🍺 🍺 🍺Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются ГДЕ.
🍺 🍺 🍺Молодой муж приходит домой ночью и начинает шарить в спальне в шкафу. Жена спросонья:
— Ты с ума сошёл? Три часа ночи!
Муж:
— Тише, спи. Я за гитарой.
🍺 🍺 🍺— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
🍺 🍺 🍺— Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
— А ты спи в наушниках.
— А как я узнаю последние новости про своих соседей?
🍺 🍺 🍺Ведущий программы «События»:
— И проведите выходные так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.
🍺 🍺 🍺В гардеробе театра.
— Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется!
— Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.
🍺 🍺 🍺Хочешь завтрак в постель? Лучше спи на кухне!
🍺 🍺 🍺— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На возьми.
— Это же красный.
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?
🍺 🍺 🍺Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
🍺 🍺 🍺— Ой, девочки, вчера решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки, и… задремала.
— Ну, а он что?
— Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Давай спи, блохастик!»
🍺 🍺 🍺Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
🍺 🍺 🍺Спонсор крепкого сна — переверни подушку. Переверни подушку — спи на холодненькой стороне.
🍺 🍺 🍺Плывёт по реке дед Мазай, собирает зайцев. Тут смотрит — барахтается в воде собачка. Он и ее в лодку закидывает. А та начинает плакать и причитать:
— Я ж ему всю молодость отдала! Верила! Любила! А он меня — в реку-у-у!!!
Мазай шарахается:
— Ой, говорящая собака!!!
Муму шарахается:
— Ой, говорящий мужик!!!
🍺 🍺 🍺Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
🍺 🍺 🍺Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
🍺 🍺 🍺— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить. Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!
🍺 🍺 🍺— Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем, спи с настоящим, будь мужиком!
🍺 🍺 🍺— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
🍺 🍺 🍺Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
🍺 🍺 🍺Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
🍺 🍺 🍺Двое лежат в постели. Она, шепотом:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю…
Проходил полчаса.
— Ты спишь?..
— Угу, сплю…
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Блин, ну, сказал же что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим…
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger