❉ ❉ ❉Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!
❉ ❉ ❉— Ну, ты, наконец, готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
❉ ❉ ❉Не из каждого любителя ничего не делать получается профессиональный лентяй.
❉ ❉ ❉— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
❉ ❉ ❉Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот который приходит, но не вовремя.
❉ ❉ ❉— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему же?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
❉ ❉ ❉Хочу выразить особую благодарность за прекрасный сервис. После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
❉ ❉ ❉Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
❉ ❉ ❉Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.
❉ ❉ ❉— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот, полюбуйся, я подготовил список опровержений в алфавитном порядке!
❉ ❉ ❉ С точки зрения гламурной девушки молоко — это безалкогольный «Бейлиз».
❉ ❉ ❉ Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.
❉ ❉ ❉— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да, а оловянный с двумя.
❉ ❉ ❉ — Они прожили долго и счастливо.
— Это как?
— Она долго, он счастливо.
❉ ❉ ❉— Дорогой, УЗИ показало, что у нас будет свадьба.
❉ ❉ ❉— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…
❉ ❉ ❉Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь.
❉ ❉ ❉В Загсе:
— Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте…
❉ ❉ ❉Алкоголь на Татьяну не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
❉ ❉ ❉— Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
— Нужно не пить два дня…
❉ ❉ ❉После череды пластических операций волка выдавали только глаза и аппетит.
❉ ❉ ❉– Пап, а меня, правда, аист принёс?
— Ой, сынок, молчи… ворона тебя накаркала.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

☕ ☕ ☕В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
☕ ☕ ☕— Мой дед, когда был в Сибири на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
☕ ☕ ☕У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
☕ ☕ ☕— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать…
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!
☕ ☕ ☕— Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
☕ ☕ ☕Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал!
☕ ☕ ☕Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!
☕ ☕ ☕У кого что болит, тот про то и пьет.
☕ ☕ ☕В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
— Скажите, Вас били во время дрессировки?
— Нет, что Вы, — отвечает лошадь, — меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила…
☕ ☕ ☕Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
☕ ☕ ☕— Алло, это полиция? Вам звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Ну, такой лысый, лохматый…
— Лысый и лохматый? Как такое может быть?
— Я же говорю, что он ненормальный!
☕ ☕ ☕У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
☕ ☕ ☕— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать.
☕ ☕ ☕Засорять русский язык иностранными словами – это моветон и просто не комильфо!
☕ ☕ ☕— Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
— Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
☕ ☕ ☕Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
☕ ☕ ☕У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
☕ ☕ ☕— Колян, я слышал, что ты недавно женился?
— Ну, да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Жена говорит, что да.
☕ ☕ ☕Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду…
☕ ☕ ☕— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А так и сказал…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

۩ ۩ ۩У тебя совесть есть?! А если найду?
۩ ۩ ۩Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.
۩ ۩ ۩— И только хорошее воспитание не позволяет мне… А, нет, позволяет.
۩ ۩ ۩Сегодня на работе такая напряжёнка была… То сходится косынка, то нет…
۩ ۩ ۩— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
۩ ۩ ۩Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
۩ ۩ ۩— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да… Они это могут…
۩ ۩ ۩Жена с обидой заявляет мужу:
— Ты меня не любишь!
— Это вопрос или утверждение?
— Это наезд!
۩ ۩ ۩Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать, уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничнее.
۩ ۩ ۩Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня».
۩ ۩ ۩ Понедельник утро. На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит… В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно…
— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется…
— А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит…
— А у меня вообще ещe и руки трясутся…
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серeга?
— Да ведь похолодало-то как — простыл он опять…
۩ ۩ ۩Я рисую на салате, своим носом слово: «хватит».
۩ ۩ ۩ Что у трезвого на уме — то пьяный уже сделал.
۩ ۩ ۩Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
۩ ۩ ۩Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
۩ ۩ ۩— В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
۩ ۩ ۩Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой — и закопать его.
۩ ۩ ۩Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
۩ ۩ ۩— Мужчина, вы что — в салате спите?!
— А я не сплю, я закусываю!
۩ ۩ ۩Опыт — единственная вещь которая приходит сама с собой.
۩ ۩ ۩— Нам надо поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?
۩ ۩ ۩— Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
— Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
— О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
— Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

♗ ♗ ♗Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
♗ ♗ ♗— Куда едешь?
— Не видишь, на рыбалку!
— Надолго?
— Не видишь, на ящик водки!
♗ ♗ ♗Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»
Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»
♗ ♗ ♗Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
♗ ♗ ♗— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.
♗ ♗ ♗— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
♗ ♗ ♗Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…
♗ ♗ ♗Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом…
♗ ♗ ♗— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни!
♗ ♗ ♗Комплексы у меня есть. Но комплект неполный.
♗ ♗ ♗В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо — наркодиспансер.
♗ ♗ ♗Не верьте слухам! Я еще хуже.
♗ ♗ ♗— У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
♗ ♗ ♗За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки…
♗ ♗ ♗Майский жук — 11 месяцев в году просто жук.
♗ ♗ ♗На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою».
♗ ♗ ♗ — Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.
♗ ♗ ♗Лучшее решение проблемы — это отложить ее в долгий ящик. Если ящик достаточно долгий, то проблема со временем станет трухой.
♗ ♗ ♗ — Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
♗ ♗ ♗Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
♗ ♗ ♗Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
♗ ♗ ♗Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?
♗ ♗ ♗Стакан полностью пуст.
Пессимист:
— Все выпили, гады!
Оптимист:
— О! Еще не наливали!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✹ ✹ ✹Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну, и мечты у меня!
✹ ✹ ✹Лечу манию величия уринотерапией.
✹ ✹ ✹Скачал книгу из интернета — спас дерево.
✹ ✹ ✹— Вези меня, олень, в свою страну оленью…
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
✹ ✹ ✹Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
✹ ✹ ✹Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.
✹ ✹ ✹— Почему не отдаешь долг?
— Стеснялся подойти.
— Пришло время набраться храбрости!
✹ ✹ ✹Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
✹ ✹ ✹Пригласить гостей — это еще полбеды, а вот намекнуть им, что пора уходить.
✹ ✹ ✹Салону «Porshe» требуется продавец, легко переносящий одиночество…
✹ ✹ ✹Когда известного боксера спросили о причине его неожиданной женитьбы, то он ответил, что это безусловно тяжелый нокаут, полученный им в недавнем поединке.
✹ ✹ ✹Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
✹ ✹ ✹— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
✹ ✹ ✹Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
— Мужчина! Банк работает?
— Сегодня суббота.
— Так работает?
— Сегодня суббота.
Дама себе под нос: «Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены? Это был вопрос по вертикали. Вот тебе вопрос по горизонтали!» Вслух:
— Мужчина! Какой сегодня день недели?
— Банк не работает…
✹ ✹ ✹— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Пришлось поучаствовать в кошмарном поединке. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…
✹ ✹ ✹На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл — а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные — ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru