Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

Очень коротко о моде

😏 😏 😏Жизненный опыт — это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.
😏 😏 😏Напился мужик с друзьями. Приходит домой пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
— Шеф, в центр повезешь?
— Нет? Ну, и фиг с тобой!
И так полночи… Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все-таки уехал!
😏 😏 😏— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Не-а, потонем…
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьев нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
😏 😏 😏Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике. В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
😏 😏 😏— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака»…
😏 😏 😏Психолог ребёнку:
— Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
— Четыре.
— А глаз сколько?
— Два глаза!
— А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
— Этот идиот что, кота не видел?
😏 😏 😏Есть разница между «найти» и «найти то, что искал». Второе встречается реже.
😏 😏 😏Муж жене:
— Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно взял бы себе маленький…
— Ну, а чего ты тогда орешь, я тебе такой и дала!
😏 😏 😏Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз…
😏 😏 😏Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего…
😏 😏 😏— Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
— Валяй!
— Почему так грубо?
— Мяне Валяй завуть!

😏 😏 😏Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.
😏 😏 😏— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!
😏 😏 😏Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
— А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали, то он бы все восемь взял.
— Да ладно Вам, Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось…
😏 😏 😏— Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте.
😏 😏 😏Старик на рынке обращается к продавцу, который взвешивает ему куриные лапки:
— Палец отрезай себе и туда же клади!
— В смысле?
— Ну, ты же его тоже взвесил!
😏 😏 😏Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
😏 😏 😏Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть, кто из них ловчее кровь пить умеет. Ну, поспорили пару часов, наспорились до хрипоты, да и разбежались — комары заели…
😏 😏 😏Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Палитру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
😏 😏 😏Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
😏 😏 😏— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни на каком совещании я не был.
😏 😏 😏Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает:
— Можно мне четыре килограмма апельсинов?
— Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины.
На следующий день ситуация повторяется. Так двадцать раз. Продавец сначала орал, рвал на себе волосы, и наконец решил сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать. И вот приходит этот покупатель и говорит:
— Можно мне четыре буханки хлеба?
— Пожалуйста. А апельсины брать будете?
— Нет. Апельсины я только что в соседнем обувном взял…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger