🐇 🐇 🐇Утро начинается не с кофе. Оно начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».
🐇 🐇 🐇Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
🐇 🐇 🐇Три приятеля собираются пойти в театр:
— Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— М-м-м… Сразу видно, что ты заядлый театрал.
— Пф-ф-ф… Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.
🐇 🐇 🐇— Оксана, за тобой мужчины бегают?
— Бегают, но не очень быстро…
🐇 🐇 🐇Вот зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
🐇 🐇 🐇— Привет, мужики! А меня пригласили на жертвоприношение!
— И что?! Ты реально пойдёшь?!
— Ну, щас! Меня понесут!..
🐇 🐇 🐇Для оптимиста даже полупустой стакан водки — это две, а то и три полные рюмки.
🐇 🐇 🐇— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
🐇 🐇 🐇Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки.
🐇 🐇 🐇Единственная возможность действительно выспаться — это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.
🐇 🐇 🐇— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай…
— Это всё.
🐇 🐇 🐇На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы!..
— Начина-а-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!
🐇 🐇 🐇Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
🐇 🐇 🐇Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям — что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.
🐇 🐇 🐇— Что такое компромисс?
— Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.




🐇 🐇 🐇— Моя мама знает все рычаги влияния на меня. Как так?
— Она их ставила…
🐇 🐇 🐇Объявление: «Для тестирования новой версии программного обеспечения фирма приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами, никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами».
🐇 🐇 🐇Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
🐇 🐇 🐇— Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
🐇 🐇 🐇Фильм «50 попыток лечь спать», жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.
🐇 🐇 🐇О себе: Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
🐇 🐇 🐇— Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
— Ну, формально он у меня с завтрашнего дня…
— Формально он у тебя с прошлой недели!
— Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
— И кредит за Айфон?
— И кредит за Айфон.
🐇 🐇 🐇Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?», и вообще ведёт себя по-свински.
🐇 🐇 🐇— Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
🐇 🐇 🐇Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э…
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
🐇 🐇 🐇— Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
— Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
🐇 🐇 🐇— Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
— У меня есть волосы изнутри?!
🐇 🐇 🐇«И хочется, и колется» — слоган для тату-салона.
🐇 🐇 🐇Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
🐇 🐇 🐇Когда Судьба стучится в дверь, то не важно откроешь или нет — ситуация то патовая.
🐇 🐇 🐇— А хотите прямо сейчас узнать какая фраза будет последней в Вашей жизни?!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📷 📷 📷Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно!
📷 📷 📷Вода — это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!
📷 📷 📷Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
📷 📷 📷Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.
📷 📷 📷— Как выходные?
— Светло, темно, светло, темно, понедельник.
📷 📷 📷Оцениваю свой уровень физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».
📷 📷 📷Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас всё просто.
📷 📷 📷— Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
— Еще ужаснее, если она этого не чувствует…
📷 📷 📷Два психоаналитика возвращаются с работы. Стоят на остановке, и ждут автобус.
Через какое-то время один из них говорит:
— Что-то автобуса долго нет…
— Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
📷 📷 📷В аптеке продаётся пластырь для сна. Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно — прилепить на лоб… Удобная штука — орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать…
📷 📷 📷Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.
📷 📷 📷Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…
📷 📷 📷Фигура — она или есть… или не надо есть.
📷 📷 📷— Антон, я так больше не могу, ты вечно чем-то недоволен!
— Я — Владимир!
— Вот опять! Чтобы я не сказала, тебе всё не так!
📷 📷 📷Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам все равно нечего.




📷 📷 📷Переезд, разгребали вещи. Придумалось новое слово — складбище. У кого-то это гараж, у кого-то балкон, а кто-то живет в нем.
📷 📷 📷— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
— Чёё?
📷 📷 📷— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
📷 📷 📷Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много. Когда потерял много — радуйся, что не потерял все. Когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего — ты свободен.
📷 📷 📷Разговор о системах счисления:
— Программист подарил своей женщине 5 роз, сказав: «Эта 101 роза тебе» (двоичная). Пещерный человек, подарил бы три розы, сказав: «Бери эти 111 роз» (унарная).
— То есть неандертальца от программиста отличает всего лишь ноль?
— Ну, вообще, введение 0 было огромным шагом для математики. Можно сказать, первый мощный шаг к абстрактному мышлению. Так что в какой-то степени да, «0» — это переходная ступень между неандертальцем и программистом.
📷 📷 📷— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
📷 📷 📷Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
📷 📷 📷Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться если она выйдет замуж.
📷 📷 📷Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
📷 📷 📷— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…
📷 📷 📷Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.
📷 📷 📷— Одной бутылки мало. Двух — много. Три — в самый раз.
— Это аксиома или постулат?
— Теорема. Требует доказательства.
📷 📷 📷Учитывая масштабы мегаполисов типа Москвы и Питера, если вы встречаетесь и живёте на разных концах города, это можно считать отношениями на расстоянии.
📷 📷 📷Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
📷 📷 📷Мой мозг похож на браузер – открыто сорок вкладок, три из них не реагируют, а откуда играет музыка, я вообще не пойму.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎧 🎧 🎧— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну, что же, сердцу не прикажешь…
🎧 🎧 🎧Отличные оценки за сочинение по стихотворению «Мойдодыр» получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
🎧 🎧 🎧У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты НОЛЬ!
🎧 🎧 🎧В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
🎧 🎧 🎧Женская логика иногда напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.
🎧 🎧 🎧Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
— Как тебя зовут? А ты женат?
🎧 🎧 🎧Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
🎧 🎧 🎧Пошёл сдавать кровь… Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
🎧 🎧 🎧Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взялa и толкнулa.
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него. Он:
— Ну вот, блин, еще и нaпугaлa!!!
🎧 🎧 🎧— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
— А докудова есть?..
🎧 🎧 🎧Врач смотрит анализы:
— Ну, похоже, что скоро мы от Вас избавимся.
Пациент удивлённо:
— Наконец меня выписываете?
— Ну, в каком-то смысле да.
🎧 🎧 🎧Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
🎧 🎧 🎧 Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
🎧 🎧 🎧Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
🎧 🎧 🎧Два приятеля встретились:
— Привет, ты чего такой хмурый?
— Да вчера Золотую Рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
— И что ты попросил?
— Ноутбук, как у Пети.
— Ну так, радуйся, у него классный ноутбук!
— Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.




🎧 🎧 🎧И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него… И легла спать дальше.
🎧 🎧 🎧— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
🎧 🎧 🎧Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
🎧 🎧 🎧Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.
🎧 🎧 🎧Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе.
Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
— Что, испугался? Щелбан за испуг! — и, повернув голову вверх, — Василий, подымай!
🎧 🎧 🎧— Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
🎧 🎧 🎧— В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
— Ты Мцыри знаешь?
— Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
🎧 🎧 🎧Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
🎧 🎧 🎧Он: Чем занимаешься?
Она: Я модель.
Он: Прикольно, в каком агенстве?
Она: Не в агентстве, в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
Он: А я снайпер.
Она: Ух ты, в полиции или в армии?
Он: в Call of duty.
🎧 🎧 🎧Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
🎧 🎧 🎧Доктор — пациенту:
— Курите?
— Не совсем…
— Как это?
— Я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
— Не совсем…
🎧 🎧 🎧Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
🎧 🎧 🎧— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
🎧 🎧 🎧Наши кадры решают всё! Кроссворды, сканворды, а также японскую судоку…
🎧 🎧 🎧— Помнишь, ты мне дал пятьсот рублей, и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь ещe раз так сделать?..

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👯 👯 👯Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.
👯 👯 👯В аптеке:
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня!
👯 👯 👯— А где торт из холодильника?
— Я съела один кусочек…
— А остальное где?
— Так я не резала…
👯 👯 👯Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
👯 👯 👯— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам вы уже не видите?
— Нет…
— Это заяц.
👯 👯 👯— Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «Вкусное кофе экспрессо – 50 рублей» и «Вкусный кофе эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
👯 👯 👯Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
👯 👯 👯Учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.
👯 👯 👯— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я же вам уже вчера рассказывал!
👯 👯 👯Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
👯 👯 👯Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти…
👯 👯 👯Сколько волка не корми, а шашлык из свинины все равно вкуснее.
👯 👯 👯— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?
👯 👯 👯Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… Никотин убьёт внутри вас эту скотину!




👯 👯 👯Родилась в год Лошади. Ржу как лошадь, пашу как лошадь, пью как лошадь. Как бы не скопытиться…
👯 👯 👯— Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые…
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…
👯 👯 👯— Зато будет что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать куда очки положил.
👯 👯 👯Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
👯 👯 👯— Торшер Svеtrеsurs 333-005-03 есть в наличии?
— Представьтесь, пожалуйста.
— Александр.
— Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
— Хм-м-м, а если я Игорь?
👯 👯 👯Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…
👯 👯 👯— Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
👯 👯 👯— И как ты это можешь слушать?
— У нас весь дом это слушает…
— У вас там гопота что ли одна?
— Нет, просто у меня колонки мощные.
👯 👯 👯Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир…
👯 👯 👯Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой — салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо, — записывает в блокнот.
— Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
— Все будет в лучшем виде, — записывает…
— И не вдоль волокон, а поперек.
— О’кей.
— Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Лолло Бионда»… Две маслинки…
— Оч-чень хорошо. Сделаем.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
— О’кей.
— …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
— Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
— ЗИHА!!! ЛАНГЕТ — РАЗ!
👯 👯 👯На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
👯 👯 👯Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже обнаглели.
👯 👯 👯Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену… Наконец, не может понять, как открывается его кошелек.
👯 👯 👯Уговаривает Колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…
👯 👯 👯К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит.
— Доктор, помогите!
Врач смотрит на часы:
— Извините, прием только до пяти, а уже пять.
Мужик, хватаясь за живот:
— Доктор, ну, пожалуйста!
Врач уже раздраженно:
— Я же говорю вам, что прием закончен.
— Доктор, я вас умоляю, подскажите хотя бы, что делать.
Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает ее ему в глаз:
— Идите к окулисту, он до шести.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍺 🍺 🍺Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются ГДЕ.
🍺 🍺 🍺Молодой муж приходит домой ночью и начинает шарить в спальне в шкафу. Жена спросонья:
— Ты с ума сошёл? Три часа ночи!
Муж:
— Тише, спи. Я за гитарой.
🍺 🍺 🍺— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
🍺 🍺 🍺— Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
— А ты спи в наушниках.
— А как я узнаю последние новости про своих соседей?
🍺 🍺 🍺Ведущий программы «События»:
— И проведите выходные так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.
🍺 🍺 🍺В гардеробе театра.
— Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется!
— Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.
🍺 🍺 🍺Хочешь завтрак в постель? Лучше спи на кухне!
🍺 🍺 🍺— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На возьми.
— Это же красный.
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?
🍺 🍺 🍺Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
🍺 🍺 🍺— Ой, девочки, вчера решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки, и… задремала.
— Ну, а он что?
— Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Давай спи, блохастик!»




🍺 🍺 🍺Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
🍺 🍺 🍺Спонсор крепкого сна — переверни подушку. Переверни подушку — спи на холодненькой стороне.
🍺 🍺 🍺Плывёт по реке дед Мазай, собирает зайцев. Тут смотрит — барахтается в воде собачка. Он и ее в лодку закидывает. А та начинает плакать и причитать:
— Я ж ему всю молодость отдала! Верила! Любила! А он меня — в реку-у-у!!!
Мазай шарахается:
— Ой, говорящая собака!!!
Муму шарахается:
— Ой, говорящий мужик!!!
🍺 🍺 🍺Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
🍺 🍺 🍺Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
🍺 🍺 🍺— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить. Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!
🍺 🍺 🍺— Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем, спи с настоящим, будь мужиком!
🍺 🍺 🍺— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
🍺 🍺 🍺Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
🍺 🍺 🍺Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
🍺 🍺 🍺Двое лежат в постели. Она, шепотом:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю…
Проходил полчаса.
— Ты спишь?..
— Угу, сплю…
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Блин, ну, сказал же что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим…
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?..

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger