❧ ❧ ❧— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…
❧ ❧ ❧Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.
❧ ❧ ❧Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:
— Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
— Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!
❧ ❧ ❧Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну… может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.
❧ ❧ ❧— Чай, кофе, потанцуем?
— Дверь, ручка, пошел нафиг.
❧ ❧ ❧Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.
❧ ❧ ❧Слепой на приёме у врача:
— Доктор, я всё время слышу голоса.
— Какие?
— Ну, вот опять.
❧ ❧ ❧Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.
❧ ❧ ❧У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один — мяч для фитнеса.
❧ ❧ ❧— Доктор, скажите! Я буду жить долго?
— Да, в сердцах родных и близких.
❧ ❧ ❧— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
❧ ❧ ❧Беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай.
❧ ❧ ❧На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори однако».
❧ ❧ ❧Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать тоннель до следующей станции.
❧ ❧ ❧Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
❧ ❧ ❧Кабинет хирурга:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня девушка бросила!
— Вам нужен психотерапевт.
— Я пролетел четыре метра и ударился головой об стенку…
❧ ❧ ❧Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
❧ ❧ ❧— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!
❧ ❧ ❧— Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, лекарство-то наружное.
❧ ❧ ❧Намедни жена провернула удачную операцию с недвижимостью: спихнула на пол мертвецки пьяного мужа.
❧ ❧ ❧Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
❧ ❧ ❧— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❖ ❖ ❖Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
❖ ❖ ❖Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Hу, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
❖ ❖ ❖Я не такой параноик, как каждый из вас думает.
❖ ❖ ❖С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
❖ ❖ ❖— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
❖ ❖ ❖Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
❖ ❖ ❖Когда я ругаюсь со своей женой мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.
❖ ❖ ❖Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» — вырубила себя на трое суток.
❖ ❖ ❖Люся долго искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»
❖ ❖ ❖Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
❖ ❖ ❖Идут по улице параноик и шизофреник, параноик говорит:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал, параноик удивляется:
— Как тебе это удалось?
— Легко. Их всего пятеро, а меня-то — десять!
❖ ❖ ❖ Жена мужу:
— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
❖ ❖ ❖Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой…
❖ ❖ ❖ Не пойму две вещи…
— Почему днем спится так сладко?
— Почему ночью еда вкуснее?
❖ ❖ ❖А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
❖ ❖ ❖Боишься половой близости — спи на потолке!
❖ ❖ ❖Хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.
❖ ❖ ❖Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…
❖ ❖ ❖Ой, девчонки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: «Девушка, у Вас швенза расстегнулась»… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Google узнала, что это застежка на сережке.
❖ ❖ ❖Разговаривают два курильщика:
— Ты же вроде курить бросал?
— Да что-то не добросил!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✘ ✘ ✘Вы только собираетесь вызвать такси, а у подъезда вас уже ждет салатовая «Нива». Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
✘ ✘ ✘Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
✘ ✘ ✘— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…
✘ ✘ ✘В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.
✘ ✘ ✘Инспектор ГАИ догоняет помятую «Оку» и говорит женщине, сидящей за рулем:
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
-Но я не слышала свистка!
— Так и запишем: «Превысила скорость звука»…
✘ ✘ ✘Опытные туристы знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
✘ ✘ ✘ У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю мы договариваемся встретиться. И все, просто договариваемся, до самой встречи дело не доходит.
✘ ✘ ✘ Парень девушке:
— А ты правда пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
✘ ✘ ✘В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а
потом и говорит:
— Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов.
— Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.
✘ ✘ ✘Если долго и пристально наблюдать за чужими действиями, свои покажутся запоздалыми и неуместными.
✘ ✘ ✘— Я одну девочку игнорирую уже месяца два — а она всё пишет и звонит, пишет и звонит…
— А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
— Я её мужу не нравлюсь!
✘ ✘ ✘Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».
✘ ✘ ✘Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
✘ ✘ ✘Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
— А вы хотите с перьями.
✘ ✘ ✘Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» — бомж ворвался на девичник.
✘ ✘ ✘— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныл я чё-то…
✘ ✘ ✘Если долго и пристально всматриваться в даль, то со стороны ты будешь выглядеть идиотом, который пялится в никуда.
✘ ✘ ✘Увидев табличку с надписью: «Курить строго запрещается!» — закурил… мягко так, по-доброму.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🎲🎲🎲— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.
🎲🎲🎲Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
🎲🎲🎲— Кто мы?
— Пассивная агрессия!
— Чего мы хотим?
— Можно было и догадаться.
— Когда мы это хотим?
— Да ладно, теперь-то уж чего.
🎲🎲🎲Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала еще больше вопросов.
🎲🎲🎲— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
— Это полиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
🎲🎲🎲Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
🎲🎲🎲Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке… Да, в общем-то, и жаба ее душила…
🎲🎲🎲— Ты водку пьешь?
— Только из уважения к угощающему.
🎲🎲🎲Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
🎲🎲🎲Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная… Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе… блин… маникен!
🎲🎲🎲Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши…
🎲🎲🎲Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!
🎲🎲🎲Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
🎲🎲🎲Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
🎲🎲🎲В армии главное — это присутствие духа. Потому что, когда духа нет, всё приходится делать самому.
🎲🎲🎲— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой-то не курит!
🎲🎲🎲Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать.
🎲🎲🎲— Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу — трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь…
— А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
— Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
🎲🎲🎲Начало отношений — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы… А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь…
🎲🎲🎲Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.
🎲🎲🎲А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

⌘ ⌘ ⌘Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
⌘ ⌘ ⌘В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
⌘ ⌘ ⌘— Мой кот в прошлой жизни походу был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
⌘ ⌘ ⌘А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
⌘ ⌘ ⌘Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие отнимут…
⌘ ⌘ ⌘ Модный тренд сезона — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
⌘ ⌘ ⌘ — Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино…
— Ну и как фильм?
⌘ ⌘ ⌘ У девочки, которая обожает гладить животных, живет местами лысая кошка.
⌘ ⌘ ⌘Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
⌘ ⌘ ⌘ Стюардесса так толком ничего и не сказала… Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
⌘ ⌘ ⌘Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда… С наркозом скучно…
⌘ ⌘ ⌘Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну, и что тут у нас случилось?
— Да, фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
⌘ ⌘ ⌘Статистически… даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
⌘ ⌘ ⌘Жена спрашивает мужа:
— Ты поел?
Тот ее передразнивает:
— Ты поел?
Жена:
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
— Хватит меня передразнивать!
Жена:
— Я тебя люблю!
Муж:
— Да, я поел.
⌘ ⌘ ⌘— Я толстая, да?
— Нет.
— Но похудеть бы не мешало, да?
— Нормальная ты.
— Но в бедрах поменьше бы, да?
— Я тебя любую люблю.
— Но восторга не вызываю?
— Вызываешь восторг.
— Но не бурный, конечно, да?
— Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..
⌘ ⌘ ⌘Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
⌘ ⌘ ⌘Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… а я… раз — и споко-о-ойная!»
⌘ ⌘ ⌘Будьте проще и к вам потянутся амёбы!
⌘ ⌘ ⌘Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому, кто смотрит.
⌘ ⌘ ⌘Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru