✺ ✺ ✺На самом деле все динозавры были одинаковые. Просто археологи их по разному собирают.
✺ ✺ ✺Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
✺ ✺ ✺— Очень хочу тебя сегодня увидеть.
— Давай увидимся.
— Давай не сегодня.
✺ ✺ ✺Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
✺ ✺ ✺Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:
— Милый, а что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.
✺ ✺ ✺— Я проглотил булавку!!!
— Что ты орешь как резаный?! Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе другая булавка.
✺ ✺ ✺Если захочешь испытать в жизни всё — не начинай с цианистого калия.
✺ ✺ ✺— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
✺ ✺ ✺Дембель Гриша ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!
✺ ✺ ✺— И почему он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты красивая.
— Не догоняю.
— Ну, так и я о том же.
✺ ✺ ✺Я бы с ним в лифте застряла.
✺ ✺ ✺ — Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
✺ ✺ ✺ — Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
— Интересно, что он в ней нашел?
✺ ✺ ✺Профессор — студенту:
— Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я еще скажу, как вас называют?
✺ ✺ ✺— Простите, а вы кем ей доводитесь?
— Любовником… От первого брака.
✺ ✺ ✺Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.
✺ ✺ ✺Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.
✺ ✺ ✺Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.
✺ ✺ ✺Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
✺ ✺ ✺— Дорогая, я ухожу от тебя.
— Почему???
— Нашёл подешевле.
✺ ✺ ✺Вчера меня пригласили на вечеринку. Я ел вкусную еду, пил пиво, слушал классную музыку и вообще круто проводил время, все потому что никуда не пошёл.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❄ ❄ ❄В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.
❄ ❄ ❄Встретил ник на просторах интернета: SYPER DEBYLLLKA… в коллекцию к BAHTYC, SKYPIDAR и Xyusha (Бантик, Скипидар и Ксюша).
❄ ❄ ❄Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши…
❄ ❄ ❄Технологическая революция. Мир «умных вещей». Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает…
❄ ❄ ❄Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
❄ ❄ ❄Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
❄ ❄ ❄— Доктор, а как бесплатно и быстро восстановить волосы на лысине?
— Намажьте голову медом, посидите пару часов под солнцем, хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся!
❄ ❄ ❄— Я не могу просто так сидеть и ничего не делать! Пойду, полежу…
❄ ❄ ❄Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок… не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза — тебя!
❄ ❄ ❄В жизни надо не только постараться всё попробовать. Но кое-что попробовать не пробовать!
❄ ❄ ❄Дети, которые в столовой лагеря кричали: «Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!» — выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.
❄ ❄ ❄— Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
— Прости, что?
— Борзая, говорю, ты какая-то!
❄ ❄ ❄Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
❄ ❄ ❄ Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик!
❄ ❄ ❄— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все что-ли?
❄ ❄ ❄Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать…
❄ ❄ ❄Комар говорит другому: «Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают.»
❄ ❄ ❄Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
❄ ❄ ❄Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.
❄ ❄ ❄— Ты будешь мне опорой, сынок! — говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
❄ ❄ ❄Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.
❄ ❄ ❄Попроси у дурака номер телефона, и он пришлет его в виде скриншота.
❄ ❄ ❄— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Сергей Леонидович, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❈ ❈ ❈— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
❈ ❈ ❈На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
❈ ❈ ❈— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
❈ ❈ ❈— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.
❈ ❈ ❈Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: «Такая корова нужна самому».
❈ ❈ ❈— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
❈ ❈ ❈— Сколько раз можно стирать флешку?
— Много, но количество циклов все же ограничено…
— Ясно. А то я уже два раза ее стирал — забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить…
❈ ❈ ❈На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
— Хотелось бы услышать твоё мнение.
— Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
❈ ❈ ❈При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
❈ ❈ ❈ — Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
— Командировочные сколько в сутки?
❈ ❈ ❈ Сколько ни пытался себя осудить, защита всегда побеждает.
❈ ❈ ❈ Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
❈ ❈ ❈ — Говорят у индейцев два кладбища.
— На одном хоронят хороших индейцев.
— А на другом — мертвых.
❈ ❈ ❈— За что купил, за то и продаю!
— Это же верный путь к банкротству…
❈ ❈ ❈— Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
— Я тебя тоже!
— …и невредимую.
❈ ❈ ❈Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!
❈ ❈ ❈Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
❈ ❈ ❈— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
❈ ❈ ❈— Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У Вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у Вас есть выбор.
❈ ❈ ❈— Пап, можно на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно пограю в GTA?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…
❈ ❈ ❈— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…
❈ ❈ ❈На допросе в полиции.
— Ну, рассказывайте.
— А что рассказывать?
— Всё, что знаете.
— Ну, в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды-два — четыре…
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22:00?
❈ ❈ ❈Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
❈ ❈ ❈— Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 128 Гб в секунду.
— ???
— Пылесос засосал флешку.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✤ ✤ ✤Один мальчик играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
✤ ✤ ✤Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.
✤ ✤ ✤— Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне…
✤ ✤ ✤Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
✤ ✤ ✤Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»
✤ ✤ ✤Всем и всегда доступны два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
✤ ✤ ✤После предложения «Пора валить» пессимисты спрашивают «Куда?», оптимисты — «Кого?», а реалисты — «Из чего?»
✤ ✤ ✤В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку и спился.
✤ ✤ ✤Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула…
Та оборачивается и смотрит на него…
— О, блин, еще и напугала!
✤ ✤ ✤Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
✤ ✤ ✤Без бумажки ты букашка, а с бумажкой — букашка с бумажкой.
✤ ✤ ✤Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
✤ ✤ ✤Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
✤ ✤ ✤На собеседовании:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
✤ ✤ ✤Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь, как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это… аист уносит.
✤ ✤ ✤ — Сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет — две ложки и размешайте.
✤ ✤ ✤— О, сколько нам открытий чудных…
— Не томи, открывай следующую бутылку!
✤ ✤ ✤В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
✤ ✤ ✤Пациент:
— Доктор, мне кажется, что я звонок!
Доктор:
— Вот вам таблетки, если они не помогут — звоните!
✤ ✤ ✤— Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние очень холодные.
— А ты ешь быстрее и беги за вторым.
✤ ✤ ✤По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
✤ ✤ ✤Девочка в песочнице рубит плюшевого мишку лопаткой. Мимо проходит мужик, спрашивает:
— Девочка, что ж ты так зверушек не любишь?
Девочка, вытирая лопатку об останки медведя:
— Ты знаешь, дяденька, я и людишек то не очень…
✤ ✤ ✤Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
✤ ✤ ✤— Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

☣ ☣ ☣Правильная мысль чаще всего появляется после хорошего подзатыльника!
☣ ☣ ☣— Как вас зовут?
— Василий!
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Да, кот Васька!
— К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!
☣ ☣ ☣Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
☣ ☣ ☣— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
☣ ☣ ☣В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А что бахилы запотели?
☣ ☣ ☣Сидят два рыбака возле костра, общаются. Одному из них жена недавно закатила скандал, так как он забыл поздравить ее с днём свадьбы. Тот весь на нервах:
— Вот какого она, а? Вот ты скажи, почему это жена точно помнит день свадьбы, а я даже год не вспомню!
— Ну вот смотри, Вась, ты рыбак?
— Рыбак!!!
— Помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
— Ну, конечно!
— Вот видишь, а рыба уже забыла.
☣ ☣ ☣Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только… кулёк. Подскажите, может — это не моё?
☣ ☣ ☣— Доктор, а чего это вы мне все грудь щупаете?
— Проверяю — сохранилась ли чувствительность.
— У меня?!
— Нет, у меня.
☣ ☣ ☣— Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?
— Да, не знаю я такой!
— Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…
☣ ☣ ☣— Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
— И че?
— Сложу тебя в кораблик!
☣ ☣ ☣Жизнь — как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
☣ ☣ ☣На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками: «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
☣ ☣ ☣Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
☣ ☣ ☣Раз помидор — это ягода, то как ни крути аджика — смузи, а кетчуп — варенье.
☣ ☣ ☣Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.
☣ ☣ ☣Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
☣ ☣ ☣Оригами сводит людей с ума! Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка.
☣ ☣ ☣Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru