Свежие Анекдоты из Питера за 11.01.2021

На работу

🌏🌏🌏
В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.
🌏🌏🌏
– Последовал твоему совету и тоже делаю вид, что мне принадлежит образовательное учреждение.
– Молодец, моя школа!
🌏🌏🌏
В офисе раздается телефонный звонок:
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда зачем вы его держите?
🌏🌏🌏
Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
🌏🌏🌏
– У тебя в руках учебник по теории вероятности?
– Возможно.
🌏🌏🌏
– Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 11 января! Что-то тут не так…
🌏🌏🌏
Сегодня в полумраке автобуса видел много просветленных лиц. Свет исходил от их мобильников…
🌏🌏🌏
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.
🌏🌏🌏
– Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
– А этим у нас отдел кадров занимается.
🌏🌏🌏
Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.
🌏🌏🌏
– Миша-а-а! С Новым годом!
– Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!
🌏🌏🌏
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
🌏🌏🌏
Люди, которые говорят: “Мне бы твои проблемы”, – да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
🌏🌏🌏
Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
🌏🌏🌏
– Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
– Семечки!
🌏🌏🌏
– Мы расстанемся и оба будем счастливы!
– Давай ты не будешь…
🌏🌏🌏
– Ты же не будешь шутить про мой рост?
– Нет, это низко.
🌏🌏🌏
– А зачем вы здесь всё это пишите?
– А зачем вы здесь всё это читаете?
🌏🌏🌏
Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще… Ммм… Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.
🌏🌏🌏
Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны… Кабачковая икра по акции.
🌏🌏🌏
Ева была первой женщиной, которая сказала: “Мне совершенно нечего надеть!”, и единственной, которая говорила чистую правду.
🌏🌏🌏
– Привет, как дела?
– Отлично! Делаю второй миллион!
– Как, уже?!
– Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
🌏🌏🌏
Я когда уставшая сплю – ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.
🌏🌏🌏
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
🌏🌏🌏
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
– Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
– Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет, стоимостью пять тысяч рублей.
🌏🌏🌏
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
🌏🌏🌏
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
🌏🌏🌏
Если бы ты покупал пленку на 36 кадров и платил за ее проявку, фиг бы ты сейчас фотографировал свой холодец с десяти ракурсов.
🌏🌏🌏
– А у меня есть друг. Не воображаемый. Он из пластилина!
🌏🌏🌏
– Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
– Откуда такие сведения?
– Сам не раз слышал: “Дайте ему леща!” – кричат.
🌏🌏🌏
Разговор двух соседей:
– Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
– Ты знаешь, я подозреваю, что эта зараза его жрет даже ночью!!!
🌏🌏🌏
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете – отвечает: “Русский, производственный и матерный”. Кадровик заглядывает через плечо:
– Производственный и матерный – одно и то же.
🌏🌏🌏
– Напали тут на меня трое!
– Ну!..
– Первого роняю хуком в челюсть, второго роняю апперкотом в печень…
– А третьего?
– А третьего у меня день рождения!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен