☣ ☣ ☣Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.
☣ ☣ ☣Дистрофик слушает радио:
— Ветер юго-западный…
— Ну вот, опять мимо винного пронесет.
☣ ☣ ☣Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой.
Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.
☣ ☣ ☣Она:
— У тебя девушка есть?
Он:
— Нет.
Она:
— Теперь — есть.
☣ ☣ ☣Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
☣ ☣ ☣После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
☣ ☣ ☣Новый статус Кати: «Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!»
…пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
☣ ☣ ☣Не доверяю никому — покупаю плавленный сыр и переплавляю его.
☣ ☣ ☣Парень спрашивает девушку на улице:
— А что вы сегодня делаете?
— Ничего.
— Иди в центр занятости и найди себе работу, бездельница!
☣ ☣ ☣— Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.
— Извините, а вы точно хирург?..
☣ ☣ ☣— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
— Да ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— А это отсидел.
☣ ☣ ☣— Вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит.
☣ ☣ ☣Для съемках в фильме «Унесенные ветром» требуются очень худые актрисы…
☣ ☣ ☣Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
☣ ☣ ☣— Дети, я Ваша новая учительница. Итак, давайте знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись!
— Девочка, тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись!
— Мальчик, тебя как зовут?
— Еборис…
☣ ☣ ☣По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров — это триста грамм водки, выпитые перед сном.
☣ ☣ ☣Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу.
Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
— Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
— На землянику, — отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде:
— Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
☣ ☣ ☣Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены…
☣ ☣ ☣Не трогайте меня, я на Новый год…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✵ ✵ ✵Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь.
✵ ✵ ✵— Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать — выпей отвар трав.
✵ ✵ ✵Богатырь — это тот, кто тырит у богатых.
✵ ✵ ✵Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!
✵ ✵ ✵Всё-таки самое уникальное существо на планете Земля — это
человек! Бьёт — значит любит. Воюет сугубо за мир во всём мире. Работает, чтобы была возможность отдохнуть. Убивает, чтобы жить. А что самое парадоксальное — пьёт отраву за здоровье…
✵ ✵ ✵ — Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих — из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор — Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой???
✵ ✵ ✵Хотите внезапно разбогатеть? Положите заявление на расчёт на стол начальника. А когда получите расчётные вместе с неотгулянными отпускными, премиальными и прочими ништяками, положите заявление о приёме на работу. Как правило, проверенных специалистов принимают охотно…
✵ ✵ ✵— Тебя за что взяли?
— За взятку.
— А что так быстро освободили?
— Ты что, тупой?
✵ ✵ ✵Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
✵ ✵ ✵Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде…. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
✵ ✵ ✵Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
«Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!»
✵ ✵ ✵Микробы подбегают к амебе:
— Дяденька полицейский, дяденька полицейский!
— Что вам, мелкие?
— Там дядька Инфузорий…
— Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник?
— Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.
✵ ✵ ✵Вы знаете, я всегда сохраняю визитки людей, которые мне неприятны. Это очень удобно: иногда случается на парковке слегка ударить или поцарапать чужую машину, так я достаю одну из этих визиток, пишу: «Извините!» — и оставляю ее под дворником.
✵ ✵ ✵Если вставить в «Раптор» не отраву для комаров, а листок конопли, то вскоре комары начнут приветливо жужжать и щекотать вас своими хоботками.
✵ ✵ ✵Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы подходили по цвету к маршрутке.
✵ ✵ ✵Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✷ ✷ ✷Настроение: сейчас бы нормально выспаться и с новыми силами еще немного выспаться.
✷ ✷ ✷Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать…
✷ ✷ ✷А ведь здесь совсем недалеко — одна остановка на такси.
✷ ✷ ✷Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
✷ ✷ ✷В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
✷ ✷ ✷— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чём? Это ведь твой брат нас познакомил.
✷ ✷ ✷Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной…
✷ ✷ ✷Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы:
— А почему он младше меня?
— Потому, что он позже родился.
— Вот видишь, он и тогда копался!
✷ ✷ ✷Сегодня замечательный день! А нет, показалось…
✷ ✷ ✷— Слушай! А сделай так, чтобы даже Гугл тебя не нашел!..
✷ ✷ ✷— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
✷ ✷ ✷Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом в руках, а оптимист — с ручкой.
✷ ✷ ✷Нашел ежик в лесу ружье и подумал, что это фоторужье. Подходит к зайцу и спрашивает:
— Хочешь я тебя сфотографирую?
— Хочу!
Ежик выстреливает, заяц бьется в конвульсиях. Ежик:
— Тебе вот смешно, а мне ушки заложило!
✷ ✷ ✷— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.
✷ ✷ ✷Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится, тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
✷ ✷ ✷Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
✷ ✷ ✷Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!
✷ ✷ ✷Новая игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.
✷ ✷ ✷Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!
✷ ✷ ✷Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
✷ ✷ ✷Интернет — это рай для шизофреника: здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
✷ ✷ ✷— Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
— Что-то я не вижу здесь женщин!
— Подождите, сейчас надую…
✷ ✷ ✷Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✢ ✢ ✢Не среда портит человека, а пятница.
✢ ✢ ✢Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
✢ ✢ ✢Молодой врач рассказывает жене:
— Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай…
— Что? Неужели кого-нибудь вылечили?
✢ ✢ ✢Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…
✢ ✢ ✢Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.
✢ ✢ ✢— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!..
✢ ✢ ✢Народная примета: Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
✢ ✢ ✢Вообще-то, я хорошо готовлю. Только невкусно…
✢ ✢ ✢Все произошло случайно, как и планировалось.
✢ ✢ ✢Кассирша была такой грустной, что я взял всё — и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
✢ ✢ ✢Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову…
✢ ✢ ✢Подруги разговаривают:
— Я слышала, что ты влюбилась?
— Слышала? Неужели я так громко кричала?
✢ ✢ ✢ — Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
✢ ✢ ✢Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
✢ ✢ ✢Два канибала едят клоуна, почти уже доедают. Один спрашивает другого:
— Ну, тебе смешно?
✢ ✢ ✢— Почему у вас все лицо в шрамах?
— От ОРЗ.
— Как от ОРЗ?
— Да приболел… Чихнул возле окна…
✢ ✢ ✢ Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
✢ ✢ ✢Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил… Я лежу и улыбаюсь. Ищи-ищи, дружок, я сама первый день дома.
✢ ✢ ✢ — Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!
✢ ✢ ✢— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня! Неужели впереди еще и худшие?
✢ ✢ ✢ — Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть!..
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
✢ ✢ ✢Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
✢ ✢ ✢— Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
✢ ✢ ✢Лучшее средство от бессонницы – цены на снотворное.
✢ ✢ ✢Бегущий малыш налетает на прохожего.
— Куда ты так спешишь, мальчик?
— Домой, чтобы меня выпорола мать.
— Неужели тебе этого так хочется?
— Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
✢ ✢ ✢Пациент:
— Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
— Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
✢ ✢ ✢Символ семейной власти — дистанционка от телевизора.
✢ ✢ ✢Картина «Астрономы обмывают очередную звезду».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✴✴✴— А вы тоже заметили, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
✴✴✴Руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.
✴✴✴У всех женщин девиз: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
✴✴✴С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
✴✴✴У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.
✴✴✴— Мой девиз «Сегодня вечером вам меня не споить!» никогда не работает…
✴✴✴Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
✴✴✴Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
✴✴✴Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
✴✴✴Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.
✴✴✴Начальник – это тот, кто может работать до седьмого пота… своих подчиненных.
✴✴✴Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся — он твой!
✴✴✴Щупленькие, невзрачные каратисты, да если ещё и в очках — очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
✴✴✴В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
✴✴✴ Женщины — такие трогательные существа… так бы трогал и трогал…
✴✴✴ — Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
✴✴✴После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
✴✴✴ — В гнев бросает и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий.
✴✴✴Организовалась партия «Пофигистов». Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
— Вот у вас партия называется «Пофигисты», так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
— Да, «ВСЕ ПОФИГУ!»
— Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
— А пофигу.
— А как вы к женщинам относитесь?
— Ну, это не пофигу.
— Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
— А пофигу.
✴✴✴Надумал сделать пиццу, но пока думал съел всю начинку.
✴✴✴ — Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
✴✴✴В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…
✴✴✴— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!..
✴✴✴Детский девиз: «Если мама сказала: «Нет!» — спроси у бабушки!»
✴✴✴Степлер – пирсинг для бедных.
✴✴✴— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого??
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru