☁ ☁ ☁— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну, тогда сделайте, как я — соврите.
☁ ☁ ☁ — Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
☁ ☁ ☁К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
— Странно — у меня она этого не делала.
☁ ☁ ☁ Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот возмущается:
— Чего так много-то?
— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия!
☁ ☁ ☁Затащила мужа на огород теплицу перекопать; ему жуть как неохота, а я сижу кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, и тут муж из-за угла спрашивает: «Может подождать, копать-то?»
☁ ☁ ☁Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша, конечно, поступила некрасиво, но зато — в университет.
☁ ☁ ☁Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
☁ ☁ ☁Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
☁ ☁ ☁— Вообразите, господа! Я себе нашёл очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — всё в одной комнате.
☁ ☁ ☁Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
☁ ☁ ☁— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила.
☁ ☁ ☁Плохая наследственность — это когда тебя вычеркнули из завещания.
☁ ☁ ☁Женщины — как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.
☁ ☁ ☁Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда и не влазят…
Учитель:
— А ты гвоздики возьми, придурок!
☁ ☁ ☁Природа щедро одарила ее красотой, и на этом подарки закончились.
☁ ☁ ☁— Чем занимаешься?
— Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал.
— А сейчас?
— Сейчас нет, сдохла моя птица.
☁ ☁ ☁Почему ВКонтакте сверху пишут кто из друзей завтра будет отмечать День Рождения, а где и во сколько не пишут?
☁ ☁ ☁Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru