🚂🚃🚃— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его?
— Принято единогласно.
🚂🚃🚃Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
🚂🚃🚃Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
🚂🚃🚃— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.
🚂🚃🚃— Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
🚂🚃🚃Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
🚂🚃🚃Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 — срочно требуются кочегары!»
🚂🚃🚃— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…
🚂🚃🚃— Ты — страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
— Я не спрятался, я ем крота.
🚂🚃🚃— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый…
🚂🚃🚃— Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет…
— Не стукнет!
🚂🚃🚃— Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.
🚂🚃🚃— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством…
🚂🚃🚃Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
🚂🚃🚃Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
🚂🚃🚃Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
🚂🚃🚃— Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
— Может поджечь?
🚂🚃🚃Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.
🚂🚃🚃На ресепшене кошачьего отеля:
— У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника — наш пентхаус за 125$.
🚂🚃🚃— Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.
🚂🚃🚃От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
🚂🚃🚃Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» Естественно имею ввиду рыбью голову… Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное: «МЯ-А-А…» — обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина… Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: «ПАПААА!!!» И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru