⛵⛵⛵Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
⛵⛵⛵— Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
— Стоп, братан, а как ты бреешься?!
⛵⛵⛵Хозяйке на заметку. Если у вас сломалась мясоpубка — попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.
⛵⛵⛵— Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?
⛵⛵⛵Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
⛵⛵⛵— Муженек, скажи, ты когда пойдешь работать?
— Да я ищу, читаю объявления, но пока все не то…
— Ты наверное ищешь объявление: «В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель» — да?
⛵⛵⛵Объявление: «Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».
⛵⛵⛵— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю — разлили, а не налили.
⛵⛵⛵Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
— Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я их пропил.
⛵⛵⛵Компьютер — верующее существо. Он верит, что ноль — это ноль, а единица — это единица и на этой основе строит свои рассуждения о байтах и прочих высоких вещах.
⛵⛵⛵Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
⛵⛵⛵На вечеринке:
— Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набьешь?
— Жду…
— Чего?
— Когда она подцепит кого-нибудь поменьше!




⛵⛵⛵В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
— Смотри, в ней даже фильтр имеется! — подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
— Дорогая, наш кот пьет из унитаза.
⛵⛵⛵Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст — перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
⛵⛵⛵Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины; и все женщины немножко феи…
⛵⛵⛵Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
⛵⛵⛵Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
⛵⛵⛵— Я толстая, да?
— Нет.
— Но похудеть бы не мешало, да?
— Нормальная ты.
— Но в бедрах поменьше бы, да?
— Я тебя любую люблю.
— Но восторга не вызываю?
— Вызываешь восторг.
— Но не бурный, конечно, да?
— Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..
⛵⛵⛵Дырки в сыре есть не обязательно.
⛵⛵⛵— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.
— Ааа… ну, отдыхайте, отдыхайте…
⛵⛵⛵— Давай в понедельник встретимся?
— Не-е! В понедельник не могу — у меня зарплата.
— Ну тогда давай во вторник?
— С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю — у меня в понедельник ЗАР-ПЛА-ТА!
⛵⛵⛵Вернулся из командировки, от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее нет…
⛵⛵⛵— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло четыре ещё поменьше…
— А почему поменьше-то?
— Чтобы не перевешивали.
⛵⛵⛵Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю, как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам:
— Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
— Почему это?
— Вот вы все про ремонт говорите.
— Ну да, человеку ведь интересно.
— А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✹✹✹Девушка приехала из отеля и по счетчику в доме вычислила сколько дней парень не был дома.
✹✹✹— Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.
✹✹✹Туфли на шпильке — странный предмет, в магазине удобно, на улице — нет!
✹✹✹Сшил дырки — получилась сетка…
✹✹✹Билл Гейтс был ограблен по дороге в банк, где он собирался уплатить налоги за 3 года наличными. Преступникам удалось угнать лишь две машины из всей колонны грузовиков.
✹✹✹Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
✹✹✹— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Мы как раз говорим с ними о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении…
✹✹✹Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…
✹✹✹— Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
— Ух ты, круто!
— Что круто?
— У нас, оказывается, были деньги!
✹✹✹Разговаривают двое приятелей:
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать — дом я построил, сына вырастил.
— А как на счет дерева?
— А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что.
✹✹✹Мальчик шести лет прибегает с плачем:
— Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
— Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
— Шкаф цел?
✹✹✹Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
✹✹✹— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!
✹✹✹Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
— А колоду карт вы взяли?
— Это зачем?
— Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт.
Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
— Неужели это помогало вам?
— А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
✹✹✹Названа главная польза недосыпания — начинаешь на многое закрывать глаза.




✹✹✹Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
✹✹✹Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.
✹✹✹Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.
✹✹✹Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
✹✹✹— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
✹✹✹Разговаривают два парня:
— Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай: «От Вали»!
— Не «От Вали», болван, а «Отвали»!
✹✹✹Жена мужу:
— Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
Муж:
— Да, и в правду повезло…
Через день жена:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
Муж:
— Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из-под подушки и то не мой размер.
✹✹✹Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
✹✹✹— Доктор у меня голова кружится…
— Я вижу…
✹✹✹Приходит мужик к психологу и говорит:
— Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
— И как Вы это почувствовали?
— Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
✹✹✹Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
✹✹✹— Лучше травить тараканов вместе с соседями, т. е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы…
✹✹✹— Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tесh.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
✹✹✹Когда сказал, что не пью, меня спросили: «А что у тебя случилось?»
✹✹✹Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло… Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.
✹✹✹— Извините, мы не можем принять вас на работу в банк.
— С какого такого фонаря!?
— Вот по этой причине.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✤✤✤— Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.
✤✤✤Стоматолог смотрит в рот пациенту и говорит:
— Ну и дыра! Ну и дыра! Ну и дыра…
— Я не глухой, зачем повторять три раза?
— Это эхо, эхо, эхо…
✤✤✤Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил пять литров пива и две бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
✤✤✤— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят…
✤✤✤Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
✤✤✤— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
✤✤✤Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
✤✤✤— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Только с некрасивыми и глупыми.
✤✤✤— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?
✤✤✤Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно…
✤✤✤Несколько месяцев назад пропал кот. Искали, клеили на столбах фото, но все тщетно. Неделю назад начали в подъезде делать ремонт, соответственно, дверь с домофоном постоянно была открыта. Возвращаюсь с работы вечером и вижу: около квартиры сидит мой кот, но не один, а с женой и четырьмя детьми! Забрала семейство.
✤✤✤Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок — жди эсэмэску от МЧС.
✤✤✤— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что-то витрине бубните, вы торт будете покупать или нет?
✤✤✤Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.




✤✤✤Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю! Они мне не нравятся!
✤✤✤— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.
✤✤✤Болтун — это находка, но не для шпиона, а для операторов сотовой связи…
✤✤✤Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить «около того парня». Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке…
✤✤✤Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
— Здесь нет никого?
В ответ эхо:
— Никого… кого… кого…
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
— Эх, и ни фига себе!
В ответ эхо:
— А ты как думал?
✤✤✤Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.
✤✤✤Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
✤✤✤— Что-то сегодня не спится.
— Не беда, сопьемся завтра…
✤✤✤Зашёл в «Инстаграм», а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
✤✤✤Если нас всех хотят привести к общему знаменателю, то пусть хотя бы числитель не трогают.
✤✤✤Долго думал, с кем мне приятнее всего обниматься, и понял, что это мешок денег.
✤✤✤Решительно и громко заявил о своих правах, и эхо услужливо подхватило слова.
✤✤✤Мама встречает дочь с дискотеки!
— Приперлась?
— Да, приперлась!
— А чё так поздно?
— А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чё не позвонила?
✤✤✤Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
✤✤✤Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрет — даже выгнать особо-то и не за что…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

☯☯☯Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может, даже двух или трёх.
☯☯☯— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня…
— Ну, и как?
— Нормально — теперь думает, что я ей не изменяю.
☯☯☯— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Потому, что вышла замуж не за того человека.
☯☯☯— Тебе не стыдно? Ответь, да или нет! Чего ты молчишь?!
— Я не знаю, как правильно: «Да, не стыдно», или «Нет, не стыдно»…
☯☯☯— А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
☯☯☯Девять месяцев носишь, пять часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
☯☯☯Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
☯☯☯Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
☯☯☯— Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
— Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли — и домой в ванночку.
☯☯☯Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
☯☯☯Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: «Смотри, усатая морда, это ты!»?
☯☯☯Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
☯☯☯— Зачем ты носишь с собой эту вилку?
— Она отпугивает демонов.
— Но здесь же нет демонов.
— Это очень эффективная вилка.
☯☯☯Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
☯☯☯Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
— Девушек, надеюсь, игнорировал?
— Да, милая, три раза.
☯☯☯Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.




☯☯☯Футболист хвастается жене:
— Я сегодня забил два гола!
— Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
— 1:1…
☯☯☯— Почему ты носишь очки?
— Я так вижу!
☯☯☯Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат».
☯☯☯Раньше со словами «Мне как обычно!», я заходил в бар, а теперь в аптеку.
☯☯☯— Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
— Придется бросить.
— Да, но он такой забавный — буду по нему скучать…
☯☯☯— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Так, я ж уже…
☯☯☯Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного: просто не носишь галстук.
☯☯☯— Ты чего весь в синяках?
— Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь его нафиг!
— На, сам выкинь!
☯☯☯— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
— Я сотрудник с опытом и без!
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
☯☯☯Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа, когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!
☯☯☯— Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает.
☯☯☯— Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю.
— А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?
☯☯☯Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трех и более — диссертация.
☯☯☯Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.
☯☯☯Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
☯☯☯Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
— А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
— Хожу.
— А почему тогда инструмент с собой не носишь?
— А мой рояль в автобус не влезает…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✓✓✓— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на колечко.
— Тогда туфельки…
— Нет денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!
✓✓✓Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
✓✓✓— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Не, чё я, дурак — бешеную за хвост дергать?!
✓✓✓— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ты мне здоровую купи!
✓✓✓Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
✓✓✓Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется…
✓✓✓Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
✓✓✓— К какому семейству относится огурец?
— Соленый?
— Да какая разница, пусть соленый.
— Если соленый, то к семейству закусочных.
✓✓✓В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…
✓✓✓Почему в имени Геннадий 2 буквы «н»? Почему не 17? Что нас останавливает?
✓✓✓— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
✓✓✓Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.
✓✓✓Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.
✓✓✓На перекрёстке. Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну… это… grееn, по-моему…
✓✓✓Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…




✓✓✓У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
✓✓✓Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
✓✓✓— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на люке.
✓✓✓Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.
✓✓✓— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
✓✓✓Хочешь быть красивой, купи мужу бутылку водки, хочешь быть неотразимой — купи две.
✓✓✓— Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были… Ну, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
— Тот же совет.
✓✓✓Муж жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…
✓✓✓Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
✓✓✓Хозяйке на заметку: Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
✓✓✓Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.
✓✓✓— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически, это табуретка!
— Похоже, у нас новый председатель!
✓✓✓Скажи женщине: «Купи самое необходимое!» — и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику: «Накупи всякой фигни!» — и он растеряется.
✓✓✓Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
✓✓✓Ритуальная компания «Аист»: мы принесли — мы и унесем!
✓✓✓Идет отец с дочкой.
— Пап, купи кедики!
— Вот еще!
— Ну, купи кедики!
— И не подумаю!
— Купи!
— Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger