📺 📺 📺— Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы — сразу обращайся.
— Поможешь решить?
— Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.
📺 📺 📺На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно». В магазине напротив на витрине висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно».
📺 📺 📺Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
📺 📺 📺Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
📺 📺 📺Я не говорю, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.
📺 📺 📺В магазине.
— Можно примерить вон те брюки на витрине?
— Нет, на витрине не надо, у нас для этого есть примерочные.
📺 📺 📺Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
📺 📺 📺Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
📺 📺 📺Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
📺 📺 📺Я так понимаю на пианино коробка-автомат?
📺 📺 📺— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?!
📺 📺 📺— Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски — получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её…
📺 📺 📺К другим новостям: королева Нуидура и императрица Самата Кая провели встречу в деловом формате…
📺 📺 📺Бьет — значит лупит.
📺 📺 📺При появлении в автосервисе автоледи с жалобами: «Ой, у меня что-то там гремит, и машинка плохо едет», — мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.
📺 📺 📺— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!..




📺 📺 📺Утюг с интеллектуальной подачей пара.
Недостатки: Гладит плохо.
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля…
📺 📺 📺У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
📺 📺 📺Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
📺 📺 📺Из разговора приятелей:
— Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
— Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.
📺 📺 📺Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
📺 📺 📺— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
📺 📺 📺Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
— Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
— Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
📺 📺 📺Сегодня ночью в мой новенький «Bentley» сзади врезались «Жигули» — проснулся в холодном поту! Представляю, как спалось водителю «Жигулей» — наверное он вообще решил больше не засыпать!
📺 📺 📺— Дорогой, ты у меня будешь первым…
— Милая, да я ради тебя…
— Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
📺 📺 📺– Как же мне дома скучно…
– Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.
📺 📺 📺Студент Сидоров всегда берет в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
📺 📺 📺В магазине.
— Можно примерить вон те брюки на витрине?
— Нет, на витрине не надо, у нас для этого есть примерочные.
📺 📺 📺— Я за оружие, но все-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек!
— Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной…
📺 📺 📺Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит он только что виделся с этой причиной.
📺 📺 📺Хочется оставить своё тело в тренажёрном зале и забрать его, когда оно будет готово.
📺 📺 📺Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎥 🎥 🎥Составил список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
🎥 🎥 🎥— Пойдем пиво попьем.
— Да жена будет пилить…
— Ну, тем более, не мешай ей, пошли!
🎥 🎥 🎥Встала на весы… Они мне написали: «Зато ты добрая!»
🎥 🎥 🎥О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
🎥 🎥 🎥Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
🎥 🎥 🎥Запой — марафон, а выпивка через день — бег с барьерами.
🎥 🎥 🎥Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!
🎥 🎥 🎥Вы слышали про примету, мол, упадет нож — придет мужчина, вилка — придет женщина. Это полная чушь — когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.
🎥 🎥 🎥При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
🎥 🎥 🎥А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
🎥 🎥 🎥— Слышал твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да… в ванной закрылась.
🎥 🎥 🎥Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.
🎥 🎥 🎥— Доктор, я только чтo узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
🎥 🎥 🎥Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло.»




🎥 🎥 🎥— Лен, выходи за меня!
— Чё это вдруг?
— Ну, я так решил.
— Ты вроде хороший человек, за что себя так…
🎥 🎥 🎥Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.
🎥 🎥 🎥— Нет, на самом деле, без шуток. Свой стол фотографировать не буду, поверьте на слово, там жутко. На прошлой неделе неудачно облокотился, что-то хрустнуло, полез смотреть и нашел флэшку, которую потерял пару лет назад.
— У меня на одной из прошлых работ безопасник потерял коммутатор. На столе. Своём. Коммутатор был 48-портовый. Нашли по патч-корду.
🎥 🎥 🎥— Внучек, кем ты станешь, когда вырастешь?
— Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
🎥 🎥 🎥Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта — отправишь ты SMS, или нет.
🎥 🎥 🎥Афоризм — это чемпион среди литературных жанров по количеству мыслей на погонный сантиметр текста.
🎥 🎥 🎥Жить нужно так, чтобы после твоей смерти враги плакали от того, что не успели отомстить.
🎥 🎥 🎥Моя жена — моя сила. Все остальные женщины — моя слабость.
🎥 🎥 🎥Два часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает.
— Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!
— Спасибо, нам это не надо…
— С дракой будет дороже, подумайте.
🎥 🎥 🎥Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы — в левой.
🎥 🎥 🎥За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
— О, ты носишь очки! — радостно воскликнула одна. — А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
— Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, — парировала подруга.
🎥 🎥 🎥— А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
— Зачем?
— Она там педали крутит!
🎥 🎥 🎥— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое — 150, сухое — 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.
🎥 🎥 🎥Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

😏 😏 😏Жизненный опыт — это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.
😏 😏 😏Напился мужик с друзьями. Приходит домой пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
— Шеф, в центр повезешь?
— Нет? Ну, и фиг с тобой!
И так полночи… Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все-таки уехал!
😏 😏 😏— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Не-а, потонем…
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьев нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
😏 😏 😏Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике. В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
😏 😏 😏— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака»…
😏 😏 😏Психолог ребёнку:
— Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
— Четыре.
— А глаз сколько?
— Два глаза!
— А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
— Этот идиот что, кота не видел?
😏 😏 😏Есть разница между «найти» и «найти то, что искал». Второе встречается реже.
😏 😏 😏Муж жене:
— Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно взял бы себе маленький…
— Ну, а чего ты тогда орешь, я тебе такой и дала!
😏 😏 😏Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз…
😏 😏 😏Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего…
😏 😏 😏— Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
— Валяй!
— Почему так грубо?
— Мяне Валяй завуть!




😏 😏 😏Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.
😏 😏 😏— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!
😏 😏 😏Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
— А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали, то он бы все восемь взял.
— Да ладно Вам, Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось…
😏 😏 😏— Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте.
😏 😏 😏Старик на рынке обращается к продавцу, который взвешивает ему куриные лапки:
— Палец отрезай себе и туда же клади!
— В смысле?
— Ну, ты же его тоже взвесил!
😏 😏 😏Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
😏 😏 😏Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть, кто из них ловчее кровь пить умеет. Ну, поспорили пару часов, наспорились до хрипоты, да и разбежались — комары заели…
😏 😏 😏Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Палитру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
😏 😏 😏Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
😏 😏 😏— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни на каком совещании я не был.
😏 😏 😏Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает:
— Можно мне четыре килограмма апельсинов?
— Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины.
На следующий день ситуация повторяется. Так двадцать раз. Продавец сначала орал, рвал на себе волосы, и наконец решил сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать. И вот приходит этот покупатель и говорит:
— Можно мне четыре буханки хлеба?
— Пожалуйста. А апельсины брать будете?
— Нет. Апельсины я только что в соседнем обувном взял…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚌 🚌 🚌Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
🚌 🚌 🚌Лентяй — это человек, которому всё равно что делать… лишь бы недолго.
🚌 🚌 🚌— Слушай, у тебя iOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
— Знаешь, у меня дома из Apple только компот…
🚌 🚌 🚌Хотя сорокалетняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
🚌 🚌 🚌Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
🚌 🚌 🚌Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
🚌 🚌 🚌Сейчас одна там стерва с белокурыми локонами выйдет, и я буду самой красивой в автобусе номер 79…
🚌 🚌 🚌На приеме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.
🚌 🚌 🚌В жизни, как под дождём — однажды наступает момент, когда уже просто всё равно.
🚌 🚌 🚌Делать уборку в доме, пока не выросли дети, все равно, что расчищать дорожку, пока не закончился снегопад.
🚌 🚌 🚌Когда моя девушка красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно, креативно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.
🚌 🚌 🚌— Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
— По карате?
— По жопе!
🚌 🚌 🚌Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.




🚌 🚌 🚌Встретились два старых друга:
— Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
— Накрылся готовыми изделиями!
🚌 🚌 🚌Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
🚌 🚌 🚌Иногда мне кажется, что «Дружба» — это лишь название плавленого сырка.
🚌 🚌 🚌— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
🚌 🚌 🚌— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать…
— Выгуливать-то все равно придется.
— А чего ее выгуливать, над унитазом выжал и делов…
🚌 🚌 🚌— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.
🚌 🚌 🚌— А как всё начиналось! — сказал БОМЖ, раскладывая закуску на своём красном дипломе.
🚌 🚌 🚌Самый страшный долг — супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
🚌 🚌 🚌Склероз — это когда у человека остаётся единственное хобби: собирать воспоминания и надеяться на то, что они — подлинные.
🚌 🚌 🚌Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру… Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
🚌 🚌 🚌Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.
🚌 🚌 🚌Отводила свое чадо к стоматологу. Она с ним, как с ребенком сюсюкала.
— Садись в креслице, головочку вот сюда на подушечку, да процедурка неприятненькая, но нужненькая, рядом плевашечка если сплюнуть захочешь. А я сейчас музычку включу…
Включила Рамштайн. Я в конвульсия, чадо в обмороке!..
🚌 🚌 🚌Суд, развод. Судья, обращаясь к жене:
— В чем причина вашего желания развестись? Может быть ваш муж вам изменял?
— Нет, ваша честь, не изменял…
— Может быть он вас сексуально не удовлетворял?
— Нет, с этим все отлично!
— Может быть он алкоголик?
— Нет, не замечала.
— Может быть у него маленький доход, на жизнь не хватает средств?
— Нет, ваша честь, доход у мужа гораздо выше среднего…
— Может ваш муж не принимает участия в воспитании детей? Жесток с ними?
— Нет, он хороший отец!
— Так в чем же все-таки причина вашего желания развестись?
— Бли-и-ин!.. Вот я тупанула!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚣 🚣 🚣Напиться бы с горя, да все хорошо.
🚣 🚣 🚣Медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
🚣 🚣 🚣Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 120?
🚣 🚣 🚣— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?
🚣 🚣 🚣— Все в ваших руках!
— И это, по-вашему, все?!
🚣 🚣 🚣В книжном магазине:
— Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
— Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется «Десять дней в Италии».
— Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?
🚣 🚣 🚣Все-таки классное блюдо «жричедали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чеженадоманашла», а вкус всегда разный.
🚣 🚣 🚣— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
🚣 🚣 🚣Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
🚣 🚣 🚣Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
🚣 🚣 🚣Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять, чего там налито, как вдруг оттуда вылетает Джинн и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего Джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания.
🚣 🚣 🚣Новый директор кладбища созвал совет работников.
— Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
— Закапывать трупы стоя, так место сэкономим…
— Ещё?
— Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник!
— Хорошо, ещё?
— Вот… что б они ещё за руки держались… на оградке бы сэкономили!
🚣 🚣 🚣Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
🚣 🚣 🚣Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
— Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
— Нет, сыночек, у меня плоских нет.
🚣 🚣 🚣Анатолий чётко знал, что пьяным за руль садиться нельзя!!! Поэтому ехал стоя…




🚣 🚣 🚣В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
🚣 🚣 🚣Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
🚣 🚣 🚣Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
🚣 🚣 🚣— Ну, вот! Мама меня укусила!
— И что? Теперь ты тоже стала мамой?
🚣 🚣 🚣Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
🚣 🚣 🚣— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
🚣 🚣 🚣— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, «наводку» — это одно слово или два?
🚣 🚣 🚣При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
🚣 🚣 🚣Пьяный лейтенант вваливается домой. Жена тут же поднимает скандал.
— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
— А остальные отрывай нафиг!
🚣 🚣 🚣Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
-… и бутылка водки.
— Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано…
— Да нет, мы ее с горя выпили.
🚣 🚣 🚣Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
— При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
— А как же другие пассажиры и матросы?
— Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше…
🚣 🚣 🚣— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят…
🚣 🚣 🚣Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.
🚣 🚣 🚣Два мужика смотрят Формулу-1. Один спрашивает другого:
— Почему они едут так быстро?
— Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
— Он-то получит. А остальные куда торопятся?
🚣 🚣 🚣— Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
— Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах — ламбада, тверк, квикстеп…
— Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
— Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака — хореограф.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger