Выпуск #00025. Лучшие Анекдоты из Питера за 25.11.2017

Ну, мы погнали!

☁ ☁ ☁
— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну, тогда сделайте, как я — соврите.
☁ ☁ ☁
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
☁ ☁ ☁
К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
— Странно — у меня она этого не делала.
☁ ☁ ☁
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот возмущается:
— Чего так много-то?
— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия!
☁ ☁ ☁
Затащила мужа на огород теплицу перекопать; ему жуть как неохота, а я сижу кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, и тут муж из-за угла спрашивает: «Может подождать, копать-то?»
☁ ☁ ☁
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша, конечно, поступила некрасиво, но зато — в университет.
☁ ☁ ☁
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
☁ ☁ ☁
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
☁ ☁ ☁
— Вообразите, господа! Я себе нашёл очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — всё в одной комнате.
☁ ☁ ☁
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
☁ ☁ ☁
— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила.
☁ ☁ ☁
Плохая наследственность — это когда тебя вычеркнули из завещания.
☁ ☁ ☁
Женщины — как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.
☁ ☁ ☁
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда и не влазят…
Учитель:
— А ты гвоздики возьми, придурок!
☁ ☁ ☁
Природа щедро одарила ее красотой, и на этом подарки закончились.
☁ ☁ ☁
— Чем занимаешься?
— Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал.
— А сейчас?
— Сейчас нет, сдохла моя птица.
☁ ☁ ☁
Почему ВКонтакте сверху пишут кто из друзей завтра будет отмечать День Рождения, а где и во сколько не пишут?
☁ ☁ ☁
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00024. Лучшие Анекдоты из Питера за 24.11.2017

Сентиментальная сосиска

☯ ☯ ☯
Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…
☯ ☯ ☯
— Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза…
☯ ☯ ☯
Нездоровая конкуренция — это когда конкурируют гриппозники.
☯ ☯ ☯
Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.
☯ ☯ ☯
Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и SMS-ки… особенно SMS-ки: в отличие от носков, они сами не исчезают.
☯ ☯ ☯
Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.
☯ ☯ ☯
Фигура — она или есть, или … не надо есть!
☯ ☯ ☯
— Официант! Возьмите этот стейк назад!
— Не могу, вы его уже поцарапали.
☯ ☯ ☯
— А чего главный молчит?
— Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.
☯ ☯ ☯
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
☯ ☯ ☯
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни).
☯ ☯ ☯
— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом!
☯ ☯ ☯
— Моя девушка вчера говорила мне, что я её никогда не слушаю. Ну, или что-то в этом роде…
☯ ☯ ☯
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
☯ ☯ ☯
Не задавай вопроса, если не знаешь, что будешь делать с ответом!
☯ ☯ ☯
— Иногда мне хочется ему просто вмазать!
— И мне тоже…
— Ага, и тебе тоже!
☯ ☯ ☯
Встречаются два мужика. Одину другого спрашивает:
— Ты чем занимаешься?
— Да ничем.
— Это хорошо.
— Хорошо, только конкуренция большая.
☯ ☯ ☯
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: «Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали».
☯ ☯ ☯
— Я дико извиняюсь, но на вас… нитка.
— Это… купальник!
☯ ☯ ☯
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
☯ ☯ ☯
Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
☯ ☯ ☯
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00023. Лучшие Анекдоты из Питера за 23.11.2017

Ну, мы погнали!

✐ ✐ ✐
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
✐ ✐ ✐
Блондинка своему парню:
— Милый, пойди полей цветочки!
— Но на улице же дождь?
— Возьми зонтик.
✐ ✐ ✐
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
✐ ✐ ✐
— И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала…
✐ ✐ ✐
В кабинете стоматолога:
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?
✐ ✐ ✐
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонтик над женой, пока та меняла колесо.
✐ ✐ ✐
Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.
✐ ✐ ✐
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в справочную дозвониться пытаешься?
✐ ✐ ✐
В нашем районе есть магазин «Мечта»; в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
✐ ✐ ✐
— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
✐ ✐ ✐
Есть такая поговорка: «Когда я ем, я глух и нем». Я конечно понимаю, нем, потому что ешь… Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?
✐ ✐ ✐
Обожаю фразу «Если правда любишь — отпусти». Если правда голоден — не ешь.
✐ ✐ ✐
Если верить тому, что противоположности притягиваются, к тебе должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.
✐ ✐ ✐
В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагеpе?
— Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..
✐ ✐ ✐
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса…
✐ ✐ ✐
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
— Что, опять в школу вести родителей?
✐ ✐ ✐
Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
✐ ✐ ✐
— Вы понесли большую потерю, — многозначительно сказала клиентке гадалка:
— Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
— Но я не была замужем.
— Тогда это был зонтик.
✐ ✐ ✐
Краткость — сестра недостатка словарного запаса.
✐ ✐ ✐
Разговаривают две блондинки:
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00022. Лучшие Анекдоты из Питера за 22.11.2017

Потому что мы банда...

☼ ☼ ☼
Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые!
☼ ☼ ☼
По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
☼ ☼ ☼
Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
☼ ☼ ☼
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
☼ ☼ ☼
Объявление в разделе знакомств: «Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»
☼ ☼ ☼
Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
☼ ☼ ☼
— Подруга, где отдыхала?
— В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!
☼ ☼ ☼
— Доктор, он будет пить???
— Да, печень не задета.
☼ ☼ ☼
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
☼ ☼ ☼
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
☼ ☼ ☼
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!
— Этого тоже не делай.
☼ ☼ ☼
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
☼ ☼ ☼
— Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!
— Успокойся и постарайся объяснить одним словом, что произошло.
— А.
☼ ☼ ☼
— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
— Да, это птицы.
☼ ☼ ☼
— Сынок, тебе уроков много задали?
— Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
☼ ☼ ☼
Жизнь — это магазин «всё по 37», где у тебя 36 рублей…
☼ ☼ ☼
— Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их…
☼ ☼ ☼
А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
☼ ☼ ☼
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я прав!
☼ ☼ ☼
Трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на девятке «ВАЗ». Слева со свистом обходит «Ока». Наш водила:
— Да ну нафиг?!!
Давит на газ. Проскочили знак «Ограничение скорости 70». ДОГНАЛИ! И тут «бешеная табуретка» прячется за «КамАЗ». А мы вылетаем на ГИБДД. Скорость где-то 160 км/ч. Думаем, все, ХАНА… Тормозят:
— Почему превышаем?
— Да «Ока» как стоячих обогнала!..
Полицейский улыбнулся:
— Понимаю. Вот козёл!!! Счастливого пути! — и отдал документы.
☼ ☼ ☼
От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00021. Лучшие Анекдоты из Питера за 21.11.2017

Ну, мы погнали!

➷ ➷ ➷
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
➷ ➷ ➷
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
➷ ➷ ➷
Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день: алкашня, нажрался, вот и мучайся…
➷ ➷ ➷
Если тебе не рады в рваных носках то и в целых туда не стоит идти.
➷ ➷ ➷
— Я всегда говорю правду!.. Но не сразу… И не всю…
➷ ➷ ➷
Изумленный возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего… Очки протер!
➷ ➷ ➷
Пришла к подруге поплакаться за жизнь… Ржали до утра…
➷ ➷ ➷
Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
➷ ➷ ➷
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
➷ ➷ ➷
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
➷ ➷ ➷
— У меня стали выпадать волосы.
— О, даже они с тобой жить устали!
➷ ➷ ➷
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
➷ ➷ ➷
— Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
— Не донес тебя аист…
➷ ➷ ➷
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
➷ ➷ ➷
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
➷ ➷ ➷
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
➷ ➷ ➷
Лечение головной боли…
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru