉❉❉Люди сами себе устраивают проблемы – никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
❉❉❉Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь…
❉❉❉Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
❉❉❉— Мизантроп, на борту есть мизантроп?
— Да, я — мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
❉❉❉Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: «Что ты наделал?!»
❉❉❉Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
❉❉❉Маленький сын отцу:
— Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
— Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
❉❉❉— Здесь есть врач?
— Да, я врач.
— Тут человеку плохо!
— Вы хотите об этом поговорить?
❉❉❉Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
❉❉❉Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.
❉❉❉Вторая неделя января. Получаю рассылку по E-mаil: «Еще не поздно встретить Новый Год в Таллинне!»
❉❉❉Культурный человек никогда не скажет: «Не ври». Он скажет:
— Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
❉❉❉Мимо прошла девушка с большим бюстом… Аpистотеля в pуке.
❉❉❉Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.
❉❉❉Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
❉❉❉Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому — уже жена.
❉❉❉Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.
❉❉❉— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну что же, сердцу не прикажешь…
❉❉❉Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
❉❉❉Никогда не ходил и не хожу к психологу — просто не представляю, чем я могу ему помочь.
❉❉❉А ведь обручальные кольца — первые звенья супружеских уз.
❉❉❉— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер!
❉❉❉Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.
❉❉❉— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
❉❉❉Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
❉❉❉— Пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я ещё передумаю.
— Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен