✤ ✤ ✤Один мальчик играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
✤ ✤ ✤Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.
✤ ✤ ✤— Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне…
✤ ✤ ✤Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
✤ ✤ ✤Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»
✤ ✤ ✤Всем и всегда доступны два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
✤ ✤ ✤После предложения «Пора валить» пессимисты спрашивают «Куда?», оптимисты — «Кого?», а реалисты — «Из чего?»
✤ ✤ ✤В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку и спился.
✤ ✤ ✤Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула…
Та оборачивается и смотрит на него…
— О, блин, еще и напугала!
✤ ✤ ✤Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
✤ ✤ ✤Без бумажки ты букашка, а с бумажкой — букашка с бумажкой.
✤ ✤ ✤Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
✤ ✤ ✤Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
✤ ✤ ✤На собеседовании:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
✤ ✤ ✤Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь, как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это… аист уносит.
✤ ✤ ✤ — Сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет — две ложки и размешайте.
✤ ✤ ✤— О, сколько нам открытий чудных…
— Не томи, открывай следующую бутылку!
✤ ✤ ✤В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
✤ ✤ ✤Пациент:
— Доктор, мне кажется, что я звонок!
Доктор:
— Вот вам таблетки, если они не помогут — звоните!
✤ ✤ ✤— Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние очень холодные.
— А ты ешь быстрее и беги за вторым.
✤ ✤ ✤По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
✤ ✤ ✤Девочка в песочнице рубит плюшевого мишку лопаткой. Мимо проходит мужик, спрашивает:
— Девочка, что ж ты так зверушек не любишь?
Девочка, вытирая лопатку об останки медведя:
— Ты знаешь, дяденька, я и людишек то не очень…
✤ ✤ ✤Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
✤ ✤ ✤— Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru