✎✎✎— А ты правда одиннадцатиклассник?
— Правда.
— А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?
— В Питер собираюсь поступать…
✎✎✎Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
✎✎✎— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!
✎✎✎Я из тех, кто хочет взять от жизни все, но не сразу, и не сейчас, потом, попозже, сейчас я слишком занят, я устал, мне грустно, не торопите.
✎✎✎— Девушке нужно уделять внимание.
— Ты что-то сказала?
✎✎✎Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
✎✎✎Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?
✎✎✎Из наставления работникам полиции. Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье с дорогим ружьем в руках, это не обязательно маньяк или грабитель. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.
✎✎✎Что интересно: когда желаемое совпадает с возможным, то желаний становится больше, а запасы возможного уменьшаются.
✎✎✎Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…
✎✎✎Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.
✎✎✎— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».
✎✎✎Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.
✎✎✎— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Наконец-то она научилась согласовывать желаемое направление движения автомобиля и направление дороги.
✎✎✎— Сколько вам лет?
— 18.
— Но два года назад вы говорили то же самое!
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
✎✎✎— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
✎✎✎— Дорогой, иди завтракать. Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может…
✎✎✎Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
✎✎✎— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
— Сочувствую.
— А, нет, это она за хлебом выходила…
✎✎✎— Подожди, не бей, дай кое-что попробую!
— …
— Алло, полиция?
✎✎✎Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
✎✎✎— Папа, а почему мама говорит, что мы малоимущие? Мы ведь совсем не бедные!
— Это потому, сынок, что чего бы твоя мать не имела, ей всегда мало!
✎✎✎— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
✎✎✎— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
✎✎✎Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.
✎✎✎Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
✎✎✎Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

⚛⚛⚛— Все! Ты меня обидел. Я надулась…
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…
⚛⚛⚛Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
⚛⚛⚛Всякое чувство имеет свой орган: обоняние — нос, осязание — кожу, слух — уши, зрение — глаза, вкус — язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль…
⚛⚛⚛Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
⚛⚛⚛— Негодяй! Ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, и в чём проблема? Хочешь, я дам тебе другое слово?
⚛⚛⚛Парень — девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.
⚛⚛⚛— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
⚛⚛⚛Диалог на вечере:
— Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
— Понял. Приму меры.
⚛⚛⚛— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
⚛⚛⚛— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
⚛⚛⚛Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
⚛⚛⚛Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
⚛⚛⚛Кинул таблетку успокоительного в чайник, чтобы он не кипятился.
⚛⚛⚛— Вася, ну, скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
⚛⚛⚛Старой, лысой, автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
⚛⚛⚛Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
⚛⚛⚛Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…
Он:
— …с которой живeт.
⚛⚛⚛На передачу «Играй, гармонь!» артисты попадают через сеновал.
⚛⚛⚛Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
⚛⚛⚛Собеседование с желающим работать мэром города.
— В городе расплодились крысы. Ваши меры?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
— Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
— Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
— Открываю корейские рестораны.
⚛⚛⚛Потерял чувство меры? Так и не меряй — поступай на глазок.
⚛⚛⚛— Что тебе сказала жена, когда увидела, что ты целуешь соседку?
— Ничего, а те два зуба мне давно надо было удалить.
⚛⚛⚛Идут по улице дед с внуком. Вдруг увидели учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
⚛⚛⚛Мужчина — женщине:
— Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
— Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила.
— А я уже третью рюмочку пропустил.
⚛⚛⚛Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
⚛⚛⚛Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
— Извините, но этот столик занят!
— Тогда убери его, а мне принеси свободный…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

☃☃☃ Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».
☃☃☃Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё…
☃☃☃Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли…
☃☃☃Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!
☃☃☃Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
— Лети, лети, от всех не улетишь…
☃☃☃Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
☃☃☃С мужиками — как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе… А идешь по улице — оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
☃☃☃— Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
— Это не мое, вы ничего не докажите!
☃☃☃Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
☃☃☃Висит на столбе объявление: «Лечу от всех болезней.» Мимо идет прохожий и злобно бурчит:
— Лети, лети, от всех не улетишь!
☃☃☃— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
☃☃☃Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
☃☃☃Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.
☃☃☃— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь…
☃☃☃Объявление на пограничном столбе: «Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
☃☃☃— Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
— Я так чуть от аппендицита не умер!
☃☃☃Женщины! Помните! Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас!
☃☃☃Девушка приходит в полицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до тридцати оргазмов.
— К врачу идите, зачем в полицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
☃☃☃Объявление на столбе: «Уничтожим 100%. Клопы, тараканы». Я не понял, кого вы собираетесь извести, о, беспощадные клопы и тараканы?
☃☃☃Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
☃☃☃Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждёт пока бездна начнёт всматриваться в него и тогда распахивает плащ.
☃☃☃Никогда не сплю с девушками на первом свидании. И это не мои какие-то дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.
☃☃☃Банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
☃☃☃Заходят две блондинки в метро. Проходят через турникеты. Одна спрашивает другую:
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин! Пока ты не сказала, не было…
Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга:
— Кто, сколько и за что получил.
Первый:
— Три года.
— За что?
— Да, кабана подстрелил.
Второй:
— Пять лет.
— За что?
— Лося стрельнул.
Третий:
— Двенадцать лет!
— Да ну! За что!!!
— Мужики, сказать стыдно… За орла!
— Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
— Да вот приняли мы с братом по пол-литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

⚐⚐⚐Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
⚐⚐⚐Пройдёте по этому мосту до середины — и сразу направо!..
⚐⚐⚐Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
⚐⚐⚐При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец… «За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».
⚐⚐⚐На работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец ещё и под себя налил!
⚐⚐⚐Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.
⚐⚐⚐Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея».
⚐⚐⚐— Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я вам пишу, чего же боле?!
— Ржунимагу! Пешы исчо!
⚐⚐⚐— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь баклажанная…
— Так ведь ведро!
⚐⚐⚐Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.
⚐⚐⚐— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!
⚐⚐⚐Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем… косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!
⚐⚐⚐— Прогресс не стоит на месте. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска…
⚐⚐⚐На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»
Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»
⚐⚐⚐— Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
— Вадик, сынок когда ж ты пить-то бросишь?!
⚐⚐⚐Не надо устраивать скандалы там, где можно обойтись парой выстрелов.
⚐⚐⚐Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти…
⚐⚐⚐Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
⚐⚐⚐В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
⚐⚐⚐Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
⚐⚐⚐Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
⚐⚐⚐Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины…
⚐⚐⚐Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа: «А давай две возьмем?»
⚐⚐⚐Психоаналитик — это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
⚐⚐⚐— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше…
⚐⚐⚐Хочется посещать психотерапевта только чтоб играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит, отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом, посмотрим ещё кто первый захнычет о своих детских травмах.
⚐⚐⚐Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✶✶✶Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
✶✶✶Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «А пойдем чайку попьем».
✶✶✶— У вас бывают провалы в памяти?
— Даже не припомню такого!
✶✶✶Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
✶✶✶После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
✶✶✶Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Классная штука жизнь.
✶✶✶На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды…
✶✶✶— Да-а-а, характер у вас не сахар!
— Я диабетик, мне нельзя…
✶✶✶Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать — еще хуже.
✶✶✶Ученые установили: основная причина роста детской жестокости — пазлы на две тысячи фрагментов.
✶✶✶— Мне во-о-он тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
✶✶✶Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
✶✶✶Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик, весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила.
✶✶✶Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А ещё больше на том!
✶✶✶У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа…
✶✶✶— Эй, ты, подруга, как там тебя?
— Вообще-то, меня зовут Вера…
— А мне по фонарю, я — атеист!
✶✶✶— Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…
✶✶✶Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам удалённый сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
✶✶✶— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки. И машинку, и танк, и мой ноутбук!
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш гребаный молоточек!
✶✶✶Не содержанка, а дотационная личность.
✶✶✶Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю — одна картофелина наполовину съедена. Представляю, как кошка, давясь и торопясь, ест в ночи картошку прямо с кожурой и думает: «Сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!»
✶✶✶— Во мне умер величайший баскетболист.
— Но в тебе 162 сантиметра!
— Перед этим он долго болел.
✶✶✶В аптеке:
— У вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.
— А брусничные?
— Девушка, вам что?.. На компот?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger