Свежие Анекдоты из Питера за 10.01.2021

Когда ты очень разносторонняя личность

🐇🐇🐇
– Здравствуйте.
– Что?
– Я вас приветствую!
– А?
– Кажется, возникло недопонимание.
– Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?
🐇🐇🐇
– Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
– Так ты мужу позвони, он разрулит…
🐇🐇🐇
– Больше не ношу очки. Я уже достаточно видел.
🐇🐇🐇
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
🐇🐇🐇
Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения “это уместно”, либо “это неуместно”, в зависимости он контекста. Это будет уместно.
🐇🐇🐇
Advanced – это когда гуглишь, как пишется intermediate.
🐇🐇🐇
Закон сохранения в действии: у людей без чувства юмора обычно более высокое самомнение.
🐇🐇🐇
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
🐇🐇🐇
– Расскажи теперь, почему ты обиделась.
– Ты хотел меня ударить.
– Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
– Я бы на твоём месте ударила.
🐇🐇🐇
– Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
– Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
🐇🐇🐇
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь – хуже будет!
🐇🐇🐇
Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб – 300?
🐇🐇🐇
Только решишь начать жить с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
🐇🐇🐇
– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией – ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
🐇🐇🐇
Пока не скажешь человеку, что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь, что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь, что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.
🐇🐇🐇
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша “)” не работала.
🐇🐇🐇
– Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
– Я и сам не пойму.
– Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
– Так я его всегда с собой ношу.
– Ясно, бомж значит.
🐇🐇🐇
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
🐇🐇🐇
– Ты почему пришла домой в 5 утра?
– А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
🐇🐇🐇
Семейная ссора:
– Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
– Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать.
🐇🐇🐇
Взрослая жизнь – странный предмет, тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослел вообще непонятно.
🐇🐇🐇
– У меня нет времени на зал, приходится ходить с утяжелителем.
– Но это твой живот…
🐇🐇🐇
– И тут, хлобысь, ля-мажор… И сразу затем – ре-минор! И снова ля-мажор… Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту… и, хрясь! – снова ре-минор… Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
– Трагично так… сил нет терпеть!..
🐇🐇🐇
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают:
– Ну что, мне идет?..
И что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
🐇🐇🐇
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
🐇🐇🐇
– Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
– Как же ты так умудрился-то?
– Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?
🐇🐇🐇
– У вас найдется что-нибудь выпить?
– Вода.
– А что-нибудь покрепче?
– Лёд.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен