Выпуск #00029. Лучшие Анекдоты из Питера за 29.11.2020

Просто положил в карман

☕ ☕ ☕
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
☕ ☕ ☕
– Мой дед, когда был в Сибири на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
☕ ☕ ☕
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
☕ ☕ ☕
– Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
– Да, смотрел, как до Ростова доехать…
– Ну, поздравляю! Я в Ростове!
☕ ☕ ☕
– Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
– То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
☕ ☕ ☕
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
– Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
– Я кивал!
☕ ☕ ☕
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой – пьяному:
– Смотри, куда идешь!
– А ты иди, куда смотришь!
☕ ☕ ☕
У кого что болит, тот про то и пьет.
☕ ☕ ☕
В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
– Скажите, Вас били во время дрессировки?
– Нет, что Вы, – отвечает лошадь, – меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила…
☕ ☕ ☕
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
☕ ☕ ☕
– Алло, это полиция? Вам звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
– Какой он из себя?
– Ну, такой лысый, лохматый…
– Лысый и лохматый? Как такое может быть?
– Я же говорю, что он ненормальный!
☕ ☕ ☕
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
☕ ☕ ☕
– Откройте дверь, это полиция!
– Нет, вы будете меня ругать.
☕ ☕ ☕
Засорять русский язык иностранными словами – это моветон и просто не комильфо!
☕ ☕ ☕
– Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
– Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
☕ ☕ ☕
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
☕ ☕ ☕
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
☕ ☕ ☕
– Колян, я слышал, что ты недавно женился?
– Ну, да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Жена говорит, что да.
☕ ☕ ☕
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду…
☕ ☕ ☕
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: “Принимать в течение двух месяцев”!
– А так и сказал…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru