۩ ۩ ۩У тебя совесть есть?! А если найду?
۩ ۩ ۩Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.
۩ ۩ ۩— И только хорошее воспитание не позволяет мне… А, нет, позволяет.
۩ ۩ ۩Сегодня на работе такая напряжёнка была… То сходится косынка, то нет…
۩ ۩ ۩— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
۩ ۩ ۩Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
۩ ۩ ۩— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да… Они это могут…
۩ ۩ ۩Жена с обидой заявляет мужу:
— Ты меня не любишь!
— Это вопрос или утверждение?
— Это наезд!
۩ ۩ ۩Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать, уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничнее.
۩ ۩ ۩Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня».
۩ ۩ ۩ Понедельник утро. На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит… В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно…
— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется…
— А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит…
— А у меня вообще ещe и руки трясутся…
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серeга?
— Да ведь похолодало-то как — простыл он опять…
۩ ۩ ۩Я рисую на салате, своим носом слово: «хватит».
۩ ۩ ۩ Что у трезвого на уме — то пьяный уже сделал.
۩ ۩ ۩Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
۩ ۩ ۩Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
۩ ۩ ۩— В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
۩ ۩ ۩Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой — и закопать его.
۩ ۩ ۩Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
۩ ۩ ۩— Мужчина, вы что — в салате спите?!
— А я не сплю, я закусываю!
۩ ۩ ۩Опыт — единственная вещь которая приходит сама с собой.
۩ ۩ ۩— Нам надо поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?
۩ ۩ ۩— Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
— Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
— О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
— Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

♗ ♗ ♗Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
♗ ♗ ♗— Куда едешь?
— Не видишь, на рыбалку!
— Надолго?
— Не видишь, на ящик водки!
♗ ♗ ♗Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»
Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»
♗ ♗ ♗Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
♗ ♗ ♗— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.
♗ ♗ ♗— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
♗ ♗ ♗Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…
♗ ♗ ♗Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом…
♗ ♗ ♗— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни!
♗ ♗ ♗Комплексы у меня есть. Но комплект неполный.
♗ ♗ ♗В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо — наркодиспансер.
♗ ♗ ♗Не верьте слухам! Я еще хуже.
♗ ♗ ♗— У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
♗ ♗ ♗За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки…
♗ ♗ ♗Майский жук — 11 месяцев в году просто жук.
♗ ♗ ♗На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою».
♗ ♗ ♗ — Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.
♗ ♗ ♗Лучшее решение проблемы — это отложить ее в долгий ящик. Если ящик достаточно долгий, то проблема со временем станет трухой.
♗ ♗ ♗ — Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
♗ ♗ ♗Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
♗ ♗ ♗Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
♗ ♗ ♗Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?
♗ ♗ ♗Стакан полностью пуст.
Пессимист:
— Все выпили, гады!
Оптимист:
— О! Еще не наливали!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✹ ✹ ✹Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну, и мечты у меня!
✹ ✹ ✹Лечу манию величия уринотерапией.
✹ ✹ ✹Скачал книгу из интернета — спас дерево.
✹ ✹ ✹— Вези меня, олень, в свою страну оленью…
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
✹ ✹ ✹Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
✹ ✹ ✹Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.
✹ ✹ ✹— Почему не отдаешь долг?
— Стеснялся подойти.
— Пришло время набраться храбрости!
✹ ✹ ✹Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
✹ ✹ ✹Пригласить гостей — это еще полбеды, а вот намекнуть им, что пора уходить.
✹ ✹ ✹Салону «Porshe» требуется продавец, легко переносящий одиночество…
✹ ✹ ✹Когда известного боксера спросили о причине его неожиданной женитьбы, то он ответил, что это безусловно тяжелый нокаут, полученный им в недавнем поединке.
✹ ✹ ✹Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
✹ ✹ ✹— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
✹ ✹ ✹Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
— Мужчина! Банк работает?
— Сегодня суббота.
— Так работает?
— Сегодня суббота.
Дама себе под нос: «Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены? Это был вопрос по вертикали. Вот тебе вопрос по горизонтали!» Вслух:
— Мужчина! Какой сегодня день недели?
— Банк не работает…
✹ ✹ ✹— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Пришлось поучаствовать в кошмарном поединке. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…
✹ ✹ ✹На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл — а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные — ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

☁ ☁ ☁— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну, тогда сделайте, как я — соврите.
☁ ☁ ☁ — Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
☁ ☁ ☁К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
— Странно — у меня она этого не делала.
☁ ☁ ☁ Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот возмущается:
— Чего так много-то?
— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия!
☁ ☁ ☁Затащила мужа на огород теплицу перекопать; ему жуть как неохота, а я сижу кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, и тут муж из-за угла спрашивает: «Может подождать, копать-то?»
☁ ☁ ☁Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша, конечно, поступила некрасиво, но зато — в университет.
☁ ☁ ☁Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
☁ ☁ ☁Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
☁ ☁ ☁— Вообразите, господа! Я себе нашёл очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — всё в одной комнате.
☁ ☁ ☁Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
☁ ☁ ☁— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила.
☁ ☁ ☁Плохая наследственность — это когда тебя вычеркнули из завещания.
☁ ☁ ☁Женщины — как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.
☁ ☁ ☁Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда и не влазят…
Учитель:
— А ты гвоздики возьми, придурок!
☁ ☁ ☁Природа щедро одарила ее красотой, и на этом подарки закончились.
☁ ☁ ☁— Чем занимаешься?
— Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал.
— А сейчас?
— Сейчас нет, сдохла моя птица.
☁ ☁ ☁Почему ВКонтакте сверху пишут кто из друзей завтра будет отмечать День Рождения, а где и во сколько не пишут?
☁ ☁ ☁Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

☯ ☯ ☯Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…
☯ ☯ ☯— Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза…
☯ ☯ ☯Нездоровая конкуренция — это когда конкурируют гриппозники.
☯ ☯ ☯Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.
☯ ☯ ☯Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и SMS-ки… особенно SMS-ки: в отличие от носков, они сами не исчезают.
☯ ☯ ☯Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.
☯ ☯ ☯Фигура — она или есть, или … не надо есть!
☯ ☯ ☯— Официант! Возьмите этот стейк назад!
— Не могу, вы его уже поцарапали.
☯ ☯ ☯ — А чего главный молчит?
— Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.
☯ ☯ ☯На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
☯ ☯ ☯Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни).
☯ ☯ ☯— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом!
☯ ☯ ☯— Моя девушка вчера говорила мне, что я её никогда не слушаю. Ну, или что-то в этом роде…
☯ ☯ ☯— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
☯ ☯ ☯Не задавай вопроса, если не знаешь, что будешь делать с ответом!
☯ ☯ ☯— Иногда мне хочется ему просто вмазать!
— И мне тоже…
— Ага, и тебе тоже!
☯ ☯ ☯Встречаются два мужика. Одину другого спрашивает:
— Ты чем занимаешься?
— Да ничем.
— Это хорошо.
— Хорошо, только конкуренция большая.
☯ ☯ ☯В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: «Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали».
☯ ☯ ☯— Я дико извиняюсь, но на вас… нитка.
— Это… купальник!
☯ ☯ ☯Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
☯ ☯ ☯Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
☯ ☯ ☯— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru