❈ ❈ ❈— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
❈ ❈ ❈На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
❈ ❈ ❈— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
❈ ❈ ❈— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.
❈ ❈ ❈Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: «Такая корова нужна самому».
❈ ❈ ❈— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
❈ ❈ ❈— Сколько раз можно стирать флешку?
— Много, но количество циклов все же ограничено…
— Ясно. А то я уже два раза ее стирал — забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить…
❈ ❈ ❈На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
— Хотелось бы услышать твоё мнение.
— Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
❈ ❈ ❈При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
❈ ❈ ❈ — Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
— Командировочные сколько в сутки?
❈ ❈ ❈ Сколько ни пытался себя осудить, защита всегда побеждает.
❈ ❈ ❈ Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
❈ ❈ ❈ — Говорят у индейцев два кладбища.
— На одном хоронят хороших индейцев.
— А на другом — мертвых.
❈ ❈ ❈— За что купил, за то и продаю!
— Это же верный путь к банкротству…
❈ ❈ ❈— Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
— Я тебя тоже!
— …и невредимую.
❈ ❈ ❈Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!
❈ ❈ ❈Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
❈ ❈ ❈— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
❈ ❈ ❈— Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У Вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у Вас есть выбор.
❈ ❈ ❈— Пап, можно на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно пограю в GTA?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…
❈ ❈ ❈— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…
❈ ❈ ❈На допросе в полиции.
— Ну, рассказывайте.
— А что рассказывать?
— Всё, что знаете.
— Ну, в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды-два — четыре…
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22:00?
❈ ❈ ❈Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
❈ ❈ ❈— Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 128 Гб в секунду.
— ???
— Пылесос засосал флешку.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru