☕ ☕ ☕В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
☕ ☕ ☕— Мой дед, когда был в Сибири на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
☕ ☕ ☕У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
☕ ☕ ☕— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать…
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!
☕ ☕ ☕— Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
☕ ☕ ☕Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал!
☕ ☕ ☕Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!
☕ ☕ ☕У кого что болит, тот про то и пьет.
☕ ☕ ☕В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
— Скажите, Вас били во время дрессировки?
— Нет, что Вы, — отвечает лошадь, — меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила…
☕ ☕ ☕Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
☕ ☕ ☕— Алло, это полиция? Вам звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Ну, такой лысый, лохматый…
— Лысый и лохматый? Как такое может быть?
— Я же говорю, что он ненормальный!
☕ ☕ ☕У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
☕ ☕ ☕— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать.
☕ ☕ ☕Засорять русский язык иностранными словами – это моветон и просто не комильфо!
☕ ☕ ☕— Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
— Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
☕ ☕ ☕Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
☕ ☕ ☕У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
☕ ☕ ☕— Колян, я слышал, что ты недавно женился?
— Ну, да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Жена говорит, что да.
☕ ☕ ☕Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду…
☕ ☕ ☕— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А так и сказал…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru