Выпуск #00032. Лучшие Анекдоты из Питера за 02.12.2017

Ужас антропоморфизма...

🚂🚃🚃
– Конструктивные предложения имеются?
– Может, ну его?
– Принято единогласно.
🚂🚃🚃
Лень – психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
🚂🚃🚃
Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
🚂🚃🚃
– Муж бросил пить – наша собака осталась без собеседника.
🚂🚃🚃
– Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
🚂🚃🚃
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
🚂🚃🚃
Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 – срочно требуются кочегары!»
🚂🚃🚃
– Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А… разве это… народные танцы?!
– Ну, не знаю, народу нравится…
🚂🚃🚃
– Ты – страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
– Я не спрятался, я ем крота.
🚂🚃🚃
– Опять пьешь?
– У меня стресс!
– У тебя каждый день стресс!
– Я ранимый…
🚂🚃🚃
– Сколько вам лет, больной?
– Да вот, летом сорок стукнет…
– Не стукнет!
🚂🚃🚃
– Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.
🚂🚃🚃
– Доктор, а укол будет?
– А волшебное слово?
– Жалоба в горздрав.
– Вы перегибаете с волшебством…
🚂🚃🚃
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
🚂🚃🚃
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
🚂🚃🚃
Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
🚂🚃🚃
– Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
– Может поджечь?
🚂🚃🚃
Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.
🚂🚃🚃
На ресепшене кошачьего отеля:
– У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника – наш пентхаус за 125$.
🚂🚃🚃
– Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.
🚂🚃🚃
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
🚂🚃🚃
Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: “Отрежь кошке голову!” Естественно имею ввиду рыбью голову… Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное: “МЯ-А-А…” – обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина… Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: “ПАПААА!!!” И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru