🎧 🎧 🎧— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну, что же, сердцу не прикажешь…
🎧 🎧 🎧Отличные оценки за сочинение по стихотворению «Мойдодыр» получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
🎧 🎧 🎧У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты НОЛЬ!
🎧 🎧 🎧В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
🎧 🎧 🎧Женская логика иногда напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.
🎧 🎧 🎧Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
— Как тебя зовут? А ты женат?
🎧 🎧 🎧Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
🎧 🎧 🎧Пошёл сдавать кровь… Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
🎧 🎧 🎧Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взялa и толкнулa.
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него. Он:
— Ну вот, блин, еще и нaпугaлa!!!
🎧 🎧 🎧— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
— А докудова есть?..
🎧 🎧 🎧Врач смотрит анализы:
— Ну, похоже, что скоро мы от Вас избавимся.
Пациент удивлённо:
— Наконец меня выписываете?
— Ну, в каком-то смысле да.
🎧 🎧 🎧Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
🎧 🎧 🎧 Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
🎧 🎧 🎧Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
🎧 🎧 🎧Два приятеля встретились:
— Привет, ты чего такой хмурый?
— Да вчера Золотую Рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
— И что ты попросил?
— Ноутбук, как у Пети.
— Ну так, радуйся, у него классный ноутбук!
— Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.
🎧 🎧 🎧И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него… И легла спать дальше.
🎧 🎧 🎧— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
🎧 🎧 🎧Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
🎧 🎧 🎧Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.
🎧 🎧 🎧Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе.
Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
— Что, испугался? Щелбан за испуг! — и, повернув голову вверх, — Василий, подымай!
🎧 🎧 🎧— Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
🎧 🎧 🎧— В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
— Ты Мцыри знаешь?
— Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
🎧 🎧 🎧Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
🎧 🎧 🎧Он: Чем занимаешься?
Она: Я модель.
Он: Прикольно, в каком агенстве?
Она: Не в агентстве, в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
Он: А я снайпер.
Она: Ух ты, в полиции или в армии?
Он: в Call of duty.
🎧 🎧 🎧Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
🎧 🎧 🎧Доктор — пациенту:
— Курите?
— Не совсем…
— Как это?
— Я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
— Не совсем…
🎧 🎧 🎧Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
🎧 🎧 🎧— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
🎧 🎧 🎧Наши кадры решают всё! Кроссворды, сканворды, а также японскую судоку…
🎧 🎧 🎧— Помнишь, ты мне дал пятьсот рублей, и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь ещe раз так сделать?..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger