✺ ✺ ✺Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
✺ ✺ ✺Услышав фразу: «Но я ведь, женщина!» — значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.
✺ ✺ ✺— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
✺ ✺ ✺— Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
✺ ✺ ✺В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.
✺ ✺ ✺Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
✺ ✺ ✺— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?
✺ ✺ ✺Не стоит говорить правду, если можно соврать — козыри надо беречь.
✺ ✺ ✺— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!..
✺ ✺ ✺Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.
✺ ✺ ✺Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
✺ ✺ ✺Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы…»
✺ ✺ ✺ — Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака».
✺ ✺ ✺Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах…
✺ ✺ ✺— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.
✺ ✺ ✺Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
✺ ✺ ✺Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:
— В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
— Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
✺ ✺ ✺Непредсказуемость — вот главные козыри женщин, которыми они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

㋛㋛㋛— Ты кто?
— Я — модель!
— Хм… Модель чего?
㋛㋛㋛А ведь фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.
㋛㋛㋛Мне нужен массаж… Или мужчина… Или выпить… А ещё лучше — пьяный массажист!
㋛㋛㋛Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
㋛㋛㋛Словом можно обидеть, а словарем можно убить!
㋛㋛㋛Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
㋛㋛㋛— Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
㋛㋛㋛Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
㋛㋛㋛Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
㋛㋛㋛Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла…
㋛㋛㋛Самая тяжелая работа в Азии — это сидеть на заводе по упаковыванию орехов… и надгрызать фисташки!
㋛㋛㋛Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…
㋛㋛㋛Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
㋛㋛㋛Это такой неловкий момент, когда приводишь домой ту самую, одну-единственную… А там еще прошлая та самая единственная не ушла!
㋛㋛㋛Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
㋛㋛㋛Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
㋛㋛㋛Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист, что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?
— Как-как? «Третик скуп?»
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: «Треть икскуп». Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (х^2)dх — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат по дэ икс?
— Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И еще плюс константа.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

ッ ッ ッ— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!
ッ ッ ッ— Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может свалился.
ッ ッ ッ— Вы выходите на следующей станции?
— Нет.
— Зря. Хорошая станция.
ッ ッ ッВ постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка…
ッ ッ ッВ семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
ッ ッ ッА вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
ッ ッ ッНаши дети в садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
ッ ッ ッЛюся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло всего каких-то пять мужей.
ッ ッ ッМежсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались…
ッ ッ ッНи одна капля не считает себя виновницей наводнения.
ッ ッ ッТолько русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется — значит его стирали!
ッ ッ ッ— В наше время джентльменов не встретишь!
— А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!
ッ ッ ッШкола в стране Дураков. Учитель:
— Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет к доктору.
Буратино:
— А я?
— А тебя еще с утра Мичурин дожидается!
ッ ッ ッЧто-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
ッ ッ ッ— Не хотелось бы тебя разочаровывать…
— А знаешь, ты ведь меня еще и очаровать не успел.
ッ ッ ッ— Але, ты где?
— Я на дне рождения.
— О… А где это — Дно Рождения?!
ッ ッ ッ— Опа-опа! Кого я вижу!
— Эу, я тут.
— А я без очков. Так кого я вижу-то?
ッ ッ ッЕсли найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
ッ ッ ッЕсли ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!
ッ ッ ッНиколай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
ッ ッ ッ— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?
ッ ッ ッЗа столом сидит компания. В их числе — супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
— Ходил там на дискотеку, женщин было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой девушкой. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) — тоненькая-тоненькая. И вот я…
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
— …глаза поднимаю, а она страшная-страшная…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❅ ❅ ❅ «Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Настя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
❅ ❅ ❅Тупительный падеж, вопросы: Чё?.. А?
❅ ❅ ❅Погода стоит чудесная! Легкий ветерок ласково треплет за окном арматуру.
❅ ❅ ❅— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!
❅ ❅ ❅Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
❅ ❅ ❅Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
❅ ❅ ❅Если тараканы способны пережить атомную войну, представляете из чего делают мелок «Машенька»?!
❅ ❅ ❅— Я не востребован!!!
— Ты просто не нужен.
❅ ❅ ❅Объявление. Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.
❅ ❅ ❅— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— На какую?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
❅ ❅ ❅Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного — папа унёс…
❅ ❅ ❅Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали: » В000ОУ, полегче, остановите машину!»
❅ ❅ ❅ Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нафига я его смотрел?!
❅ ❅ ❅ — Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— Вообще никто не работает.
❅ ❅ ❅— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.
❅ ❅ ❅Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
❅ ❅ ❅— Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
❅ ❅ ❅— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала…
❅ ❅ ❅Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
❅ ❅ ❅Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру…
❅ ❅ ❅Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да, доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

☕ ☕ ☕Цену успеха лучше всего знают неудачники.
☕ ☕ ☕Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
☕ ☕ ☕Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже… мастера хочу!
☕ ☕ ☕Я никогда не забываю лица. Но в твоем случае мне бы хотелось сделать исключение…
☕ ☕ ☕Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, опытный и молодой. Опытный:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на большую пачку необработанных резюме:
— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный подходит, хладнокровно делит пачку на две части, одну часть кладет на стол, вторую бросает в шредер. Молодой:
— А как же претенденты?!
Опытный:
— Им не повезло. А зачем нам неудачники?
☕ ☕ ☕Сидит старичек на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазят двое новых русских, достают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
— Небось на медведя собрались?
— Да старик, а тебе что надо?
— Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
☕ ☕ ☕— Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.
☕ ☕ ☕Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: «давай сюда, нам еще за него заплатить надо». Тот удивленно: «зачем, я же все уже выпил?». Папа, тяжело вздыхая: «Так надо, сынок. Это называется — кредит!»
☕ ☕ ☕Если вы летаете от счастья, проверьте, может вас просто надули!
☕ ☕ ☕Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат…
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
☕ ☕ ☕Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.
☕ ☕ ☕Даже в пустыне неудачники умудряются сесть в лужу.
☕ ☕ ☕Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей (устало):
— Ну, все, вам хана!
☕ ☕ ☕Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашел «Тамагочи». Оголодавшее, за 10 лет, чудовище в минуту расправилось с парнем.
☕ ☕ ☕Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карту!
☕ ☕ ☕Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
☕ ☕ ☕Сказать «люблю» — бывает сложно.
Сказать «прости» — ещё сложней.
Сказать «мне не наливайте» — вообще не реально.
☕ ☕ ☕Из переписки:
— Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
— Да, сорвалась пятерка…
☕ ☕ ☕Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
☕ ☕ ☕А ведь неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.
☕ ☕ ☕Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
— Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе максимально 60!
Блондинки, возмущенно:
— Но нас же двое!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru