🚂🚃🚃— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его?
— Принято единогласно.
🚂🚃🚃Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
🚂🚃🚃Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
🚂🚃🚃— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.
🚂🚃🚃— Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
🚂🚃🚃Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
🚂🚃🚃Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 — срочно требуются кочегары!»
🚂🚃🚃— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…
🚂🚃🚃— Ты — страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
— Я не спрятался, я ем крота.
🚂🚃🚃— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый…
🚂🚃🚃— Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет…
— Не стукнет!
🚂🚃🚃— Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.
🚂🚃🚃— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством…
🚂🚃🚃Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
🚂🚃🚃Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
🚂🚃🚃Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
🚂🚃🚃— Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
— Может поджечь?
🚂🚃🚃Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.
🚂🚃🚃На ресепшене кошачьего отеля:
— У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника — наш пентхаус за 125$.
🚂🚃🚃— Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.
🚂🚃🚃От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
🚂🚃🚃Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» Естественно имею ввиду рыбью голову… Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное: «МЯ-А-А…» — обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина… Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: «ПАПААА!!!» И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

⁂ ⁂ ⁂В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
⁂ ⁂ ⁂— Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены.
— Какие билеты желаете, в разных каютах?
— Если можно на разных теплоходах.
⁂ ⁂ ⁂В вине — истина… в коньяке — благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
⁂ ⁂ ⁂После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
⁂ ⁂ ⁂Из динамиков голос водителя:
— Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
⁂ ⁂ ⁂ После вчерашнего… друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть…
⁂ ⁂ ⁂— Маша, а где твой молодой человек?
— Расстались. Он не прошел тест на беременность!
⁂ ⁂ ⁂Поспорили двое — ну, решили устроить дуэль… Чтоб не узнал никто — решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты… Один берёт туда и обратно, а второй — только туда…
— Что, не надеешься вернуться?
— Назад я поеду по твоему билету!
⁂ ⁂ ⁂Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые три желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное первое желание. Какое второе?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но глупо.
⁂ ⁂ ⁂Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно, — ответила жена.
— Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.
⁂ ⁂ ⁂Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
⁂ ⁂ ⁂— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
⁂ ⁂ ⁂ Турагентство. Клиент обращается к девушке:
— Срочно дайте билеты в Адлер.
— Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
— Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!
⁂ ⁂ ⁂Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
⁂ ⁂ ⁂Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал… Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❉ ❉ ❉Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!
❉ ❉ ❉— Ну, ты, наконец, готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
❉ ❉ ❉Не из каждого любителя ничего не делать получается профессиональный лентяй.
❉ ❉ ❉— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
❉ ❉ ❉Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот который приходит, но не вовремя.
❉ ❉ ❉— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему же?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
❉ ❉ ❉Хочу выразить особую благодарность за прекрасный сервис. После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
❉ ❉ ❉Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
❉ ❉ ❉Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.
❉ ❉ ❉— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот, полюбуйся, я подготовил список опровержений в алфавитном порядке!
❉ ❉ ❉ С точки зрения гламурной девушки молоко — это безалкогольный «Бейлиз».
❉ ❉ ❉ Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.
❉ ❉ ❉— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да, а оловянный с двумя.
❉ ❉ ❉ — Они прожили долго и счастливо.
— Это как?
— Она долго, он счастливо.
❉ ❉ ❉— Дорогой, УЗИ показало, что у нас будет свадьба.
❉ ❉ ❉— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…
❉ ❉ ❉Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь.
❉ ❉ ❉В Загсе:
— Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте…
❉ ❉ ❉Алкоголь на Татьяну не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
❉ ❉ ❉— Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
— Нужно не пить два дня…
❉ ❉ ❉После череды пластических операций волка выдавали только глаза и аппетит.
❉ ❉ ❉– Пап, а меня, правда, аист принёс?
— Ой, сынок, молчи… ворона тебя накаркала.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

☕ ☕ ☕В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
☕ ☕ ☕— Мой дед, когда был в Сибири на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
☕ ☕ ☕У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
☕ ☕ ☕— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать…
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!
☕ ☕ ☕— Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
☕ ☕ ☕Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал!
☕ ☕ ☕Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!
☕ ☕ ☕У кого что болит, тот про то и пьет.
☕ ☕ ☕В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
— Скажите, Вас били во время дрессировки?
— Нет, что Вы, — отвечает лошадь, — меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила…
☕ ☕ ☕Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
☕ ☕ ☕— Алло, это полиция? Вам звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Ну, такой лысый, лохматый…
— Лысый и лохматый? Как такое может быть?
— Я же говорю, что он ненормальный!
☕ ☕ ☕У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
☕ ☕ ☕— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать.
☕ ☕ ☕Засорять русский язык иностранными словами – это моветон и просто не комильфо!
☕ ☕ ☕— Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
— Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
☕ ☕ ☕Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
☕ ☕ ☕У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
☕ ☕ ☕— Колян, я слышал, что ты недавно женился?
— Ну, да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Жена говорит, что да.
☕ ☕ ☕Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду…
☕ ☕ ☕— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А так и сказал…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

۩ ۩ ۩У тебя совесть есть?! А если найду?
۩ ۩ ۩Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.
۩ ۩ ۩— И только хорошее воспитание не позволяет мне… А, нет, позволяет.
۩ ۩ ۩Сегодня на работе такая напряжёнка была… То сходится косынка, то нет…
۩ ۩ ۩— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
۩ ۩ ۩Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
۩ ۩ ۩— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да… Они это могут…
۩ ۩ ۩Жена с обидой заявляет мужу:
— Ты меня не любишь!
— Это вопрос или утверждение?
— Это наезд!
۩ ۩ ۩Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать, уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничнее.
۩ ۩ ۩Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня».
۩ ۩ ۩ Понедельник утро. На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит… В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно…
— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется…
— А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит…
— А у меня вообще ещe и руки трясутся…
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серeга?
— Да ведь похолодало-то как — простыл он опять…
۩ ۩ ۩Я рисую на салате, своим носом слово: «хватит».
۩ ۩ ۩ Что у трезвого на уме — то пьяный уже сделал.
۩ ۩ ۩Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
۩ ۩ ۩Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
۩ ۩ ۩— В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
۩ ۩ ۩Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой — и закопать его.
۩ ۩ ۩Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
۩ ۩ ۩— Мужчина, вы что — в салате спите?!
— А я не сплю, я закусываю!
۩ ۩ ۩Опыт — единственная вещь которая приходит сама с собой.
۩ ۩ ۩— Нам надо поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?
۩ ۩ ۩— Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
— Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
— О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
— Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru