👯 👯 👯Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.
👯 👯 👯В аптеке:
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня!
👯 👯 👯— А где торт из холодильника?
— Я съела один кусочек…
— А остальное где?
— Так я не резала…
👯 👯 👯Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
👯 👯 👯— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам вы уже не видите?
— Нет…
— Это заяц.
👯 👯 👯— Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «Вкусное кофе экспрессо – 50 рублей» и «Вкусный кофе эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
👯 👯 👯Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
👯 👯 👯Учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.
👯 👯 👯— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я же вам уже вчера рассказывал!
👯 👯 👯Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
👯 👯 👯Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти…
👯 👯 👯Сколько волка не корми, а шашлык из свинины все равно вкуснее.
👯 👯 👯— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?
👯 👯 👯Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
👯 👯 👯Родилась в год Лошади. Ржу как лошадь, пашу как лошадь, пью как лошадь. Как бы не скопытиться…
👯 👯 👯— Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые…
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…
👯 👯 👯— Зато будет что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать куда очки положил.
👯 👯 👯Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
👯 👯 👯— Торшер Svеtrеsurs 333-005-03 есть в наличии?
— Представьтесь, пожалуйста.
— Александр.
— Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
— Хм-м-м, а если я Игорь?
👯 👯 👯Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…
👯 👯 👯— Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
👯 👯 👯— И как ты это можешь слушать?
— У нас весь дом это слушает…
— У вас там гопота что ли одна?
— Нет, просто у меня колонки мощные.
👯 👯 👯Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир…
👯 👯 👯Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой — салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо, — записывает в блокнот.
— Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
— Все будет в лучшем виде, — записывает…
— И не вдоль волокон, а поперек.
— О’кей.
— Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Лолло Бионда»… Две маслинки…
— Оч-чень хорошо. Сделаем.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
— О’кей.
— …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
— Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
— ЗИHА!!! ЛАНГЕТ — РАЗ!
👯 👯 👯На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
👯 👯 👯Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже обнаглели.
👯 👯 👯Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену… Наконец, не может понять, как открывается его кошелек.
👯 👯 👯Уговаривает Колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…
👯 👯 👯К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит.
— Доктор, помогите!
Врач смотрит на часы:
— Извините, прием только до пяти, а уже пять.
Мужик, хватаясь за живот:
— Доктор, ну, пожалуйста!
Врач уже раздраженно:
— Я же говорю вам, что прием закончен.
— Доктор, я вас умоляю, подскажите хотя бы, что делать.
Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает ее ему в глаз:
— Идите к окулисту, он до шести.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger