🐇🐇🐇— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло недопонимание.
— Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?
🐇🐇🐇— Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
— Так ты мужу позвони, он разрулит…
🐇🐇🐇— Больше не ношу очки. Я уже достаточно видел.
🐇🐇🐇Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
🐇🐇🐇Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения «это уместно», либо «это неуместно», в зависимости он контекста. Это будет уместно.
🐇🐇🐇Advanced — это когда гуглишь, как пишется intermediate.
🐇🐇🐇Закон сохранения в действии: у людей без чувства юмора обычно более высокое самомнение.
🐇🐇🐇Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
🐇🐇🐇— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.
🐇🐇🐇— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
🐇🐇🐇Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!
🐇🐇🐇Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб — 300?
🐇🐇🐇Только решишь начать жить с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
🐇🐇🐇— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
🐇🐇🐇Пока не скажешь человеку, что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь, что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь, что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.
🐇🐇🐇Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша «)» не работала.
🐇🐇🐇— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
🐇🐇🐇Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
🐇🐇🐇— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
🐇🐇🐇Семейная ссора:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать.
🐇🐇🐇Взрослая жизнь — странный предмет, тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослел вообще непонятно.
🐇🐇🐇— У меня нет времени на зал, приходится ходить с утяжелителем.
— Но это твой живот…
🐇🐇🐇— И тут, хлобысь, ля-мажор… И сразу затем — ре-минор! И снова ля-мажор… Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту… и, хрясь! — снова ре-минор… Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
— Трагично так… сил нет терпеть!..
🐇🐇🐇У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают:
— Ну что, мне идет?..
И что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
🐇🐇🐇Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
🐇🐇🐇— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?
🐇🐇🐇— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лёд.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен