✹ ✹ ✹Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну, и мечты у меня!
✹ ✹ ✹Лечу манию величия уринотерапией.
✹ ✹ ✹Скачал книгу из интернета — спас дерево.
✹ ✹ ✹— Вези меня, олень, в свою страну оленью…
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
✹ ✹ ✹Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
✹ ✹ ✹Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.
✹ ✹ ✹— Почему не отдаешь долг?
— Стеснялся подойти.
— Пришло время набраться храбрости!
✹ ✹ ✹Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
✹ ✹ ✹Пригласить гостей — это еще полбеды, а вот намекнуть им, что пора уходить.
✹ ✹ ✹Салону «Porshe» требуется продавец, легко переносящий одиночество…
✹ ✹ ✹Когда известного боксера спросили о причине его неожиданной женитьбы, то он ответил, что это безусловно тяжелый нокаут, полученный им в недавнем поединке.
✹ ✹ ✹Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
✹ ✹ ✹— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
✹ ✹ ✹Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
— Мужчина! Банк работает?
— Сегодня суббота.
— Так работает?
— Сегодня суббота.
Дама себе под нос: «Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены? Это был вопрос по вертикали. Вот тебе вопрос по горизонтали!» Вслух:
— Мужчина! Какой сегодня день недели?
— Банк не работает…
✹ ✹ ✹— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Пришлось поучаствовать в кошмарном поединке. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…
✹ ✹ ✹На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл — а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные — ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru